我可能只有在结婚时会“say yes”,其他时候都“say no”,或者在学习“say no”

                                我就是个无聊的写写东西骂人的人,这篇,没错又是篇观后感。今晚看的是《女教师》。

        我就是个无聊的写写东西骂人的人,这篇,没错又是篇观后感。今晚看的是《女教师》。      ​   

        这部电影讲的是一个女老师如何滥用职权谋私,比如要求家长帮忙为他做事,给他们的回报是考试的范围和考点。   

        老师这个职业在里面不是重点,这个老师可见情商智商都很高,懂得控制群众的舆论和情绪,能抓住别人的软肋,挑拨学生和家长间,学生和学生间的关系;信息收集能力强,擅长将任务和别人长处进行配对,有点像因材施教的反面。

        这种人,就算不做老师,做其他职业,一样会把周围的人们控制在自己手掌之下,一样那么恐怖,恐怖不在她是个恶心肠的人,恐怖在她有这样的能力。   

        我认为这部电影应该和自己的另一半一起看,制造共同话题和回忆之余,最重要的是,一起思考如果我们的孩子遇到别人的精神折磨时应该怎么办,面对无理的要求应该怎么拒绝怎么反抗。           

        虽然还没看完《女教师》,但我现在感受就是很恶心,很他妈恶心。她总是找家长和孩子们“帮忙”,其实就是占便宜拿好处不劳而获。有些家长尝试反抗,但是一个人的力量很有限,抵不过在他控制之下的共犯群体,勇敢反抗后面临的是孩子身心受折磨。在某个有物质条件提供帮助并之后拿到好处的家长眼里,她这样的老师却是个好老师。好和坏,真的没有标准,同样一个人,不同的人对他是好是坏评价不一样。这里有一些感想。   


关于拒絕


    1.  本来帮助人这种事情的前提应该是自愿。不自愿帮人的人是有的,比如我,我就很不喜欢帮人,越来越不喜欢,我能力范围以内的不是我义务做的,我不想帮;超出我能力范围的我帮不了,那这种问题应该交给法律或者政府机构或者哲学和心理学去解决。    以前不太擅长拒绝,所以初中时被班里一个小婊子一次一次欺负;在家里被亲戚长辈一次一次言语上侮辱和看不起;在上一家公司工作被leader一次一次挑刺和人格侮辱最后把我赶出公司。    我本人不喜欢帮人,但我依旧尊敬那些真正内心阳光,乐于助人的人。任何值得尊重的人,即使我不喜欢,即使我很讨厌,我都会尊重。我看不起的,是仗着自己“乐于助人”产生优越感自豪感自我感觉高人一等所以看不起和批评别人的人,和强加义务给别人的人。    出来社会后直到现在终于体会到拒绝这个能力是有多重要。拒绝这个能力,我花了二十几年去吃亏走弯路,花了几年去学习。     


2.    从小没有人教我怎么拒绝,我周围的小社会都是批评不给予不分享不付出的行为,风气都是提倡“接受”,拒绝被认为是无理,尤其对象是个长辈。活了这么久,这些种种都告诉我:别人认为对的不一定是对的,即使是也不能强加在我身上,我也有我自己的规则和原则是需要别人遵守和尊重的,如果有诚意和我建立可持续关系的话。     


3.    拒绝,意味着在捍卫自己拒绝别人的权力,拒绝就是在告诉别人,自己的意愿是不容被扭曲被误导和被忽视的。拒绝意味着你在争取你和别人之间的平等,你没有对对方有任何害怕,妥协,你跟他之间地位平等,人格平等,你不是那种会被人威胁就退缩的人。拒绝是在告诉你自己,你在争取别人的尊重时,首先你要尊重你自己,让你自己知道“你不是闲着没事帮别人跑腿,时间和劳动力都很廉价,可以被人随便欺负背叛都没有怨言的可怜之人。”      拒绝这个能力,是生存必须的能力。      以下我学会拒绝的方法都是通过观察那些因为不拒绝而吃亏的人和综合自己的经验而总结出来的。     


4.    学习拒绝的步骤:     

第一步:要抛弃掉别人对自己的期望和标签,包括“好人”“善良”“乐于助人等的标签和评价,这些都是诱惑和糖衣毒药。你必须要思考为什么你不敢拒绝,是不是你提供帮助会换取其他好处,而你不舍得放弃?还是你为了维护你在别人眼中的美好形象,宁愿做违背自己意愿的事情?还是你被抓住了把柄?想要自由,必须放弃一些东西来换取。当你做好被人差评的心理准备时,你就可以理直气壮地拒绝了,因为你的“不乐于助人”非常符合你这么“不善良”“不好”的人的形象。第一步就要开口拒绝。如果心态已经转变成可以接受别人讨厌你,形象好不好已经无所谓时,恭喜你,可以进入第二步。(关于去除别人给自己贴的标签,可以参考我本人的公众号“Carmen爱削人”的文章《 向日葵的种子,你要求它发芽长成一棵树,这是不对的。无论你喜不喜欢向日葵。》)

第二步:将自己拥有的资源尽可能地有效使用掉而不是处于闲置的状态。比如工资,当你周围都是比你穷的人,你的银行卡不可以有闲钱,必须转化为投资;当你周围的人不劳而获,喜欢占用别人的时间劳动力帮他做事时,你除了工作时间,其他时间都必须要被安排用来做你独立可以完成且看起来重要的事情。 换句话来时就是你的资源无论是时间,金钱,还是劳动力,都是可以通过交易获得金钱或者进行投资,未来是有回报有收益的,是宝贵的,而不是闲置的没用的廉价的。你要告诉所有人,你很忙,你的钱都是有用处的。没有闲钱也没有空帮忙,请自己解决。         

        这里解释一下为什么这么做:   

        1.当你周围的人都比你穷时,这表示你是你社交圈子中比较有钱或者最有钱的人,这是非常可怕的。你可能以为这样很好,自己是所在圈子里面最有钱的啊,不是好事吗?在我看来还真不是。这样会导致以下几个结果:   

        1)除非你平时会低调甚至装穷,否则你的财力会引起你朋友们的妒忌。这会影响友情的稳定性。但这不是本篇讨论的重点。重点是后面。

        2)你的朋友亲戚们会向你借钱,但钱有去无回。

        你们财力之间的悬殊差距,让你的朋友对你产生了幻想,开始美化你的人格,下意识认为跟你借钱是不需要还的,因为你那么有钱,他们那么穷,你怎么好意思不帮忙,怎么好意思要人还钱。最坏的结果是,每次你出众的能力为你争取回来的成果,没能用在你自己身上,反而平摊在所有你圈子中那些比你穷,比你无能,无法自理的人们身上,每一次有成果就被瓜分,直到有一天你终于无法忍受这种不公平的要求,最后你也沦为跟他们一样地无能,再寻找下一个要瓜分资源的对象。这里包含了道德绑架,对于道德绑架,我的理解是以下行为的其中一种,只不过利用的武器是道德。   

          一个人面对一件事情自己的观点站不住脚经不起推敲或者自己撒的谎将被识破时,将泛逻辑关联因素和无逻辑关联因素加入自己反驳对方的武器。而道德绑架中的道德,往往就是泛逻辑关联因素和无逻辑关联因素,被作为威胁别人的武器。绑架,也就是让对方失去行动能力,没有还手和反驳之力。现实中被道德绑架的人,常常哑口无言,有苦说不出,即使要反驳,也要经过一段时间的思想斗争,将所想提炼成严谨的有逻辑的足以反驳对方的言语,但这需要时间,而思考不能做到如此敏捷。所以总是在吃亏后才意识到当时的正确处理方法,但一切都太迟。这也告诉我一个辨认对方是不是在进行道德绑架或者他跟我辩论赢不过我的方法:他是不是在拿一下没有逻辑上关系的事情举例来反驳我。举个例子,我不是一个好同事,同时我孩子在学校打架了,我和同事在公事上有冲突。他却指责我觉得我是不好同事所以也不会是好妈妈。(泛逻辑关联因素和无逻辑关联因素,你可以理解成“有一毛钱关系”和“连一毛钱关系都没有”。自己百度)     

        3)当你身边的人不如你,这一定程度反映了你所在的社会阶层和你未来进步和学习的空间非常局限。身边没有能够做你榜样的人,周围都是比你差的,这样的环境根本不存在什么竞争压力,周围人对你的评价都是赞扬,即使有的不是真心的,你自然会有优越感,感到安逸,自然会懒惰和不思进取。眼界也就会局限于眼前这个小地方,自我满足,未来等于当下的复制。         


        第三步:将自己的资源进行市场化,并为之明码标价。这里资源指任何别人希望从你身上获取的,包括时间,劳动力,无利息无deadline的贷款(就是他不还钱,你也不会催的意思),金钱的赠予,工作技能的使用,人脉资源等。市场化,好吧我不是金融专业出身的,我理解就是这些资源(既然可以拿去销售那就是商品)拿来在市场上卖,值多少钱,市场价是多少,就以多少的价格卖出去。不存在什么亲友价,要么不做生意,嫌贵请找别家,要么做生意就不要感情用事。在亲戚朋友们对你提出功利性质的要求时,你们的关系在此刻已经从共情社交变成了功利社交。虽然亲人是谁,是无法选择的,但关系是否继续,要求是否接受,是你可以选择的。折扣只有打折清仓,刚开张营业,和东西有问题不值得这个价钱这三个情况下才存在的。所以除去这三个情况以外对自己的商品(指你的时间,金钱,劳动力,精力等)进行打折,就是对自己商品(指你的时间,金钱,劳动力,精力等)的不尊重,如果是消费者提出这个要求,一定程度上说明这商品(指你的时间,金钱,劳动力,精力等)在他看来是廉价的。不挣钱,就是商人的不道德。这句忘了是谁说的,讲的很精准。     

        你怕别人说你贪钱?说你小气?摆脱,难道违心的生活你就不害怕吗?赔钱的生意你不害怕吗?钱那么重要的东西,怎么可以避而不谈?谈钱恰恰是在维护感情的纯粹。不谈钱时,人们都在内心里打着小算盘,参进了阴谋诡计,反而使关系变得不纯粹。  总结:早拒绝别人,让别人早超生,早点找下一个替死鬼。我们的人生都很珍贵的,由不得被别人无偿地差遣来差遣去。  如果有人得寸进尺,抱歉,我只能say no。    天要下雨,娘要骂人。

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