我们终其一生的努力无非是整合自我
很多事情都是尽心尽力就好
比如我爱你
活到现在这个年龄
爱过别人
也被人爱过
爱来爱去无非就是那个样子
爱情里男女表现方式不一致
男性趋向于心态表现
女性趋向于情绪表现
每个人都有太多的自私心理
其实我们害怕的东西都是一样的
怕太过于爱一样东西后突然失去
我想我大概是曾真正意义上的失去过
真的是太惧怕了
但人生路还有几十年
总不好因为内心恐惧而错手现在吧
这又是另一个层面的贪欲
想要的太多又什么都抓不住
两个人总要有一个人立起来吧
不然凑一起哭啊哭给彼此看啊
会有朋友问我：是真的爱你吗？
大多数时候我会回答：爱的吧
其实我很想反问：爱是什么，所谓深爱不过是吃好每一顿饭顺便睡一睡吗。
我在爱一样东西的时候是不懂得克制的
比如刚发现一家很好吃的火锅会每天都去吃
然而这种情绪并不会持续太长时间
大概人在失去第一段感情的时候才会是有痛感的吧
第一次失恋后有一段时间需要依靠安眠药才能睡着
我清晰的记得从石家庄回来的那个晚上
窝在沙发里吃了药等睡着却没睡着
天亮一口气吃了15片却只睡了4个小时就醒来的崩溃心情
就索性不吃了抗过了那段日子
后来的每一次爱而不得都开始变得能接受
前几天吃饭
朋友问我：如果跟你分开，你会有什么反应？我会有什么反应？
我喝了口水，想了半天说：你不会有什么反应，我也不会有什么反应。
大概是了解自己的吧
对于感情我希望对方比我勇敢比我承担多一些
因为自己胆怯懦弱怕失去
从小到大几乎没有真正意义的主动去争取过什么东西
学习懒懒散散
爱人马马虎虎
喜欢的东西也就意思的努力下
就像大家在刚开始学会爱的时候会无保留的去爱一样
我从一开始就是有所保留的
一再说服自己直到自己觉得是真的爱这个人
然而潜意识里还是给自己留了后路
在一件事情的时候先预估最坏的结果
比预估好赚到了比预估坏正常
不是不了解自己性格有缺陷
知道，也没办法。
所以，只能摸索。
独居时间长的人大概对于面对孤独都是有自己独到的方法
比如我可以长时间安静的呆着
想起去年10月丢掉的十万字大纲
当时差点砸电脑现在都已经无感
慢慢就会对一切痛苦的东西麻木
有好有不好。
真正的爱情：爱一个人，也能爱他的刺（爱你，更爱你的不完美）
吃过的没一顿饭
别人发的美食会想在心情好的时候做给你吃
想起该提醒你换衬衣带来洗
每一个节日都一起过
介绍给真正的好朋友认识
如果有一天，我们能克服对亲密关系，对婚姻的恐惧谈及结婚想必也是好的。
如果突然有一天，真的要散了，那就散了吧，哭几场醉几场不必相杀说再见。
我不是不害怕有这么一天的到来
也不是爱到非要跟你在一起不可
不过跟这种害怕比起来
还是现在跟你在一起过每一天比较重要
我最近一直觉得
我的成熟程度跟不上所出现待应付事情的速度
23岁，也别指望我太多
搞砸就搞砸也不会怎么样
反正我真正意义的尽心尽力
就像在机场佟对憾生最后的那一跪其实不是跪给憾生的一样
如果我们真的有散了的那一天这些和你在一起试着去理解你包容忍耐
都是我对这段感情最后的驱逐和抛弃
以后的现在所用拥有过的付出过的都是我给自己的交代
我可以告诉自己我已经做到我所能做到的最极致了
是你最后都不愿意真正意义的爱我
反正不怪我！
突然想起被嫌弃松子的一生：生而在世，我很抱歉。
最后一句给大家：别搞到自己满身疲惫连去假装经营爱情-婚姻的心情都没了。
