鱼有七秒钟的记忆，人的记忆有长？
我们也只是记住了深刻的或是美好的记忆，有些不是很重要或是很委屈的记忆，我们都会选择的遗忘。
下午我看动画蜡笔小新，突然想起了蜡笔，我俯身拉开抽屉，本想找找我小学还是初中留下的蜡笔，到底是多久前的，其实我也忘了，也许这本是一件无关紧要的事情。
我并没有找到我想找的蜡笔，但我翻到了一个笔记本，只写了一页，笔记本里还夹着张字条。
字迹丑陋，我潦草的读了几行，读后很酸楚，我不知道该怎么形容自己的心情，我该怎么形容自己，一个被有钱人欺负的孩子？一件鸡毛蒜皮的小事？
我早已忘记发生了什么，可能是时间过的太久，可能是我选择性的遗忘这微不足道的伤害，尽管在当时发生时我受到了委屈。
我抖落的字条是那个女生的男朋友写的，我忘记了发生什么，但读后的我依然能体会到伤心不甘和委屈，仿佛我穿越了时空和几年前的我感同身受。
高中文理分班，我原先在的是理科班，我是被分出去的，我们这些被分到文科班的，和本来就在文科班的，其实算不同的群体，我们远没有他们这些原本就在的人相处的融洽，我们后来汇聚到文科班的人，就像是集体的边缘。我们一直游离在集体和个体的两边。
事实上，我们这些人到后来都没有融合到一起。
我们丢失了记忆，或者认为不重要的记忆就主动扔掉。忘了名字，忘了长相，我们只是彼此生命的过客，不论当年发生过了什么，那也只是我们本该平行线的生命，不小心撞了车。
你撞了我车子的保险杠，你没有赔礼，你没有道歉，你只是……只是回头唾弃一口，扭头就走。
我在的高中，有十分有钱的，就像唾弃我的那个男生，至少那是在我看来，也有十分普通的，比如我，我就是古代里的贫农。
我只是贫农，我从小不会告状，因为告状无济于事，小时候老师偏向于长得好看又聪慧的学生，丝毫不屑于像我一样的邋遢的孩子，我只是衣服很旧或者很大，因为那样我可以多穿几年，所以邋遢不是我的错，我只是没有好看的衣服，我打扮的不像公主。
父母见老师的第一句话，就是不听话揍她。那时起，我就知道我不可以告状，因为没人可以给我依靠，没有人向着我，事实证明我的猜测是对的。我用血淋淋的教训明白着一切。老师也并不是人人夸赞的那么高尚，他们只是用高尚的职业掩饰着自己虚伪的灵魂，父母也只是无条件的相信着虚伪。
我把一切深藏内心，埋进了记忆的洪荒。
长大后，被环境的所迫，我内向，我像鹌鹑一样观察着四周。一如当初我的父母一样卑微的活着，挣扎着。
我不会反抗，我只是在成长的过程中小心翼翼的捧着自己的心，企图她经历的波折伤痕少一点，但是尽管我在小心呵护，她也早已遍体鳞伤，盘根错节的伤痕覆在心上，丑陋不堪。
我在记忆中反复的挣扎着，回忆一次痛一次。你不是我，所以不理解我，不能为外人道也的痛，备受煎熬。所以我遗忘了那些看起来微不足道的委屈，沉淀了那深刻的记忆。
就像世人被蒙蔽的眼，我们被华丽的金光闪闪的物质迷了眼，忘记了回忆，被诱惑的忘记了真伪，忘记的真善美。
记忆会自动筛选那些难忘的片段。
而回忆需要主动联系。
