心得：
我99年出生
现在大二
差一年就是千禧一代
有时候突然就很矛盾自己为啥不是00后！
1
听过好多话，全是没用的屁话。
遇到好多人，全是和我一样不上进的人。
呵，活的好丧，但是不能就这么堕落。我要开始拼命，但是我发现自己拼命的方向选错了：一个二十岁的人，却突然觉得自己有了四十岁人的压力。
我不是在学习，我是在写稿子，拼命地赶稿子。
一种速度叫做——码速。五个小时码完了一万字，脑子就像上了马达一样，只要我看到了数字变了，嘿嘿，我任务完成了。
我开始变得物质，可能这是我刚开始码字的初衷，我得靠这个兼职赚点零花。
可是我发现我错了，我拼命码字的样子，让我看到了自己骨子里的那股子穷酸劲儿，可怕得让我觉得渗人。
实际大学的生活无非就是三件事情：一是学习，二是兼职，三是谈恋爱。
情感加物质，双管齐下。咱先别聊谈恋爱的事情，毕竟抖音上面火过的一句毒鸡汤说的就是：
“大学不是用来脱单的，而是......（此处省略对自己人生具有重大实际意义的事情N个）。”
虽然说有几个交心的朋友就好了，但是异性的魅力却少不得多少。
谈恋爱不过是想在年轻那段青春时期里面过过恋爱滋味罢了，谈的长远点，反而只能笑笑了，毕竟婚姻和这个不是一码事。
要是不谈恋爱，大学倒可以说是孤军奋战的四年！
2
现在是2018年十月份，国庆回家，我和我妈说，时间好快，下一次回家就是19年了。
这才算是每年折半年间的后几个月里，我就开始感叹时间消逝如此之快，无法自拔地开始杞人忧天。
非要做到最好，但是尽力就好，这，开始成为别人对我的评价。
一个从热爱文字的人兑变成为了钱而写作的人，突然想想是件好可怕的事情。
写过稿费上百的文章。
写过需要花费三四小时的时间量，排版得当并且文案令编辑满意的快报。
接过限时的文案策划，质量稿件，脑子一个点子一个点子出。
拼命赶着需要日更八千的小说。
......
我拼命的效果就是我可以不要问家里要生活费了，甚至自己花还绰绰有余，我每天忙到凌晨，我脸上的痘痘居然还变少了，但是我的颈椎倒是开始有点难受。
我喜欢将靠枕垫在自己的胸前码字，可是习惯低头的我却还是要带上保健枕，我怕二十岁的我，颈椎犯毛病。
我不敢向家里伸手要钱，因为我开始赚钱了。我不敢乱花钱，我把我赚的钱开始往父母那边打，让他们帮我保存。因为我开始知道赚钱是多累，而我开始心疼花钱。
但我之前不喜欢正视所谓的消费观，现在统统因为自己赚钱的心理阴影，开始变得扣门。
对，我变得不像我了。
不像那个因为热爱文字疯狂日更的自己；不像那个喜欢随处乱跑，一想出去就坐上高铁到处瞎溜达，喜欢找找同学并且还要在朋友圈晒晒风景照的自己。
我变了，物质了，冷淡了。
我记得我一天最高纪录是打开了二十个文档写稿子。我的电脑上面最醒目的地方就是我码字需要保存的文件夹！
3
今天看了一期《奇葩说》，想到上次和一个朋友聊天时候说到的，创造自己的IP，这是创造财富的基础。
我十分钦佩那些从事着自己十分热爱的工作，别说五斗米，哪怕是十斗米都不折腰的人。苟且如我，恐怕半斗米就够了。
没有人应该嘲笑那些做着自己热爱的事儿、创造着价值，但是挣不了多少钱的人。
钱不是这个世界的全部，我懂；但是没钱的滋味，又真的不好受。在视金钱如粪土的顿悟与柴米油盐的实际压力下，有人痛快地做出了选择，有人活拧巴了。
这不是《月亮与六便士》嘛？
这不是《穿普拉达的女王》里面的那句：“让我们为这份房租的工作干杯。”
身为每天生活苟且的人，每一天的努力都是可以过的不是那么苟且，喜不喜欢其实没那么重要，无论你喜不喜欢为了一些东西我还是必须把它做好。
其实，这就是实实在在的人生。
我不需要去装模作样做自己，但是我还是要为了自己想要的东西去努力，这没错啊，现在是凌晨0点，我好急好急地想写这篇推送。
就是想说一句，现实打垮了我，可是我总得虚荣一点，这种虚荣倒不像是贬义的词汇了，毕竟我想过出自己想要的那种生活。
而我不管现在是不是拼命挣钱的年龄，但是现在是我需要好好学习积累经验的年龄。
我知道，我现在过得好，现在害怕失去那份好，正因如此，才不敢懈怠，才惶恐，才会加倍去努力。
我们都曾进对自己的人生野心勃勃，从小时候谈的梦想到大学后对职业目标的追求，那时候的我们，无所畏惧，初生牛犊不怕虎，敢于去尝试，有理想有方向。
同学会可以拍着胸脯大声说一句为了曾今吹过的牛逼，我可以......想要在职场上实现自我价值，想要在婚姻中找到幸福，想要让父母引以为傲，想要的一切都勇敢的追求着。
然而在真正踏上人生的道路时，没有了家人的庇护，一个人在道路的重重关口上，我们面临选择，承担责任，大部分时候，我们不是越挫越勇，而是越来越迷茫。
我们越长大，遇到的问题越多，很多时候都无法解决现有的问题，我们或是逃避，或是面对，成长的过程中我们越发感受到自己的无能为力，以为自己能够勇往直前，却不知我们要面对的远超过我们的想象。
