和回避者进入一段亲密关系之后，很明显的感觉就是隔着一层看不见的隔膜，即便是进入到深层的亲密关系之中，仍然感觉自己和对方难以有深层次的交流。当自己热情希望对方和自己一起开心的时候，对方只是冷冷地说知道了；当自己悲伤地希望对方安慰的时候，对方只想远远地躲开……时间久了，每个人难免会感觉自己深深爱上对方，可是对方只是假装和你在恋爱，而已。

刚开始的时候，这种反应就好像大家一起玩，你猜我猜大家猜的游戏，这种有话我不说，我希望你猜得到的模式，很容易吸引人，这种欲罢不能的沉浸情绪，让人不知不觉地期待和对方进入到更深层的关系中，原因很简单：之所以一直猜不到对方的内心，肯定是由于我和对方的关系只是普通的朋友关系，并不是深层的亲密关系。之所以一直猜不到，对方也不说，就是关系是浅层关系；那么，我只要想办法升级关系，对方肯定就可以揭示我内心中追而不得的答案了。于是，吸引的最关键的因素，感觉对方很神秘，就这样不知不觉地形成了。

可能很多的恋爱技巧中，都过分强调，无论男生还是女生，刚开始相处阶段，一定要吊着对方，给对方以期待感和饥饿感，只有这样才能将最初的光环效应发挥到最大，这样对方就会主动贴过来。不过，这种经过后天培养的方式和回避者那种难以打开自我的方式，就像买家秀和卖家秀一样，差异太大了。

一旦从吸引转向长期相处阶段，回避者的最初神秘感的外衣剥去之后，我们更容易感受得到的是回避者的纠结状态。这种纠结的状态有点类似于：“欲将心事付瑶琴,知音少,弦断有谁听”。回避特质的个体，男性偏多一点。东方文化系统中，对于男性的要求，永远是隐忍克制的，隐忍克制的主要内容，就是自我情绪体验，如此看来，男性除了先天的回避，后天塑造的效果也不同忽视。如果是神经大条的男生也好，本身没有什么敏感细腻的情感体验，这种隐忍克制对于他们来说，就是轻松自在，反而随心所欲，少了很多顾忌身边人的感受。比较让人难以接受的是，本身就是敏感细腻的男生，由于自己的男生社会属性，他们也要承担起隐忍克制的特质，可是内心的情感真的就像是洪水猛兽，自己难以克制，比如喜欢，再比如排斥。

从小我们被培养一个本领，就是自我管理。自我管理的核心就是，勇于战胜自己，自己以为不好的情绪和冲动，比如上课走神，比如完成作业拖沓……在这种情况下，表现好的往往是回避者居多。在这种情况下，回避者会以这种自我管理自我约束的能力强而沾沾自喜。其实，并不是他们这方面的能力有多么优秀，只是回避的特质，本身就是在自己回避自己的内心真实想法。从小到大就自己刻意或者不刻意的回避自己内心真实想法，等到有一天，要做自我管理约束的时候，对于回避者来说，就像教鸟儿练习飞翔，教鱼儿游泳一样，毫无压力。

之前我说过，回避者在工作学习中，效率是高于一般人的。可是，工作学习中的优势，一旦进入情感中，就变成劣势。劣势的原因也很简单，回避者根本没有意识到，自己从来没能分辨出自己内心真实的想法是什么，因为已有想法之后，就被回避掉了。所以说，我们感觉自己和回避者之间隔着看不见的隔膜，就是回避者内心深处这种不知不觉的自我真实意识的蒙蔽。

我想，这种状况应该怎么形容？有点类似于在跳蚤上隔着一个玻璃，它怎么跳都挑不出来，时间长了，它自己也放弃了，放弃的方式就是自己否定了自己。

讲到这里，如果各位足够聪明的话，关于回避者难以自我打开的原因，相信各位都意识到是什么了。没错，核心就是难以面对自己内心真实的渴望，难以面对的原因就是，觉得自己得不到/不配/代价太大……，可以粗略地理解为不自信，或者是自卑。

自卑的表现有两种，第一种是认可一切人，避免冲突；第二种是否定一切人，刻意阻断一切。很有意思的是，这两种人往往会彼此相爱，相爱后往往变成了回避和焦虑的典型模式。

找到了问题的本质，那么，应对的方法也随之而来了。解决回避者难以自我打开的思路就是：正视自己内心的想法，建立合理的自信。

首先，正视自己内心的想法。这个看起来好像很简单，每个难道不知道自己想要的什么吗？其实，未必真的见得每个人都能意识到自己想要的是什么。举个很简单的例子，如果一个生活的状态，恰好是自己内心真正渴望的状态，那么，这个人应该是开心宁静的，有几个人可以说，自己生活是开心宁静的？反推以下，就可以看到大部分人都不明白自己要的是什么，自己以为自己要的，其实未必不是父母期待/身份角色/被舆论的影响/被人鼓励的人设……太多隐蔽的方式，改变每个人真实的体验，很容易失去认识自我内心的机会。

其次，建立合理的自信。问大家一个好玩的东西，初识两个人，一个人呈现出坚强自信的状态，只说自己优秀的经历；另一个人呈现出平凡普通的状态，说出自己擅长，也坦然说出自己不足。那么，这种情况下，到底哪个更像合理的自信？没错，敢于承认自己不足和缺点，这个行为本身代表了两个动作：信任对方、信任自己。

希望每个回避的伴侣，能够在亲密关系中真正打开自我。