这几天心里颇有些不平静，除了牙齿问题外，内心有一些反复泛起的小情绪让人不安。我不喜欢这种难以言明的小心思扰乱了自己的思绪，于是又开始用文字与自己对白，期望与那个叫“若浔”的姑娘分享，然后解开疑虑、回归宁静。
心思不稳的时候，我喜欢整理东西，喜欢摆弄我收集了很多年的娃娃，于是这几天在收拾闺房旧物时，我又发现了“新大陆”，看到小学、初中时的贺卡和日记本，那一张张可能现在叫不起名字的人，又生动的浮现在我的眼前，非常感动……
岁月如歌，我希望自己能够在光阴的历练下成长，然而我发现自己做不到——依然没有长大，依然不会伪装，依然难以对挚友强装欢颜。
我就是这种拧脾气，与陌生的朋友见面，无论对方是否热情，我一般会主动与人热情交流；与一般熟悉的朋友见面，一般不会太主动，嘘寒问暖点到即止，若是在交谈中感受到对方的热情或真诚，我必加倍热情；与非常好的朋友见面，一般会随性而为，这时的我会非常感性，或者说非常孩子气——我可以自由自在地沉浸在自己的想法中，而不担心自己是否会影响别人。
孔子说：吾日三省吾身，我也经常反思自己，然后仔细想过以后，发现最终归结为人际交往的不成熟，感情的过度理想化。某些事情我始终学不会——撇开内心，戴着重重面具对着自己的朋友。不过，我已慢慢学会，有些事情无须太较真，毕竟人生能有几个知交已是至幸，何必纠结。
几个大学的好友在聊到感情之事时，都会带着一丝同情却又无奈的表情看着我，我说有的时候、有的事情不能计较：你可以做你想做的，却难以得到你想要的。
我将自己高中时期的日记，随身带到了大学。偶尔翻起，觉得里面充斥了假大空的计划，毫无花季雨季女生的朦胧天真，但是却不难看出对老师们的仰慕、对同学们的依恋……无情或许可以永恒，而有情才能令仙人羡尘。
先人说：己所不欲，勿施于人。当知道老哥的几个兄弟在与我有关的感情漩涡里沉浮时，我一度非常愧疚：我非红颜，却也惹了“祸水”的青睐。我知道解铃还须系铃人，当本该作为主角的我鼓起勇气，冷静的以旁观者的角度劝慰他们时，这一刻，我不禁又佩服起自己来！
尽管他们所谓的关心带给我的更多是烦恼，我依然当他们是我的朋友，我要尽到朋友的责任：坚定自己的立场，同时尽量较少对他们的伤害。只是他们当然可以有自己的选择，谁也无权干涉谁的合法选择，而我也有自己的选择。不幸的是，我的心愿似乎并没有实现，我依然没有帮助他们获得持久的开心。
网络有言：我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。我是不是犯了不自知、不知人的错误？在别人看来，我的这种想法纯属无聊得胡思乱想。但是我知道自己是真诚的：我常常害怕自己难以同等付出，而不愿承受别人过多的关心。
对于自己幸运的被旁人过多关爱，我告诉自己学着去关心更多的人，将这份关爱传递下去；但是倘若这种关爱不是广义的博爱，而是出于一己之私，不能同等付出的我会觉得这是一种负担，甚至是一种无形的压迫。我认为凡有恻隐之心的人遇到这种情形，肯定会愧疚，愧疚不成，只好无奈的感激。
时间就这样慢慢流淌，回首自己的心路，发现因为他们，自己有了不小的改变，比以前更勇敢、独立、主动，只是有时也多了些专断、蛮横；因为他们，我更多的去换位思考男生的思维，我学会了宽容待人；因为他们，我更加明白了朋友的珍贵，他们丰富了我——为他们我会欣然而大笑、蓦然而伤神，他们已是我生活的一部分，我希望自己能day day up以无愧他们的珍惜。
以后的以后，我会带着怎样的心情去回忆哪些可爱的人儿呢，应该会低眉侧首、嘴角上扬，温暖而感动吧。
