之前的一段时间里，我认为凡事向内思考，寻找自己问题的所在就已经是很牛逼的了。在自己时不时的自省状态中，有时候还会沾沾自喜，觉得自己能明白自己的缺点所在，已经超过了很多人了。事实上，在很长的一段时间里，尽管我想了很多关于自身的问题，但我的进步也仅限于知道我自己做的对不对，而不是去改善很多错误的做法。很多时候自己也很懊恼，为什么知道错了还没办法改正呢。直到我看到了那两篇关于如何读书的文章，我才发现，其实很多时候，就算知道自己的错误了，但真正的思路也是错乱的。思路是乱的，就找不到切入口，有很多时候茫然的去强行改变自己的观点和行为，只会让自己陷入更深的矛盾之中。还有就是，关于执行力的一些想法。这是我现在码字的时候才想到的。

于是我又重新总结了当前自身比较大的几个问题。这几个问题相互影响，相互关联，但可以分别入手进行一个清晰地分析，并总结出一个现在来看可能实现的解决办法。

问题如下：

1.自己的心态建设存在问题；

2.对于生活习惯上存在的缺陷并没有正确的纠正；

3.在与人沟通聊天时的紧张牵强感和话术内容的问题；

4.对自己当前形势的模糊分析导致的行为偏差。

首先，最重要的也是值得我自己不断思考的问题，心态建设。

之前的心态思想不用讨论，有必要的是从接到考研失败的通知那一刻起，到现在的跌宕起伏的改变。

先说考研失败这个事。本来以为自己早已做好了打算，心理准备也挺充分的，但不得不承认，在看到被刷的名单中有自己的时候，本来一夜未睡的疲惫不堪的心在那一瞬间跌入了极寒的冰川之中，寒冷和痛苦交织着，对我的打击是相当大的。好在所有的人都鼓励我安慰我，帮我出谋划策，替我分析未来的形势，让我感觉又温暖了许多。所以当时也是痛下决心，要再来一次。现在想来，当时说下这句狠话，必然是有冲动的情绪包含在里面。不过这不影响，有时候冲动一点能让我变得更加勇敢。特别是在我本来就明白考研失败意味着我今年的生活将是这二十多年以来压力最大的一年，比当年高考的时候压力大多了。所以我现在必须明白我需要克服哪些困难，然后坚定不移的去走这一条路。考研是我的一个梦想，为了证明我自己是能学好的，也为了将来我能过上我想要的生活。虽然现在年龄不小了，很多我的同龄人有的开公司了，有的已经有很成熟的事业了，有的早已结婚生子，但我不必去和他们作比较，更不用羡慕他们。因为我自己的路就是这样，能坚持下去就是成功。

确定了自己的目标之后，便是一些草率的感情触动了。偶然的搭讪，以及之后所发生的一系列的事情，让我内心一次又一次的从山顶滑落到低谷，再上升到山顶。甚至在某些时候我自己给自己的逆向合理化是：我已经爱上她了。没错，她是个内心极其强大的人。有着我身上没有的很多优点。但是她的优秀并不能成为我短时间就爱上她的理由。说真的，如果不是我自己对自己的放纵，从根本上破坏了自己的原则，绝不会像现在一样，我深陷其中，而她疏远于我。当然在我写下这些字的时候，这个问题基本上已经得到了解决。但我还是想把当时的心理活动记录下来。仔细想想，我当时内心混乱不堪的主要原因，便是因为自己的对她的感觉。就是这份冲动的感情，扰乱了我的心智。很多道理，明明自己知道，但一面对她，甚至一想到她，便会莫名其妙的心态爆炸。那一种呼之欲出根本不受控制的感情，犹如传说中的洪荒之力，束缚了我的全身，让我不能自如的面对生活。所以每次直面她的时候，会很失态。在没有她的时候，也失去了自主的能力。显然，这个问题是重中之重。今天回想起来，虽然我现在没有当时那种感觉了，但这一次的“爱情”体验让我对自己很失望。和5年之前没什么两样。我还是那个在恋爱关系中处于被动地位的人，不能去领导她。也很容易因为不想失去她的这个荒谬的想法而变得没有主见，没有了自己的三观和原则。这个问题很严重，它让我不能去以一个长远的合理的和谐的方式去维持一份感情。当然这也是没有魅力的表现。

然后便是脑子轻浮，失掉了活在当下的意念。我会想到今年该做什么事情，有什么计划和目标；这个月有什么事情，计划和目标；甚至会在上午想到下午应当去完成什么工作。但，就是不知道当下现在立即应该做什么。这无疑让我浪费了大量的时间，什么事都没有做成。以为每时每刻，内心都在莫名的躁动，不能冷静下来去专注的做某事。所以即便是每天刷微博看知乎，喝着各种口味的鸡汤，了解各式各样的知识，但真正对我有用的，现在看来应该是不会太多。而我的这个刷微博看知乎的行为，可以看作是对于在苦海中挣扎的内心的一种救赎，也可以看作是对于当下生活的一种逃避。所以很害怕，心态得不到根本的改变，那等待我的就是无尽的懊悔和失败，当时还想到了失去她。一句话，总是担忧以后的事情导致的对于当下的忽视。

最后，变得容易受到外界的影响了。其实这个问题很简单，大家都知道的，过度受外界影响的人是缺乏自信的，是不坚定的，是没有主见的等等。对，我也知道。所以其实我是自信的缺失导致的这种状况。考研失败，情感上并没有得到相应的回报，很不满足自己现在的状态。这个时候便愈加的渴望别人给予的关心和安慰。渴望别人给予，自身并不能满足，便是内心空虚的直接体现。自我空虚说明我并不是把自己的生活重心放在自己身上，而是主宰自己情感的权力交给了别人，并且无限的放大。整个人会变得脆弱无比，别人稍微给一点不算好的反馈，可能自己就会崩溃。然而现实是，并没有几个人关心你的内心世界，只有你在散播正能量的时候，别人才能认同你关注你。

以上就是我的第一个问题，心态建设。我的天呐，好多。好了，吃完饭继续。接下来应该是明确的解决方案。

第一，考研失败。刚刚也说得很清楚了。自己已经下了决心，就算是有一时的冲动包含在里面，更多的却是从这么长时间的了解和深思熟虑后得到的想法。为什么一定要考研？因为当我在富士康的时候看到那些普通工人一个月累死累活却只能挣一千块钱，而工程师一个月很轻松的底薪就上万；当我接触到更加专业的知识的时候那种对于更深层次的理解的追求感；当我遇到对外经贸的同学，他们的思想深深地打动我的时候，我就已经下定决心要读这个研究生。今年定的目标，除了考研之外，毕业证和学位证是一定要拿到的，还要考会计从业资格证和计算机二级，这个学习任务是很重的。所以找工作这方面，为什么我要去投简历，除了想要抓住每一个机会之外，也就只是证明自己能找到看起来还不错的工作了吧。上班我肯定是不会去了，安心的沿着自己定下的目标去努力奋斗才是我现在应该做的。因为就算找到工作也并没有什么意义，现在我并没有一个长期的职业规划，如果只是打算去上几个月的班，就像我那个哥们儿说的，没有任何意义，而且是在浪费时间又赚不到钱，学不到任何东西。而且去上班会很大程度上影响我的学习进度，甚至会忘了要考研这个初衷。那天科比退役，他说的那一句话便是对我最大的鼓舞，大致是这个意思：我并没有其他的事情来打扰我，我能花更多的时间在篮球上面努力，所以在这方面，没有人能够赢我。而你，总会有其他的事情来打扰你，亲情，友情，爱情，这些都是你需要考虑的事情，所以你不可能有我这么成功。他这句话等于是直接否定掉了我之前所想的抓住每一个可以看作是未来的道路的机会。我觉得他说的没错，我不可能有那么多的精力去做这么多事，如果每一样都想要占到的话，首先这是不可能的，其次这会让一个人很累，最后会发现到头来什么事都没有做好。所以虽然接到了很多面试通知，当时想的是我就只是去面试一下，攒点面试经历，现在看来，这些面试可有可无，如果动摇到我对于考研坚定的决心（如果动摇了那我注定是失败者），那就算对方开再高的价码我也是不值得的。我现在需要做的，就是在既定的道路上，一直坚持的走下去，去努力实现我自己的梦想。至于说其他人的看法，包括各位长辈的谆谆教诲，包括良师益友的发自内心的劝导，我应当认真倾听，感谢他们对我的鼓励和支持，有不同意见的，我也会谦逊的接受。只是我自己这条路，我一定要坚持走下去，不会被任何事情所动摇。而这一个坚定的信念，是我从去年，甚至很久以前就有的，它是不会改变的。

第二，关于这个女孩。我觉得我受到她的影响很大。大到甚至于在某些时候迷失了自我。当时产生出这个去立马找个工作的念头，就是因为想要得到一份可以维持我们两在一起生活的薪水。这无疑是错误的。这是我的思维跟着她走的表现，这是我把她放在了比我更重要的位置的表现。她并不完全了解我，更不知道我现在最需要去完成的事情是什么，所以虽然她在一定程度上激起了我的上进心，但这个建议是不适合我的。而归根结底的原因，还是在我。我自己实在是太冲动，我为她付出了些许投资，所以我自己逆向合理化的认为自己爱上了她，自然而然的我就陷入了我们两个人关系中的被动。是的，我打心底里尊重她，因为她是一个内心极其坚强，勤奋刻苦，积极向上的人。她也不是个玩弄感情的人，所有的情绪，都很真实，也不拜金，是个勤俭节约的好姑娘。她有自己独立的思想，有在某些方面比我先进的三观。总的来说就一句话，她很优秀。但这些优秀并不能成为我爱她的理由。不说她，我自己是不是真的拥有去爱别人的能力，就现在我的这个状态来说，我自己觉得是否定的。在这段时间里，我没有尊重自己，没有去尊重生活，没有坚定地循着梦想的轨迹前进，内心也没有真正的积极向上。一切看似阳光的事情都只是在掩饰自己内心的空虚，用表象来遮盖自己内心庞大的负能量。所以我会去做很多奇怪的事，比如刻意的走很长的路刷微信运动的排名，比如有事没事去找她，比如更注意到别人的看法而忽略了自己内心真实的想法。

而我应该做的，是暂时放下对她的所谓的“爱情”，要把心态放平和，要有基本的友好，但是不能给我们之间太多的压力，不用过于主动地联系她，更不要去追随她，想聊的时候就聊一下，大多数时候我要把心放在我自己身上，不要带着任何需求感去聊天，这样才是我作为”我“这样一个身份应该做的。

更深层次的，应当思考，我需要的爱情是怎样的，我现在究竟是否需要爱情来所谓的慰藉我。若是之前，我想我会说，即使内心无比渴望有一份热烈的感情，现在这个时候也不应该去追寻。昨天看到一句话：希望可以睡得很早，白天有要忙碌的事，晚上没有要想念的人。我觉得前两句我都做到了。至于最后一句，我是有保留的意见的。诚然，若是没有想念的人，会心无旁骛，一心专注。但若是有了感情的鼓励，那便像一剂强心针，像一粒催化剂，会让我们忘掉伤痛，热血沸腾，转而更有热情的去投入自己的工作学习。所以不用去刻意追寻，也不要排斥感情，坚持自我，不要留恋。就像但丁说的，一个人要有使命感。使命感就好比是你是在一条小路上旅行，徒步旅行，心怀一个目的地，一个当你到达时会感到无尽的欣慰，达到人生意义的目的地。同时，你在这个征途上也会不时地留意周围的美景。突然间，你看到一朵可爱的小花就在路边，绽放在你的眼前。你走过去，凝视着她，享受着她的美。然而你知道，不管你多想停留下来继续欣赏她，你都必须继续前行，完成你的使命。假如这朵花就像一个绝世佳人，拥有无与伦比的美，让你感到拥有她已不枉此生。那么，你还会继续进行你的使命吗？留在这里，你对实现人生目的的使命，是否会有遗憾？也许你会想要去摘掉她，带在身上继续你的征途，但这无疑会让她永久的枯萎下去。这朵花的一生，浸泡在大自然的造化中；她也同时仰慕着一个个路边经过的旅行者，等待着一个属于她的使命：在一个旅行者的祝福下，超越她外表的形态，成为一朵永远不枯萎的花，和他走过一段征途。旅行者，你不能强迫自己停下来，忘记你的征途；你也不能为了一己私欲去摘下这朵花。你需要知道，只有你的祝福，才会让你的花儿为你而超越，陪伴你走遍天涯海角。这段比喻既阐述了什么是爱情，又给了我最好的建议。对于爱情，不能冲动，不要抵制，更不要强求。始终保持一颗善良的心对对待。

第三，关于活在当下。活在当下对于我来说，不是仔细体会什么感受，也不是尽情欣赏美丽的风景，而是踏踏实实的做好自己的事情。我自己的问题就是，内心不时地会浮躁，不能把事情放下来，放到心里去专心的做。可能是太多的想法和欲望布满了心的表面，不能活在真正的内心之中，所以是表面上看起来很忙，实际上心里无比的空虚。直接导致我这种心理状况的，应该是这两个大点。第一，自己的目标太多，感觉压力太大，产生的不安的情绪。第二，因为自身逆向合理化所认为的“爱情”（这个点我已经解决了，所以才能静下心来重新将这篇文章修改和梳理）。其实把之前的两点弄透了，自己也就不会浮躁不安了。像现在写这篇文章的时候，我的内心很安稳，感觉整个世界都是安静的。那天看到的鸡汤说，只有人在最孤独的时候才能创造出最有意义的东西。我想，我现在就是找到了那种状态，甚至忽略了某些感官上的疼痛和不适，忘掉了时间的流逝。

第四，受他人影响太大。不自信。不坚定。这点我觉得只要前三点做到了，那就是真正的活在了自己的内心世界，也就不存在没有自信不坚定的说法了。只是要提出来的是，应当多反省自己，而且是思路清晰的反省。并且不祈求获得。能自给自足的内心是无比强大的。这也应当是我的本性。能提高的方法就是一个，多读书，多经历。有了知识和内涵，经历了大风大浪，就知道了。这也是我最近读书和自身经历得到的东西。

心态建设问题就是这大概的四点。第一次写得这么多。最后还需要总结一下。

我不是一个完美的人，也不想做完美的人，更不可能成为完美的人。我需要不断地学习，经历，了解，去努力，去坚持，但我不必将所有的所谓人格道德的包袱压在自己身上。我可以不认同某些观点，但我应该尊重它们，更应该尊重每一个人，即便他是反对我的人。我明白自己是一个有很多缺点的人，我也会不断地去纠正自己错误的观念，会改变自己的态度，会慢慢戒掉许多坏习惯。而且我深深地知道，这些改变并不是一朝一夕就能够做到的，只有慢慢的从根本改变，我才会取得真正的进步。我也知道，活在当下的内心世界里是多么的重要。千里之行，始于足下。走好当前这一步，才能以最好的状态迎接下一步的到来。我也渴望真正的爱情，但绝不会祈求别人来获得短暂的宽慰，因为这种短暂的宽慰包含着无尽的空虚和痛苦。我有自己的使命，我会坚定不移的走下去，去追求我心中的那块圣地。此时此刻，我想到了我的父母，奶奶，所有我的亲人，我真的很幸福，有他们的亲情的温暖和无条件的支持，我感到无比的安稳。应当感激，但要用在行动上。

第一个问题终于写完了。感觉自己给自己写鸡汤也是件快乐的事情。内心建设是内部问题。而第二个生活习惯问题是外部问题，由内而外的展现出来的具体问题。第三个第四个是前两个的延伸。明天再写。 

2016年4月17日晚        21: 41           第三实验楼305