我把爱情分成了这两种形式 : 自我感动和心理对等

图片发自简书App

文/牛忙

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微信上朋友问我,什么是爱,郑重其事的样子。

”怎么了,这么严肃的想和我谈一谈爱情?”我问。

“我现在觉得爱情这两个字真他妈恶心,特别虚伪”她说。

她的情绪让我明显感觉到,她可能失恋了,安慰安慰了她后,我也陷入深深的思考,究竟什么是爱呢?

撇开朋友个人情况的特例,我想,问这个问题的人,无非是感情出现了问题或者像我这样的感情写手。

那我们谈一谈因为感情出现问题引发的对爱思考的这种情况吧。

要么失恋,要么背叛,要么你爱的人他不爱你,要么爱你的人你又不爱他。或者,只是长期处于感情的空白,感到了寂寞。

这些组合里面又会衍生出很多的问题,比如,你喜欢的人,你暗示很多回,他好像什么都不明白似的,然后你拼命地对他好,以为有天会感动他。还有一种情况是,爱你的人,你又不爱,当他对你好,你要么会因为自己的善良而感到内疚,要么因为别人的死缠烂打感到心烦。或者你还因为他的背叛,感到心力交瘁,死不服气,也未死心。

背叛你的人绝不会来问这种问题,因为他有了下家,正开心着呢,没有时间来思考爱的问题,因为他正爱的火热。抑或,背叛你的人本身就是善良的人,因为自己的背叛也会感到内疚,但他也不会来问这个问题,因为他也怕得到谴责自己不道德的答案。如果,你有怜悯之心,面对爱你的人,但你并不爱,也许你会在安静地时候思考什么是爱的问题,但我想你也不会来这里问我,因为那个爱你的人在你心中的位置还没有达到需要你求助答案来解决的时候。

所以,问这个问题的人,一定是感情上的输家,因为你还不服气,你还在寻找答案安慰自己,因为你还没有死心,你感到自己还有希望。

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虽然,因为爱产生的问题很多,但我往往是一个大而化小,小而化了的人。因为我觉得爱真的很简单,如果真爱,死也要在一起。如果不爱,怎么着都不要在一起,否则你同时对他和自己不忠。

我这里只讨论纯“爱”的问题,只说内心冲动的爱的问题,什么父母干涉,异地来往困难,家庭背景各异等与爱情相对次相关的问题,那是爱情道路上的变量而非主观对爱情的感受,就暂且在这篇文章中忽略吧。

这篇文章也不试图分析爱中的道德问题,无关人的品性、善恶,只说一说什么是爱。

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第一种爱,叫傻b式的自我感动。

虽然,我用的形容词比较粗俗,但我保证此处我是以中性的态度来概括这种爱的。

傻b式的自我感动的爱,用张爱玲的话说,就是“低到了尘埃里”,用网络流行语说,就是跪舔。这种爱大多都是单方面的爱,用自己最真挚的感情,期待换回别人和你在一起。爱着的那个人,你会无时无刻的想着他。你吃饭时,会想他在干嘛,他也在吃饭吗?他一个人吃还是和别人一起吃饭呢?

你出门玩耍,你想着,要是他也在身边就好了。或者,你会想着,这个东西,哦,也是他喜欢的。又或者,你总会想,总要给他带点什么礼物回去吧。你每天睡觉前想的是他,你起床想到的是他。你上社交媒体,首先想到的是看看他有什么动态,发了朋友圈,你期待的是,他会给你点赞和评论。

然后,你每天在这种状态中,感到全世界只有他一个人,你感到,自己从来也没有这么喜欢一个人,原来喜欢一个人时也可以感动自己。你越想,越是失落,因为你会感到他似乎对你越来越冷,对你越来越烦,对你越来越回避。其实,问题不是他出的,而是因为你自己,你用力过猛,你用心过度,你觉得,自己全世界都是他了,却一点回报也没有得到。

换句话说,你用了所有你能想到的爱他的方式对他好,结果,感动了你自己,却并没有感动他。

这样的爱,其实现实生活中并不少,张爱玲对胡兰成的爱,一个叫杨丽娟的歌迷,对刘德华的爱,只是,结果如我们看到的,并没有好的结局。

不过,我依然觉得这是一种爱,我依然觉得这种自我感动式的爱很好的体现了人性的张力,原来,用力爱着一个人是这样一种感觉。这种爱凭着自己的感性,让所有有爱的人知道我们为什么出发,知道我们也是一个敢爱敢恨,有血有肉的人。

也就是说,这种爱,本身是一种高尚的境界,只是用力过猛,最后弄得大家都不舒服,也就没有必要了。因为我觉得最优的爱,是让彼此都舒服。

让彼此都舒适的爱,就涉及到我要讨论的下一种爱了。

4

第二种爱,叫相互感到安全。

以前看三毛的书,描写她和荷西在撒哈拉沙漠的生活。其中有一段对话是这样的

荷西问:“你要一个赚多少钱的丈夫”?
“看得不顺眼,千万富翁也不嫁;看得中意,亿万富翁也嫁”三毛回道。
“说来说去,你总想嫁有钱的”
 “也有例外的时候。”
 “如果跟我呢”荷西又问
 “那只要够吃得饱的钱也算了”
  荷西思索了一下,又问:“你吃得多吗?”
 三毛回答:“不多,不多,以后还可以少吃点。”
就这几句对话,三毛就成了荷西的太太。

这种爱就像荷西和三毛,相互的安全感不需要丰厚的物质来保障,更不需要以你穷尽自己的方式来讨好而获得。即使占有对方了,也如三毛之前回答的,嫁个顺眼的亿万富翁,而并非真爱了。

这种相互安全感,就是你们相处感到舒适,没有一个人会跪舔着,以讨好的方式,来获得对方的认可。也不会因为担心物质力量的不足而打垮你们的爱情,因为你们在对方心中的位置足以让你们有安全感来应付所有的威胁,而你们在相互心中的位置也会使对方都以拼搏的姿态,以相互关心的姿态来度过难关。

相互拥有安全感的爱情,就是,你吃饭想到对方,对方也在想你,你出行想为对方买个礼物,对方也会想着给你买份儿礼物。也就是说相互之间都在对方的世界里拥有了最恰当的位置。

彼此心理对等的爱就是在相互的心中拥有了恰当的位置,你就不惧对爱情的付出得不到回报了,你就不会在自己为自己编织的感动神话里来回打转,不能自拔。

有人说,真正的爱是不求回报的,我说,这种爱只存在于父母和子女之间,而男女之间的爱,如果没有回报,就如李甲对杜十娘的无情,使得杜十娘怒沉百宝箱后,悲情自杀,只能是一出悲剧了。

亦舒的小说《喜宝》中的主角姜喜宝追求的爱情算是一种心理对等的爱了。喜宝被自己在伦敦留学时的闺蜜的邀请下,来到闺蜜富丽堂皇的家参加party,参加酒会的过程中,喜宝认识了闺蜜的哥哥,而闺蜜的哥哥便喜欢上了喜宝。喜宝在闲逛的时候,偶然结识了看上去风度翩翩的一个帅老头,勖存姿,喜宝后来竟然发现自己却爱上了这个帅老头。后来,她才知道,原来这个勖存姿竟是自己闺蜜的爸爸,勖存姿也同样的爱上了喜宝。而爱着喜宝的闺蜜的哥哥得知这个事以后,疯了。

虽然我描述这个故事非常简单,但是小说最后感动我的人竟是陷入这场不伦恋的喜宝,而不是因为自我感动,爱到疯狂的喜宝闺蜜的哥哥。

说这个故事的意思是,真正的爱,是要在相互心中都有一个对等的位置,这样的爱才是感动人的爱,才是相互感到舒适的爱,才是相互拥有安全感的爱。

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我相信我说的两种爱都基本已涵盖了爱的范围了吧。

还有一种情况也会思考什么是爱的问题。感情中出现了矛盾,不知道是不是该放手。或者你要打算背叛了,只为寻找一个有利于自己的答案,来为自己的背叛开脱。

但是我相信这已经不是爱了,不放手,这只是一块儿鸡肋,你也知道扔之可惜,食之无味。因为,真正相互的爱,即使作够了,即使闹够了,即使彼此生气几天没理人了,也不会轻易地说放手的。

而后一种,要打算背叛的人,寻求一种答案为自己开脱的人,就像做了婊子,还打算立个牌坊。而,有的人就是相信,他对你许下海誓山盟,却跟另一个人在一起,我只能说,你他妈真傻,那些给小三写保证书的故事你还没看够吗?你最多就只是一个炮友的角色,抑或一个情人,用来凸显对方能力的角色而已。

(注:文中的他也是她)

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