跳出自我一方面是指站在一个比平时更远的距离（包括时间和空间上）来审视自己；另一方面是指在一定程度上对当前自我状态的一种否定。
产后家庭矛盾，育儿辛酸，以及经济上的危机感让我的世界充满了焦虑不安。反复思索后发现，捆绑我的不是任何一个问题，也不是由此产生的焦虑，而是自我世界的封闭与沉溺。所以，我必须首先跳出自我，站在更高远的地方去看更开阔的风景，拥抱更大的世界。只有跳出自我，才能获得更广阔的自由，遇见别样的自己。
跳出自我需要从以下几个方面做起。
站在第三方的角度看问题
第三方通常指合同关系双方的两个主体之外相对独立的，有一定公正性的第三主体，一般引入第三方的目的是为了确保交易的公平、公正，避免纠纷和欺诈。
对婆婆的怨念深，本质上对婆媳关系的认知偏差产生的消极心理。无论外部环境如何，心理状态的改变都依赖内因。因此，消极心理只有自己来克服。如果没有外援（没有人帮忙调解，也没有人进行疏导），那么接受现实，转移注意力，寻找替代物。比如婆媳关系之所以成为现在的状态，自然是婆婆有婆婆的理由，媳妇有媳妇的道理，清官难断家务事。如果婆媳关系真是到了无情无义的地步，那么今后的事按法律规定进行，谁也不必再去申诉。集中精力带好孩子才是最重要的。另外，适当清理大脑内存，科学分配自己的精力，用阅读、写作等方式充实自我，理性思考，避免消极心理。
用更加客观的语言
客观指的是非主观意愿所看待事物的态度。既没有利益或个人感情掺杂其中，也没有任何情绪表达。是公正公平公开的态度去看待事物。即第三方态度。
用更加客观的语言说话，可以在很多时候避免将谈话带到情感倾诉的泥沼。我并不是要否定情感倾诉的价值，但过度的情感倾诉没有意义，徒增烦恼。使用更加客观的语言，首先就是要改变词汇使用习惯，描述一件事或介绍一个人的时候尽量使用不带有明显情感色彩的词语，比如，眼看这个人诡计多端装模作样，但不能这么去说，可以说ta为人处世心态不端正；想说一个人欺软怕硬虚伪做作时，可以说ta过度圆滑不够诚实；如果ta蛮横嚣张心存恶意，就说ta没法相处罢了。如此，通过词语的改变，来促使态度的改变，从而摆脱问题本身的纠缠，跳出自我局限，开阔视野。
事实上，如果可以使用更加客观的语言，那么很多问题都会被锁定在问题本身，不会演变成情感悲剧，而处理单个的问题要比看懂一出错综复杂的悲剧简单多了。如果可以使用更加客观的语言，那么很多的争执也都会适可而止，更不会发展到声讨的境地，起码自己可以保留尊严。而且使用更加客观的语言，会让人打开一个更加整齐有秩序的世界，让表达和交流更加简洁有效。
控制情绪
人的情绪又天生也有后天控制的成分。
任何时候，都必须控制情绪。科学研究称人际交往的成败百分之八十依赖彼此情绪的交流，可见情绪控制的必要性。反观自身，之所以长久地抑郁怨恨，甚至接连做噩梦，一方面是遭遇坎坷，另一方面也是由于自己不善于控制情绪导致坏情绪不定时发酵，深陷受害者情绪之中不能自拔。
要控制情绪，首先，要觉知自己的情绪状态。有觉知才有停止。任何时候任何原因产生的消极情绪都需要及时疏解。可以适当倾诉，也可以寻找恰当的方式进行发泄。其次，专注当下的具体任务。这样的好处是可以尽快转移注意力，避免情绪走进死胡同。另外，专注当下，做好当下的事是体现自我价值的最简单直接的方式。很明显，一个人的价值存在于ta干了什么取得了什么结果，而不是ta今天的感觉如何。最后，不被他人左右。一是尽量回避敏感话题，回避不了就含糊应付过去。比如当带孩子的邻居阿姨们关切地问及婆婆怎么没有来帮忙时，可以说，她有她的安排，不便多说。二是常思考多总结，对自己保持着清晰准确的认知。知道自己要的是什么，当下的任务是什么，才能避免人云亦云，随波逐流，迷失自我。
另外，控制情绪也是自我修为的必经之路。
愿我们都能历经磨难拥有一颗通透的心；愿我们都能自我扬弃遇见别样的自己！
