时间：2022-07-14

概要：这两天把课程内容刷掉了，密集得刷了两遍。这课程主要是针对亲子和育儿版块的，所以课程逻辑主要从育儿入手。刷完后想要简单做个学习记录。增加自己内化的效果。所以写了这一篇。

课程内容

我们的大脑有3个部分组成：脑干、边缘系统、脑皮层。这些部分彼此功能不同但是互相连通，能够整体协同。

一个典型的协同过程就是情绪的发生。

我们身体的肌肉僵硬度、内分泌的情况、心跳数值……这些我们身体上的各个数据顺着脑干汇入边缘系统。边缘系统和脑干都是我们在子宫的时候就发育好的，主管我们的呼吸、心跳。我们熟悉的“打或者逃”模式就是边缘系统的作用。边缘系统获得身体信息后会分析，现在的情况是危险的还是安全的，有多重要。然后情况会顺着边缘系统的外延传递到脑皮质，由其到了前额叶皮质，会分析、学习、设立行动计划。

这个过程越顺利，越能够发挥每个部分的功能，整合度越高，我们的行动和行为越好幸福度也越高。

所以总体上，整个课程就是围绕着如何实现“整合”的目标来展开。

大脑的各个部分功能整合看起来很简单，但是为什么实际生活中其实大家都有整合的问题？

【1】额前叶皮质发育时间

生理上，很多人的前额叶皮质可能没有得到完善的发展。导致情绪的调节、设立计划、学习经验等方面会被卡住。

为什么没有完善得到发展？

因为前额叶皮质在子宫里并不会发育，通常是在孩子出生后5岁的时候才开始发育，持续发育到25岁乃至30岁。所以大部分时候我们的大脑都没有完善发育。

就算是已经30岁的成年人，理论上是脑皮质发育完善的年龄，也可能其实并没有得到很好的发育，因为在成长过程中有大量的压力，突发事件，我们对事件的解读方式，都会导致我们可能过度紧张，导致脑皮质没有足够的安全环境发育，因此无法生长健康的神经突触链接。

最典型的情况，就是我们在童年的时候没有在家庭中获得适合大脑发育的环境。比如我们常常听说父母婚姻濒临破裂经常吵架，孩子会因此有压力，导致他们所有资源都用在防御和自我封闭，而不是发展脑皮质。

类似这样的情况还有很多，无法一一例举。但我们可以总结出一个规律，就是无论在何种情况，何种文化，何种家庭模式下，只要能够达成4个S的家庭生活环境，就能促进孩子的大脑皮层发展。最终实现脑完善发育，获得更高的整合度。

【2】4个S

4个S分别是：安全、被看见、被安慰、可靠。这四个词看起来很简单，但其实背后也有自己实现的困难。

比如安全：安全除了父母要保护孩子不要陷入危险的境地，包括照顾好孩子，不会从高处摔下等等。更重要的是精神上，父母必须是孩子感到安全的家人。如果父母自己虐待孩子，成为孩子的恐惧之源，那么安全这一项就不存在。当然这个太极端了。

一般父母成为孩子恐惧的来源，主要是因为父母自己的情绪突然爆发，然后 可能会大吼孩子，让孩子感到一瞬间彷徨无措。相信这一点我们很多父母都很熟悉，因为我们的确很容易感到难以控制自己的情绪。

那么这又是一个套娃了。

我们为什么难以控制自己的情绪，很可能是因为我们自己也没有在童年的时候得到4S的环境发展脑皮质。而我们的父母无法给我们4s的环境，很可能是因为他们自己在童年的时候也没有4s的环境……

由此数百年来十代人的链条顺下了，仿佛再也没有改变的可能了。

但脑科学告诉我们并不是没有可能改变了，就算我们已经成年了，就算我们已经大脑皮层成熟了，但我们只要按照一定的方式做练习，就能重新促进我们大脑皮质的突触生长，链接。

如此一来，我们自己就能给自己一个完善的大脑发育的机会，然后在我们和孩子相处的时候，我们的情绪调节能力会更好，而孩子也会直接从我们身上学会这种自我疗愈和自我重生的力量。

【3】如何做练习 

可以写下来，也可以找人倾诉。用文字和语言的方式梳理和回顾自己的过去，有助于我们去重新看待自己童年中自我封闭的事件，重新去理解这些事件的影响，然后重新赋予它生命意义。在这个过程中，尽可能诚实的坦然的去感受自己当时的情绪和主观体验。

说起来虽然很奇妙，但是这个过程做好了，就能够修复我们曾经的创伤，在大脑中生长出新的链接，发育我们的脑皮质，让整体的整合度更健康。

第一步,回忆你的童年,你和父母的一-次互动,让你感到安全、快乐。把这个情景记录下来。

第二步，列出这个情景中，让你感到安全、快乐的任何因素,比如当时的环境或者每个人都做了什么?

第三步，再次回忆你的童年,想一想你与父母在一 起，让你感到非常不安全的一次互动，把这个情景记录下来。这步可能会让你感觉有一点点挑战，因为回忆这样的经历，可能会让我们感到一些不舒服。

第四步，同样列出这个情景中让你感到不安全的因素，包括当时是什么环境，每个人都做了什么?

第五步，通过回忆过往的这两段经历，想一想，其中哪些因素对你现在的家庭生活,尤其是跟孩子的相处，会产生积极的或者消极的影响，把这两方面都记录下来。

第六步，再体会一下,在刚才记录的消极影响中，有没有哪一项是你希望做出改变，让你的孩子能够感受到更安全、更快乐，想想有什么可以做的。

第七步，完成以上六个步骤的自我书写后,找-位信任的伙伴，邀请对方和你一起来做倾听练习,

彼此讲述刚才六个步骤中记录的内容,以及任何的感受。

【4】青少年期的脑部重塑

说完了父母为什么可能存在脑皮质不完善的情况以后，接下来说一下孩子这一方面，在孩子们发展脑皮层的这二十年间，究竟在发生什么。

①在子宫里的时候，孩子的大脑发育由基因决定。所以孩子们出生的时候并不是一张白纸，而是有自己的倾向。比如一个孩子的基因让他的杏仁核发育得更敏感一点，那么这个孩子出生以后就会显得比较容易受惊，会退缩，对陌生的事情和人会更加抵触。显得不那么外放。这种就是先天气质。

②出生后，基因依然发挥作用，持续促进脑内神经链接生长。同时，孩子开启在一个家庭里的经历，开启感受到冷暖温饱，有人触碰，有人拥抱，有各种玩具和声音……这些经历经验也开始作用于大脑发育。

③到了12岁最右，这个时期大脑会开始自我革新，自己斩断自己内部的不常用的陈旧链接，然后髓鞘化一些常用链接。让相关的信息传递速度增快3000倍。可以用用进废退原则来解释。

这个过程中，如果家长希望孩子能尽可能多的发展突触链接，髓鞘化，而且不要斩断过多内容，可以尝试给孩子更多的经历，经验，开眼界的旅行，做各种各样的事情。

【5】作为父母最重要的是，尊重主观感受

以上就是脑科学对亲子脑部形态的一些解读和启示。这告诉我们，父母在养育孩子的过程中，最重要的不是父母的知识，父母的家底，而是父母是否尊重孩子的主观感受。

比如以前樊登读书的时候，樊登说小时候和妈妈说他腰疼，妈妈反驳说，小孩子哪有腰。

这种很明显就是不尊重主观感受。

还有就是很多时候孩子说我吃饱了，但是父母觉得应该还能吃，就非要说他没有吃饱，压着他再吃。这种也是不尊重主观感受。

再比如，孩子回家说，我和谁谁谁绝交！然后父母可能会说为什么呀，你不能这么任性，人家也没有怎么，好朋友不能这样动不动就绝交……要不然你这样做……那样做……

等等，给予评判和支招，其实也是不尊重孩子的主观感受。

其实很简单，只要先倾听，听孩子说完，理解孩子表达的情绪后，然后尝试问问题启发孩子自己思考，自己去收获答案。很多时候孩子自己是能够自己思考，自己判断，并做出正确的决定的。并不一定要父母跳出来判断并支招。

在孩子得到父母接纳和理解的那一刻，他自己的情绪调节能力会变强。往后这类的事情也会越少发生。

【我的感受】

我在学的过程中，觉得这一点特别像《被忽略的孩子》所想表达的。

很多时候我们就是忽略了孩子的。

我们一直习惯性的歧视主观感受，觉得主观感受不重要，客观的才重要。但其实人就是要从主观开始走向客观的。

最近我和孩子也正好发生了一件事。

当时他在等我陪他玩游戏，为此他好好完成了作业，然后就干等我。

可是我那天才想起来我有课要上，连着上课上到了9点。

他终于等到我停止了以后，以为可以玩了。结果我和他说，要去刷牙了。

他当时就一脸绷着。因为在他的认知里，刷牙就意味着要睡觉了，今天要结束了。

然后我看他绷着脸不动，是有点不耐烦的。按以往的经验肯定要来回拉锯好久。但是我的经验也告诉我，如果我很强硬的命令他就得去刷牙，他最终哭了也会妥协的。事情还是会按我预期的发展。

但在我板着脸准备命令他的时候，我决定用另一种方式来处理。

我当时对他说，你是不是觉得很委屈。

他当时说没有，然后眼泪立刻就掉下来了。他开始放下防御的姿态，突然变得很脆弱。然后我过去抱抱他，他也没有拒绝我。如果我用命令句，他拗不过我也会哭，但决不让我抱。

然后我和他说，你是不是一直在等我，但是我一直没有结束所以拖了你的时间了，你很委屈对不对？所以我刚才告诉你你可以先玩别的，但是你选择要等，是不是因为你太想和妈妈玩了？

今天你很好，你没有做错什么，那我们现在一起来想想，还能做点什么弥补一下好不好？

下次再遇到这样的时候我们就提前商量，尽量找办法解决好不好？

他一直点头，然后很软的趴在我肩头哭，也很快接受我的提议，去刷牙。然后我们短暂的玩了15分钟，匆匆上床，我给他讲了故事。他就睡着了。

我后来想，若不是我临门一脚换了一个方式，可能这件事就会成为他的情绪创伤事件，而我可能会浑然不知。这种浑然不知会造成他日后情绪的卡点，他需要花很多时间，很多力气，很大的代价去寻找解决和施放，而这些其实都是我现在一转念就能去化解的。

唯一的问题不过是我之前不愿意承认我错了，我没有分配好时间，我没有布置好安排，我不想承认自己没有好好陪他罢了。但只要我坦诚一点，愿意去面对，事情就会顺利流畅的结束。