如果可以从自己身上去除一种不想要的性格特点，我想把“敏感”拿开，狠狠的甩向远方，再踩上几脚以免它复活。近些年来，许多人迈入了抑郁症的行列，从前，这个病得了还比较忌讳，生怕别人晓得。现在大家讨论起来很正常，哪个人要是得了这种病，突然就成了大家可以理解的对象，要是哪天跳了楼，大家也会深深惋惜且悼念一下。可是，那些天生没有“敏感”这种因素的人，从来也不会真正懂得敏感的可怕。
是啊，这可怕的“敏感”！
小学时，我爸是老师，我虽然怕黑，心思也比一般同学细腻，但并未觉得这是个坏处。有一次放学回家，那时我们流行排路对，就是哪个村的站哪条。大概是才五年级的我被超过六年级的大同学选为了路队长，于是放学路上，就听见这样一句话:还不是因为她爸是老师。以前我从未想过这样一个问题，我爸是老师怎么了。我也没欺负同学，我也没横行霸道。可是那一刻，我心里有个地方像是被打开了一个孔，突然间就有了一种想法，也许身边的那些小伙伴跟我耍的好也是因为我爸是老师，也许好多同学心中并不喜欢我甚至还讨厌我却不敢说出来。虽然我自问自己没什么问题。
这是第一次我意识到我看到的也许并不是真的，人原来是很复杂很阴暗的。对于我有这样想法的人如果觉得奇怪，那我就能告诉你，这就是:敏感。你们不懂的敏感。后来又有一次，我表姐和同学打架。班上不总有几个调皮的男同学喜欢欺负女同学吗，当时我就冲上去了，不知怎么，明明是劝架，可是周围有个声音在说:你跟她打什么，等会儿她跟她爸说了。说这话的男生我那时多末喜欢啊，他成绩好，长得阳光，平时我们打打闹闹的颇有点你侬我侬的感觉。一听这话，我心里不知什么滋味。这两个男生我后来都没理过，我发现我的决绝就是从那个时候开始养成的，容不下瑕疵。我心中生气，别人都可以这样想我，他怎么能？
别人都在开心上学的时候，我不知不觉就变了。我们家小时候很穷，那个时候的老师，工资少得可怜，然后发的还全是什么券。那个时候我就渴望赶快长大，望着远山，我不知说了多少次。我觉得别人反正也不懂我，索性连话都少了。最后一件事发生的时候，估计小学快毕业了。我的一个好朋友跟我说我的另外一个好朋友在放学路上跟她们村的孩子说，她爸说我们家做卫生间还不是因为我爸当了学校会计。我静静的听着，却没有反驳。突然之间好像觉得人真是一种奇怪的东西，见不得别人好。她们不知道我们家是多末穷，在我们村，家里没卫生间的就剩我们家了。一层楼的屋子，做个卫生间纯粹是因为生活太不方便了。可是，背后说说就算了，为什么要扯上什么我爸当了会计才有钱做。我爸那种即使自己没吃的没穿的过年也要给姑姑家表姐们买衣服的人会当这个会计纯粹是学校领导耍的心思，只有我知道他当了会计之后，上任会计手上欠工资欠的钱，那些人天天跑到我爸这里闹。听到这样的流言，我突然觉得人真的好可笑。
那个时候我不过十二岁，我对人的认知算是有了全新的理解。可是还不够。前面我已经说了我们家其实很穷。那天我妈我我妹三人站在门前，突然一位邻居拿了两个苹果还是梨子要丢掉。我妈可能问了句做什么，然后那阿姨就举着手里的东西说只是烂了一点切了还可以吃，问我妈要不要。印象简直太深刻了。那天我也突然意识到自己家是有多么穷了。所以到现在看到那个阿姨我还能想起快二十年前那一幕。
俗话说贫贱夫妻百事哀，我是深有理解。如果夫妻文化层次相差太多，价值观相差太多，也是很悲哀的。我小时候吃刚炒出来的茄子吃吐过，大概是肚子很饿，然后菜上来狼吞虎咽一顿就吐了，吐了我还可惜了菜来着。那个时候我们家养鸡，有一次大概是鸡病了，那个时候没禽流感，鸡病了一般自己就吃了。在我们家那个黑黑的厨房里，那只鸡成了我一辈子的记忆。它只是一锅加了油盐加了酱油醋的鸡而已，可是我觉得很好吃，当然真的味道也错不了，那个时候自己家养的鸡。所以现在我都很爱吃鸡肉，在这个禽流感满处跑，鸡肉都打了激素的年代。
在有些人眼里，这些事是多么小，小到可能都没记住它。可是人的记忆就是这么奇怪。我对于世界的认识估计就是建立在了这样几件事上。从此以后，在与人交往上，我变得唯唯诺诺，没有自信。因为心中有个念头扎根了，别人并不是真正喜欢你。而且我发现自己完全没有交往能力，也不喜欢和人说话，觉得别人都不懂我。初中本来就是个叛逆期，何况还是我这种“领悟”能力超强的人。我只是希望自己快快长大，以为长大后就会有一个全新的世界。
可是不能否认的是，人的快乐开心很大一部分是在与人交往中产生。我的初中我的高中让我的年龄徒增，交际能力却还停留在小学时候。读书时代的压力有时真的很大，大到曾经你想快快长大后就会有的全新的世界都没有力量给你支撑。犹记得我们几个同学在学校的操场看台上讨论自杀这个话题。真是奇怪啊，高中生明明别人都在听周杰伦蔡依林都在追星都在打扮都在写情书，而我们几个却是讨论这样的话题。我的性格很有问题。
其中有个女生很喜欢三毛，我是因为她才知道三毛的。每个晚上寝室熄灯后，她就躲在被窝里给我讲三毛和荷西的故事。她给我打开了一个全新的世界，原来世上也有这样另类这样多情这样随意的女子。或许就是从那个时候起，在潜意识里我接受了自己，更加坚定了自己的独特。我把一本厚厚的三毛文集看完了，从此就想成为三毛，想要用笔走遍天下。
可是我终究不是三毛，我只是个普通的人。高三进了学校的文科实验班，压力大得不得了，也不会跟朋友交往诉说。每天眼皮沉重极了，很想睡觉，可是看到全班都没人休息，就不敢休息，觉得休息是一种罪恶。后来有一次晚自习我因为孤单因为无助实在受不了了就跑出了教室，到班主任那里说我想回家。后来是班主任问什么我都只是哭。我仿佛觉得所有时间以来的压力都得到了释放，从小学开始就把一切都闷在心里，从不表达。后来的几天我都没有去学校，然后高考那天就是自己去的考场，没有经历过学校的激动人心。现在想起来还是会哭，觉得自己长这么大真不容易。高考完了就是普通二本一分数，填志愿的时候填了哈尔滨的一所大学，可是晚上班主任就打了电话，估计是看我性格内向怕一个人去外地不适应，叫我改志愿。我不改，我只想去一个远一点有雪的地方，因为家这个地方我真不留恋。可是第二天我爸还是到学校给我改了志愿。从此我就在家旁边市读了师范。读完了师范又在家教书。我也不止一次的想过，如果我没有改志愿，我的一生会不会改变。我会不会因为远离家乡一个人变得坚强，变得开朗，看到了不同的世界，我会不会改变我的价值观，会不会因此有了其他理想。可是，没有如果。
我在家这个地方打转，当了老师之后，我心中确信了一件事，我的人生就是在十二三岁时改写的。我的懦弱我的敏感我的自卑我的绝望，所以我认真的教着手底下的孩子，观察着他们的表情，用一张笑脸望着他们，给他们带去积极的观点。因为我以为，他们就是当年那个我，我在关怀着当年的那个我。
两年前爸爸也走了，世界上最爱最理解我的人走了。我觉得人生更加孤单了。三十岁快到了，我也不想组织家庭，觉得没人会喜欢这样的我，我也没能力去养一个孩子，让他看着阳光就会微笑。
故事最后，告诉所有看故事的人，我只是敏感了一些，但并不抑郁，也不是哭丧着一张脸。只是想要回忆点我人生的几个转折点，想要看看我为什么成为了今天的我！我们的敏感，同样适用于世界美好的一面。你没看到的世界的美，我全部都看得到。因为，我的心上有个显微镜！
