在此之前的四个月时间里，我不仅仅学习了必要的编程语言外，也深刻的理解到并感悟到了一些与我有关的人生思考。或许这就是所谓大学期间，对于我来说是无法深感体会到的吧。

      有时候觉得自己的人生是玄幻的，就想做梦的时候，出现的幻觉，幻听到不可能得到的别人的话语，幻觉到自己绝不会拥有到的一些事物和东西，幻视到自己就不是这个世界的一部分。不知道这些种种，你们是否也会具有的幻想？如果是，当然。我觉得你们都会有，因为不要让我觉得自己像不是这个世界的人。每每想到如此，我总会想到写出一本小说。这部小说记载着你和关于与我有缘，与我有关，与我交流过，与我对视过，与我有过一面之缘的人的一些复杂而又富有感情色彩的某某种种事迹。因为这些事迹里有自己无知，愚蠢，胆大妄为，放荡不羁等一些不知天高地厚的言语和行为；因为这些事迹里也有自己天真，纯洁，清高，不与世俗同流合污，个人道德素养的一些被人称颂的言谈举止；因为这些事迹里也有着更是最多的关于我的一些对于好朋友的各种各样的承诺和违约行为。所有的关于这些，我都记着，并且希望在我有生之年，一定要写出来。然后在某年某月拿出来读读，让那个年代的自己重新回到现在和之前的自己，之后嘲笑一番年少轻狂的我，再欣赏欣赏具有绅士风度的大学期间的我，最后就是含泪辛酸的过目自己的犹如走过奈何桥边的工作经历。

        今晚就要离开我独自生存了近四年的郑州，觉得有很多不舍，但也有许多的无奈。所以只好离开，只为了最好的未来。理想总是违背着自己的某些意愿，虽然这些理想很遥不可及，但我就是放不下不撞南墙不回头的那一瞬间的痛，我就是想尝试每次的痛，不管是任何事情。我不想站在巨人的肩膀人遥望远处，我想用自己的方式来寻找属于自己的风景。可是终归还是事与愿违的，长辈，老师的教导，总是让我或者同学们走他们教的人生路线，不要逾越一些弯路的底线。我也知道这些对于我们的人生是有很大的帮助，可以减少很多不必要的错误存在，可以让我们人生多点顺利的喜悦。以上种种，我已经觉得自己还是很难接受，我就是那种，什么都想尝试一遍，谁的话都不相信，我只相信我自己，我只相信我所看到的一切真是的存在，即使一次一次的陷入不可饶恕的地步。

      可是，终于还是心灵最深处的那一隅之地，让时间，让世俗，让不可摧毁的条条框框给打破，彻底的打破。然而我也从最纯真的心境的状态，改变成了所有人眼中的"庸俗之人"了。直到现在我还是不甘心，不甘心放弃那时理想化的未来，不甘心丢掉从古书中获取到的世外桃源，不甘心失去想成为集所有才华于一身的人。可是，这些都不可能的实现了。很感谢，我有过这种想法，很感谢，我内心住着精灵一样的仙子告诉了我这些，所有这些，只不过是个幻想，也是这个幻想，让我懂得了，失去的永远都不会找回来，即使它自己回来了，也是不属于我的。

      最终还是放不掉，我的一种种承诺。不管与谁，我承诺过太多太多。想起来，总觉得像似欠了很多的债一样，压在自己的身上，每次想起，都会思考过要怎样去挽回这次的承诺才显的合适，该如何去解说这个没有兑现承诺的原由。终归一句话，就是计划赶不上变化，我总想着自己是按照某种规章制度来予以承诺，最终还是敌不过制定规章制度的人和事。可能这就是最为难的事与愿违的心里感受吧。

        但愿吧，现在完成不了的事情，都可交付于未来。因为时间是一个伟大的作者，它必将给你一个完美的答案。谢谢时间，也谢谢原谅我违约的朋友！今夜我离开郑州，前往一个未知的未来。