作为一个90后，莫名其妙，不知所以，稀里糊涂地就开始有人叫我“叔叔”了。
谁是你叔叔？你叔在家呢，站这儿这个是你哥。
我记得去年我还是那个因为失恋可以让自己宿醉的小伙儿。
我记得昨天还陪哥们儿熬夜网吧玩儿了个通宵今天。
一觉醒来，发现这都2018年了，我也成了奔30的油腻大叔。
最近这段感情也在上一周的周末，以小雅以一种视死如归不容置疑的态度终结了。
小雅是个好女孩，不是我要开始发“好人卡”了，我才是被发“好人卡”的那个。
说出来有点羞涩，去年的年底我们是通过相亲认识的。具体怎么个流程，这里就不细说了。都不知道是哪里的远方亲戚或者父母的哪个朋友介绍过来的。我这里不是敷衍，只是不想对怎么相识的过程做具体的解释，反正被家里催过婚的朋友都经历过类似的场景。
我是不相信什么“一见钟情”的，可能我这长相不太能让女孩对我一见钟情吧。就这样的认识了小雅。小雅比我小几岁。虽说几岁的距离在婚姻这个每个人都避不开的亲密组队中，不算什么大的事情。但是我觉得在适婚年龄的这个阶段，矛盾还真的是很明显的。这里面的矛盾在这里先不多说，后面再慢慢的和大家讲。
小雅，和我很像，当然不是说和我长得像。是性格很像。很腼腆，不爱说话。我们第一次见面，她带了她的闺蜜，一顿饭下来基本都是她闺蜜不啦不啦说一堆。我门两个默默的安静吃饭。真是一次糟糕的相亲见面。
我想我给她的第一印象一定糟透了，因为我在外地工作的原因我们见面的机会不是很多。后面的很长时间我们都是通过微信在聊天，偶尔打电话聊一聊日常的生活。
都说女孩是感性动物，会通过彼此的了解，从而喜欢上追她的那个男孩。但是我是被“感性”那个。
经过了一段时间的了解，我发现我爱上了小雅。她有个弟弟，好巧我家里也有两个小孩而我是弟弟。好像冥冥中就注定的一样。
我们都是慢热型的。我们就像是用酒精灯烘烤的热锅上的蚂蚁。升温很慢，但是我们都知道酒精灯还没有被风吹灭。
了解的越多。能聊的也就越多，能聊的越多，也就了解的越多。我们的关系终于在这个热循环中逐步升温。
还记得那天我们约好一起去看电影。但是我的心思却不在电影上面。在影院昏暗的灯光下，我看到她侧脸上反射着银幕上发出的微弱的光，很好看。她可能察觉到了我在看她，转过脸来看着我。我又惊慌的把脸转向了银幕。我的心脏狂跳不止。脸上也和发烧了一样。看着银幕口干舌燥不断的吞咽着口水。放在座椅上的手，慢慢的往她的那边移动。总共也就十公分的距离，我觉得我的手移动了半个小时。终于碰到了她微凉的小手，她好像条件反射似的把手往回缩了一下。然后对我说，我去趟卫生间，你等我一下。她侧身从我身边走过，就这么几秒钟的时间透过银幕上的光我看到了她微笑的脸和微红的脸蛋。不是吧？我没这么恶心吧？刚碰到她的手，这就跑卫生间洗手去了？我自己坐影院胡思乱想着。
几分钟后，她侧身从我身边经过，回到了她的作为。我感觉过了半个多世纪一样，连孩子的名字我都想好了。
一定要乘胜追击，这次我没有了刚才的羞涩，一把抓住了她的手放在自己的手心里。她努力试着把手抽出来，这么不容易牵到的手哪能让她轻易地抽出去。她尝试了几次，没有抽出来，也就妥协了。我心里也是美滋滋的，真的怕她用另外一只手照着我的脸就是一个大耳光。但是为了幸福，我也是拼了，就是挨一耳光是值了。
我正想着呢，她把头凑到我的耳边小声说着，你抓疼我了。心里一直想着不能让她跑了，却没想到这茬。我的手慢慢的松开了一些，见她没有把手抽出来的意思，我的心里更是乐开了花。
就这样小雅成了我的女朋友。我依旧在外地上着班，感情的事情还算胜利。交流更加频繁了，每个月1500分钟的通话时间，每次都会被我打爆掉。恋爱让我在工作中有了更多的激情和责任感。但是总感觉两个人之间隔了一道无形的墙。每一次短暂的见面我都是格外的珍惜，但是随后又要伴随着不舍得离别。
终于在十一的那段时间，工作上遇到了一些不顺利。我毅然决然的离开了自己的工作，打算回到我那个大多数人说都不知道有这个地方的县级市发展。
小城市的机遇没有这么大，也可能是自己的能力不行又好高骛远，我觉得后者的可能性更大一些。有一段时间没有工作了。但是好处就是可以离我的小雅更近一些了。
没有工作的这段时间，我一边投着简历，一边在家里自己摸索着做饭吃。经常约小雅到我家尝尝我做的新菜，有时候难吃有时候凑活，有时候好吃。我沉浸在自己的小幸福里，感觉没有人比我更幸福。
有时候时间太晚就让她住在我这里。这里说明一下。我住的父母的房子，父母工作的地方里房子比较远，他们在市里租的房子，所以他们的房子一直在空着，我回来没有工作的这段时间一直住在这里。但是我高兴的有点太早了，小雅是个相对来说有点保守的女孩。虽然睡在同一张床上，但是从来都不让我碰她。
我不觉得这样的女孩有什么不好，反而觉得这样的女孩是因为家庭教育的原因，对自己负责，也对自己的父母负责。顺其自然该来的总会来的。
该来的总会来的，不该来的也来了。就在上个周末我约小雅来我家吃饭。她拒绝了，并和我提出了分手。我有点措手不及，但又觉得有那么点理所应当。不知道从什么时候，我变得小心翼翼，担心惹她生气，担心她不方便。担心她看到我身上的缺点。
但是她好像说话做事毫不顾忌，每次打电话问她，想我了没？她都说不想，每次问她爱不爱我？她都说不爱。我以为她是在气我，但是我就变得更加小心翼翼，更加卑微。
现在回头想一想，她可能从来就没有爱过我吧。我到了适婚的年纪她才二十出头，我间接的问过她关于婚姻的看法，她说人家还是个宝宝，还没想到那么远呢。约会每次都是我去她家楼下等她，无一例外。当然我觉得这是一个男生约会的基本素养，但是她觉得我的每一次付出都理所应当。
她说分手的时候，我说我可以挽留吗？她说，你说，我听着呢。她是真的一直在听，但是从头到尾一句话都没有说。等我说完，她说，好的我听完了，我困了，那就挂了哦。
我之所以写下来这些，不是想说她怎么怎么不好。我不恨她，我感谢她给我最后挽留的机会只是我没有把握住。我感谢她这么理直气壮的分手，让我彻底没有挽回的希望。
分手的那天我问她，是你喜欢上别人了吗？她说没有，就是不想爱你了，我明明知道自己爱的不是你，不能把自己全身心的交给你，我就算今天没有喜欢上别人，明天也会喜欢上别人，我不想背叛我自己，我更不想背叛你。你对我越好，我就越为难。
也许在电影院的那一刻。她是有一点小小的心悸和感动，但是那不是爱情。这样的爱情让求爱者变得卑微，让被爱者变得为难。
我不再是那个多愁善感的小伙儿，也不会再为了失恋而声嘶力竭。因为我知道她毅然决然的分手，是送给我最好的礼物。
