文/安若木槿
终究还是忍住了没去看《后来的我们》，却忍不住一遍遍刷着人家的观后感。我知道，对这部电影的解读，折射出的，是作者部分的爱情观，任何一部不过分垃圾的电影，都能允许观众有不同角度的切入点。
不记得是在哪篇文章底下看的，有个读者不同意作者的看法，而固执地认为，两个人分手多年后，如果都还单着，为什么不能复合呢？他认为，不一定像很多人说的那样，错过了就是错过了，分手了就再也没有挽回的余地。人都是会变的啊！成长不就是一个不断犯错不断纠正错误的过程吗？
等我们都变得足够好了，好到成为对方曾经想要的那个样子，好到连分手的理由都没有了，为什么就不能好好地幸福快乐下去呢？
那时候就觉得这位读者是个痴人，不过，他的观点深得我心，因为我也是这样想的。明明这次决定转身的那个人是我，明明说好了要转身就要做到足够决绝。但我还是留下了一丝希冀，还是悄咪咪地在心里酝酿着，等我考上了，就给他打电话，让他实现当初的诺言。他说过，若我考上北师，他陪我去国内任何一座城市。我最想和他一起去的，是成都。
大约是去年的这个时候，五月初，我们班社会实践的地点最终选在成都。对我们中文系学生而言，这次社会实践的别称是“全班集体旅游”，为期一周。那时我们因为什么事闹得不愉快，应该离他第一次提分手不远，我们还处在要好不好的状态里，以至于在成都那几天，我玩得一点儿也不开心。在峨眉山上的庙里闲逛时，却还是傻啦吧唧地给他求了张平安符，回学校之后再寄给他的。
提起成都，想到峨眉山，便不由自主地想起当初跪在佛前，虔诚为他祈福的自己。其实我不怎么信佛，但那时会觉得，为自己的心上人在佛前祈福，是件很浪漫的事。只是时间一长，有些心情竟淡至不通过某些媒介便难以忆起的程度，感慨之余，却也无怪他那时诘问，说我对这段感情越发的不上心了。
越来越忙，于我，是很正常的生活节奏。考研初试的时间越来越近，要读的书，要背的单词却没个尽头。我家的经济条件不好，我希望在学习任务完成之余，写写稿挣点钱，尽管到现在都没有分文进账，但写写总有机会，比什么都不做要好。在这种情况下，我几天没主动联系他，他却在得了空时问我，有没有觉得自己对感情不够用心了。
我不否认自己还没有忙到连个聊天的时间都没有，也不否认不主动找他其实存了几分等他主动找来的心思。我甚至愿意承认，自己对这段感情越来越不愿意上心了。只是，对此，我更多的，是委屈和无奈罢了。
若他给了我足够的爱与温柔，我何至于如此惴惴不安地把一整颗心都花在梦想上边？我一直都很希望我们能成为彼此的依靠，但这不过是我希望罢了。当他给不了我安心的时候，我除了拼命提升自己，又还能做什么？
他不见得比我更忙，但对感情不上心是他自己也承认了的。漫长的几个月以来，他的态度一直都是这样，忙的时候不准我打扰，找他的次数多了，会嫌我烦；一旦空下来了，寂寞无聊了，不仅不拒绝我的“打扰”，甚至会突然变得黏我，会撒娇让我陪他。其中很过分的一次，是他工作上出了问题，心情不好，我远在千里之外担心得不知所措，他却借着这份关心拿我撒气。闹分手，我于是又失眠了好几个晚上。
时间一久，我甚至都记不清他都用了哪些原因闹过多少次分手了。我只知道，他对我越来越不珍惜，分手也提得越来越随意。到这最近一次，就因为我面对他的诘问，反问了一句“你觉得这样的你值得我掏出一整颗心去爱吗？”，便恼羞成怒，留了句“那就别过了吧”删了社交软件的好友。那一刻，我突然被震醒了，这个男人真的值得我抱着一颗“非他不嫁”的心去对待吗？
一件事情坚持久了，容易变成为了坚持而坚持，而忘了坚持的初心。一路走来，我对他坏脾气的包容乃至纵容，使他产生一种我可以随意对待的错觉，不过是对他和这份感情的珍惜。我一直都执拗地相信我能等到，等到他真正成熟，懂得珍惜我，和我付出的这些感情的那一天。我一直都执拗地认为，人不是一成不变的，不能轻易扣上某个帽子，下个定义，说不值得。只是久了我也会累。
不想被一句“那就不过了吧”草草结束，不想再猜测他是过几天回头来找我，还是永远不会回头了，让我空空等着；我给他打了电话，带着几分不舍，亦带着几分，把事情说清楚了便能安心转身的心思。没想到，却迎来了一通指责。这段感情里，我能给的不能给的，都在尽力给他了，他却说我什么也给不了他。我甚至开始怀疑，他真的弄清楚了自己要的是什么吗？
我平时那么骄傲，在他面前却习惯了自责。目前穷得要死的自己，给他买不起多好的东西，没办法像他对我那样，大手脚地花钱；目前忙着提升的自己，没多少时间和心思去化妆打扮，给他一个带出去可以长脸的女朋友；隔他有两个省距离的自己，甚至在他孤独寂寞的时候，连陪陪他都做不到。似乎真像他说的，我什么都给不了他，似乎真像他说的，我没有委屈了被他哄的价值……
价值？？？
从什么时候起，我们之间的感情竟越来越像一场交易。大概是从他开始计较在我身上花了多少钱？我不知道。只是有时候自己都会有种，我或许是为了他的钱才和他在一起的错觉。在一起一年多，他花在我身上的钱不说多，却也不少了吧。可，交往到后面，我却是连个正牌女友的尊严都没有了，他不再带我出去，也不介绍任何朋友给我认识，不时说要带我回家，却由于各种原因，从来没有实现过。
说得难听点，我有时候自己都觉得，自己像个被他秘密包养在外的小三，而不是什么正牌女友。所以有时候我自己都怀疑，我们之间真的存在过“爱”这种东西吗？
可我又能理解他。他第一次带我见过班上的同学，他觉得我给他丢脸了，再不把我介绍给任何人。我一边委屈着，一边自责着。慢慢地竟也习惯了。又习惯而麻木。委屈求全的，只为了保全最初那份白头偕老的诺言。
最初……那是多久远的记忆了。
那时候我还傻傻的，带着颗纯善之心看待这个世界；那时他还带着未脱的稚气，在各处奔波，图一份课余能做的兼职。那时候他还没挣到人生中的第一个“二十万”，那时候他还会愿意把我捧在手心里。
我们第一次视频的时候，我把刘海撩起来了，额头上光秃秃的样子，我自己都觉得好丑，但是他会说我漂亮。我在一起后我第一次坐火车，他说怕我旅途寂寞，陪我聊天，我手机电不多了，他说要我好好休息，手机电没了，他联系不到我，会担心。他第一次来我读书的城市，我在精品店门口，随口说了句，小时候一直想要个布娃娃却没有，他回去后就给我买了个小黄人的布娃娃，因为他在视频里看到我有个小黄人台灯……
这才是我放在心里深深眷恋着的那个人吧。那个人哪儿去了？我不知道。我只知道后来一次次的争吵早已让这段感情变得面目全非了，而这些久远的回忆，也已然模糊不堪。
可我一直都记着，最初吸引他的，从就不是一张多靓丽的面皮，而是一个骄傲不羁的灵魂。
我们最终走到这步田地，是他变了？是我变了？还是我们都变了？这其中的是是非非早已乱成一团麻，扯不清了。只是，若爱早已消失殆尽，我又何苦再守着曾经的誓言空等着？虽然，就像萌萌说的，当初我能坚定把北师当做目标，很大一部分原因是他，那时我是很想跟他并肩而行的。
