大家好，谢谢大家的掌声！今天其实我上台前特开心，因为我发现我被安排在第三个出场，压轴嘛！我觉得我要红了是不是，可是后来我仔细一看会议日程,发现原来我不是压轴，我是“尿点”啊！真正的压轴显然是之后要出场的“花样美男个评团”嘛，不好意思！各位，我的幽默是不是冷到大家了。不过谢谢大家刚才给我掌声的掌声，我觉得很开心，很high。同样呢，细腻敏感的我，当看到某一个人没有给我鼓掌的时候， 我心里难过。

   不知道大家今年春节过的怎么样？我的这个春节过的很特别，7天假我只做了一件事就是“写演讲稿”。如果把这七天里我改过的稿件全部加起来，都能出本短篇小说了。要知道在2个月前我还是一个凡事都无法坚持的“半吊子”姑娘。我有个极其“重女轻男”的家族，和我同辈的孩子们中，除了我以外都是男孩。物以稀为贵，打小我就理所当然地获得了全家人的极致宠爱，不管我做对还是做错，我收到的永远是夸赞。在被大家过度保护的那些年里，我渐渐变得越来越脆弱，不能承受一丝半点挫折，记得问了解决我这个资深大龄女青年的感情问题，亲戚朋友特地给我安排了各种相亲，我一开始都答应得挺好的。但每次临近相亲时间，我骨子里的“半吊子”基因就会跑出来作恶，编造各种爽约理由那对我来说都是家常便饭。偶尔出现那么一两个见了面大家感觉都挺好的，但一般我在见到第三次嘛后就会彻底消失，别人以为我是不靠谱，“半吊子”，只有我知道那背后藏着我深深的自卑感，没有信心让别人觉得自己很好的情绪折磨着我

   但生活有时候就像是个调皮的孩子，你越不理他，他越给你制造各种惊喜。去年12月，我的一位大美女朋友极力推荐我去参加她的演讲俱乐部，事实证明人长得美，不仅男性无法拒绝，女性也同样无法拒绝，因为我们都有一颗爱美的心，不同的是前者是想泡她，我则是想成为她。而之后发生的一切让我内心的力量开始产生了转变。

在无数次爽约后，美女朋友终于逮到我去做破冰演讲。于是某个周六的早晨，“半吊子”姑娘带着她那同样是“半成品”的演讲稿站在了舞台上。对！你没听错，特不要脸的告诉大家，今天是我第二次做破冰，因为上一次演讲那简直就是一场灾难。

   至今我依然清楚地记得那位总评对我说的每一个字：“晓敏,你很可爱，但你的演讲从一开始，我就不知道你究竟想表达什么，你不应该呈现没有准备好的演讲给大家，因为对于观众而言这就是浪费了他们的时间，你可能有你的特殊情况，但作为观众是不会关心这些的，希望你下次能好好准备”我当时脸色刷白的听完点评，感觉好像从一万米高空瞬间跌落，从骨头到肉都碎满了一地。当时我的第一反应就是以后就算是林志玲来请我，我都不会再来了。但之后戏剧性的一幕发生了，我居然得到了那场的“最佳备稿”。当我从主持人手里接过奖状时，我笑得比郭德纲还尴尬。妈呀，您这是在和我开玩笑吗？明明我刚才的演讲还批成不尊重现场观众，10分钟后，我居然获得了梦寐以求的掌声和赞美。

   这顷刻间冰火两重天的境遇让我安静下来思考，为什么刚刚在总评环节，我感到十分受伤呢，因为我没得到认可。因为我有一个想要被回馈的诉求，所以我才郁闷，是不是？但是没想到，后来我得了“最佳备稿”，我瞬间就不难过了。为什么呢？我晓敏的快乐和难过，这两点都来自于别人的回馈，但是我自己是什么样呢？你们想过这个吗？我之所以失败，就是因为我被所有的一切带走，我之前被家人不切实际的夸赞带走，如今又被那个总评的几句话带走。从过去到现在，我永远是，别人扔球，我在接球，但实际上，如果你心里安静下来，有很多球扔过来，你可以是不接的。不是吗？

   我特别想要做一个很棒的人，不是那种在人前完美无暇的“芭比娃娃”，而我其实特别想做一个，我心里认为，自己是很好的人。所以我选择在这个春节重启“破冰之旅”，因为我要向内心深处那个“半吊子”姑娘宣战，这一次我可以坚持！终于！当我亲手把手里的钻戒丢过栅栏后，我听到了胜利的声音，再见！“半吊子”姑娘，愿我们都成为自己心灵的王者，谢谢！