一

总有那么一段时间，特别烦躁不安，愤恨不满，谁说了什么话，做了什么事，都像隐形炸弹，稍有偏差就点燃翻滚的小宇宙。

儿子说做作业无聊，不做，屁大的七岁孩子开口闭口无聊。我一不留神，他便动起我电脑玩游戏，对于电脑弹出的游戏屏幕，一通乱按，致使我的电脑很受伤，难以维持正常运作。

女儿不练琴，软硬不吃，九岁小姑娘，迷上电视剧《择天记》。问她，故事讲诉什么内容？她说，一个叫陈长生的人，活不过二十岁，他用尽任何方法让自己活下去。然后，说他的什么什么精神，她也说不出来。

老公下班回家，便与手机如胶似漆，暧昧难分。我就如空气一般，透明于无形。我曾极其愤慨地指责手机是我们婚姻的第三者，绞杀我们的时间，还毁灭我对婚姻的热情。

还有，洗不完的衣服，没有人收拾的碗筷，永远收拾不整洁的家。还有，我的工作，没完没了的账单。

正常情况下，我对眼前种种都可以应对自如，我知道这就是生活，平淡平凡。但在不正常的情况下，在我情绪的低潮期，我将彻底崩溃，甚至怀疑：我只是一个家庭保姆？管孩子，管家务？

别人的眼里，我是多么幸福的女人！有房有车，有儿有女，重要的是有一个疼老婆的老公！

为什么在我看来，尽是琐碎与不堪？似乎，我只是在尽力扮演妈妈妻子的角色，而非出自本心。生活中的杂乱，俨然一片假象，我却只看到这一层表面。焦虑，躁动，心沉浮不定，初心不在。

二

三十多岁的女人，在生活中负荷前行。

不是因为超额的工作，不是因为贫乏的消费能力，只是简单可笑的一句“心好累”。

不是看不到比我们更辛苦更努力拼搏的人，也不是看不到比我们更贫穷更困窘的人；不是对生活贪得无厌，也不是沉溺于纸醉金迷。

三十多岁的女人，只是在一个尴尬的年纪，迷失自我。在人生已过去三分之一的阶段，迷茫无措自卑自怜。除却家庭，没有什么可供人欣赏，工作平庸，没有事业，没有一技之长。

读论语

子曰: 吾十有五而致于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。

我的三十已去，四十将近，生活依旧平庸。

三十多岁的女人应该是优雅从容精致。

我却不是，但我向往。

看《欢乐颂》，羡慕安迪这样的女性，抛开身世不谈，她有事业有自信，不用依靠男人依然潇洒自在。想像这样的女性一样活着，但是这个差距对我而言，是光年的距离，遥不可及。

三

作为女人，但凡说起梦想之类，都是痴人说梦，荒诞至极。

当有一天，发现男人的钱不是女人可以自由支配的，而女人除了家庭，孩子和丈夫，什么都没有，连房产证上都只是男人的名字。莫名的危机感席卷而来，凶猛澎湃，淹没气息。活着，只是在艰难的喘着气，找不到自己存在的意义，却又迫切地想证明自己存在的价值。

痛彻心扉的自我反省，不得不承认，自己什么都不是。习惯了婚姻带来的安逸，又排斥婚姻对自我本真的抹杀，矛盾的双元体。

所以，不想再挣扎于矛盾与卑微中，我想做女人本身，学着精致地生活，自信从容面对“四十而不惑”。我可以是他的妻，是他儿的妈，但我还可以是美丽的女人。

四

看过一句话：未来，你只需要比一个人更好，那个人就是现在的自己！

我想成为更好的自己！

提升自身素质，制作学习计划。

为了优雅地站在他的面前，站在路人甲乙丙丁面前，不因年龄而自卑，不因身材而胆怯，我开始学习瑜伽。女人的自信一部分来源于外在体态，我必须把自信的外衣先穿上，而且必须得体。每个艰难的动作，每滴从皮肤层渗透而出的汗液，都在证明我的努力。

学习手绘，学习写作，学习阅读，学习着让自己臃肿的身体释放出女人香。女人的芳香，不比花香，她就像？在我浅显的思维里，女人的芳香，就像安迪的精明干练聪慧，不怨天尤人，不倚靠男人，自己依然活得潇洒自如，光芒四射。

女人也该有自己的梦想，尽管是让男人嗤笑，尽管是漫长无期。我的存在，即是他的妻，是他儿的妈，还是我梦想的寄体。

我梦想有自己的咖啡馆，独特安静。自己煮着咖啡，做着甜点，优雅而美丽。在漫长而短暂的人生，我做着自己喜欢的工作，拥有自己的事业，赚着沾染自己汗水的钞票。不因口袋干扁而向男人伸手，不因钱财而卑微如尘土。

梦想，女人值得拥有！

我在梦想的路上！

艰难，但用尽力气前行！