当我觉得自己抑郁的时候，一方面是痛恨自己，痛恨自己如此的情绪化玻璃心，懂得越多越感觉自己有一副 受害者人格。一方面又觉得自己是个骗子，准确的说，担心得不到别人的认同担心别人认为我是骗子，想逃避的骗子，找借口的骗子。还有一方面，是我潜意识在害怕，我好害怕，真的会是精神病或者抑郁症，害怕那一天情绪不稳了大家离我而去害怕我自己也会绝望到离开这个世界，所以我尽可能的让别人知道自己有情绪化这样大家会不会在哪一天我情绪不稳了也能接受我却又如此痛恨自己这样卖乖！！！可是我有希望，明明有那么多希望，有人疼我爱我，有梦有爱。今天是这次情绪波动以来的第四天？第五天？人前喜笑颜开人后情绪翻腾，一个人的时候都没法思考，连好久不看的网络小说都被我拿来消遣，因为我只是走马观花不用思考。
现在晚上10点半，我坐在热闹的秦淮河边，看着熙熙攘攘的人群和热闹的夜景，我知道自己是个怕死的希望融入大家的人。但是有太多时候不知道怎么去融。不知道怎么表达出自己的意见。因为没有底气所以习惯于顺从，因为害怕冲突所以习惯性保留意见。即使感觉自己被冒犯，也会压抑住自己强迫着告诉自己是我修为不够，不必在意别人，可是我明明是在意到心痛！！有时候真想扇自己耳光！实际上，我对自己并不好不知道怎么去对自己好。一个人就这么偷偷出来了，担心自己的小情绪经常性对老公说会带来负能量，却又想要老公快点发现我不见了，快点来找我安慰我。幼稚的人儿，可笑吗？
我害怕一个人，尤其在这样热闹的夜晚面对一颗敏感的心，所以我拿出来手机，假装自己很悠闲，其实在掩饰自己，看起来很正常就是出来逛逛玩玩手机的小姑娘。然后就记录了这样的文字，留给自己看，也可能，想留给别人看。
一个敏感、害怕、不甘却又想抓住一颗救命稻草的人。愚昧
我辜负得最深的人，就是自己。伤得最深的心，就是这颗敏感的心。好想回过去，抱抱那些明明想大骂想据理力争想回击的我，抱抱胆小害怕的我。未来我的墓志铭，将是 一个手刃自己的人 。也或许是 空白
最后的最后，我重温了这段文字，也终于在读到 卖乖 二字的时候，嚎啕大哭。最后的最后的最后，我拍拍屁股，回了宿舍，老公并没发现我失踪也没有来寻我。
在路上，我再次打开了这篇文章
