写作以来，身边的人大概都不知道。一是我从没告诉，二是因为我知道关心的人会很少。我就是那种人吧，宁愿把心事说给陌生的人听，也不愿意接受一个熟人无奈的叹息。或许正是因为认识很多年，又彼此熟悉，所以即使倾吐，也只会被当作一种习惯吧。就连倾听都变得形式化，其中真心几分，情意几重，我想谁都不愿意去计较划分吧。只是，在我的心里，时间从来不是衡量友情的标准。
最近刚好也发生了一件特别尴尬的事，多年的好友无聊时看我的文章。陡然发现我在文章中的一些真心话，譬如自己也会偶尔厌倦她鸡毛蒜皮式的诉说。
她给我打电话，哭泣着说：我真心不知道你对我一直是这种感觉，我知道自己一直很幼稚，所以我努力变好，因为我害怕有一天自己太庸俗，不能继续跟你做朋友。我觉得聊天时，如果两个人都沉默，那一定会很尴尬，所以我就主动说。只是我从来都不知道你不喜欢听，你为什么从来都不说呢？
我窘迫又无奈得解释，但心里却真不知道该说些什么。
通话的最后，她说：你放心，我以后会改的，我想冷静一阵子。
自那通电话后，我们再也没有联系。正如她所说，她需要冷静一阵子。对于我来说，也是一个冷静期。不是我不愿意主动，只是我害怕即使我主动了也依旧无话可说。感性如她，那些伤心的泪水是多么珍贵的泪啊。在这个世界上，我只为很少的人哭过，也只有很少的人为我哭过。而她是为数不多的一个，我想只有在乎才会这么伤心吧。
我并不甘心一段情谊就这样结束，但一切都会和从前不一样。我相信我们会有一个新的开始，但这样的一段插曲成为我和她之间永远的隔膜。只是朋友很多年，一直都平平静静的，我与她或许都不习惯这种波澜吧。至少，我不习惯哭泣，不习惯破碎，更不习惯诀别······
说回我的这个多年好友，从初中认识，同班很多年。为数不多的朋友中，对我最好的一个。真正是那种想要成为亲人的朋友，原因大概就是她真心待我，且把当作很好很好的朋友。
在我的眼中，她是普普通通的姑娘，会花痴明星也会买好看的衣服，渴望爱情也看重友情，心疼老人也孝顺父母。总之是一个本性纯良偶尔发癫的姑娘，只是在我的面前，她一直都是乖巧正常的模样。
初中认识时，她和我都追那时最热的偶像剧以及综艺节目，一起睡觉一起吃饭一起上厕所的关系，一起为同一个
高中时，因为分班自然见面少了。而那个时候的她和我似乎就在开始不一样了，就是那种她喜欢的东西我再也喜欢不起来的感觉。她有一个喜欢了很多年的韩国组合，可即使被熏陶了三四年，在大学宿舍里遇到和她喜欢同一个组合的室友们，我依旧不能跟她们大谈特谈。是的，她喜欢的是韩国的顶级男团，而我痴迷一个叫小众的古风歌手很多年。算算时间，其实我们有各自的偶像已经四年多，而之前的初中三年我们似乎在为同样的明星呐喊。
从一个人的爱好，或许真的可以看出人的心性吧。在此，我不想说明喜欢韩国乐团与喜欢古风的都有如何的心性。但由此大概就可以看出，其实我和她在性格方面其实并不是那么相似吧。
前段时间看《七月与安生》，在这部主打友情的青春片里，性格迥异的安生与七月是一对牵绊一生的朋友。那个时候，我也会想，要是我有一个这样的朋友该多好啊。可事实是，无论是她还是我，不是安生也不是七月。在我的认知里，友情或许不需要性格的互补。两个不太像的人或许做不了朋友，而我与她或许曾经很像很像过吧。
在我们长达七年多的友情里，我们都在渴望着做彼此最好的朋友。可时间到底无情，这么多年我们习惯性地经营一段感情，但终有一日，原来我们都要承受各自的物是人非。
大学时在一个城市，在这个陌生的地方，她是第一个来见我的熟悉旧人。平日里，打不多的电话。大多都是她联系我，我似乎总是给人一副忙碌的样子。只有我自己知道，我并没有想象地那么忙。因为如果我愿意，我一定有同她聊天的时间。
上大学以来，我基本不追剧，也不看综艺节目。即使要休闲，我也更喜欢看《杂志天下》《开讲啦》之类。所以当她问我是否看了某热播剧时，我会无奈地摇摇头，然后告诉她：这个世界上有看不完的新剧，不要浪费太多时间在这上面了。她说：放心，我都是快进看的。从此，我不愿多说。
在她的眼里，我是成熟的姑娘。可是我从来不都不想因为这份被赋予的成熟，就担任一个“教育者”的角色，因为更多时候，即使是善意的提醒，也会有太多不被人理解的说教意味。所以更多时候，我宁愿做一个没有资格的人。
更多时候，我不发一言并不代表我无话可说，只是因为我不想说。我也从来不是一个沉默的人，只是这么多年，她习惯了诉说而已。或许话说到这里，会让人误以为我是一个薄情寡义之人。毕竟发现真相后，伤心流泪的人是她。看到流泪的女孩子，在心底到底是觉得心疼的。自己是那个伤害者，对于那个受伤者，我依旧手足无措，不想多作申辩。
我一直相信，在这个在这个世界上能遇到就是缘分。可是我并不是那么主动的把握者，我喜欢巧合，更相信命中注定，可是我更喜欢顺其自然。不作刻意的挽留，不作刻意的回头，在这不长不短的一生里，有些人是过客，有些人是回忆，而有些人说好要陪伴一生，可终究还是要分开不是吗？
我不知道我和她的下一次通话是在何时，以何种方式，何种心情。那些约定过的旅行，那些梦想过的未来，我不知道以后到底能不能如愿以偿。我只知道，在我的生命里，有一个很善良的姑娘来过，以朋友的身份，用真情与爱，温暖过那个孤独又敏感的我。
我多想用为仅有的真心以及勇气告诉她：或许对于我们彼此，我们都不是那个理想中的朋友。可是你曾来过，而我记忆深刻。如今想想，我一点都后悔告诉你我的笔名，你无聊时看到的我的真心，或许让你有那么一刻的伤心，但我们终究要坦诚相待啊。我不喜欢解释，我也不喜欢掩饰，所有有些不被人了解的心情，只能藏在文字里，偶尔被人发现，被人在乎，被人理解。
我曾跟日记本聊天：你是我唯一的知音！因为你缄默无言，因为你任我哭任我骂，任我诉说所有。
你若问我，你有一个另外的朋友吗？我会肯定地回答，没有。你看看，我多悲哀啊。就连诉说，都是一个人孤独的呓语。
不是生性孤独，只是这么多年已经渐渐习惯，习惯最初的不习惯，在每个寂寞的夜里，终究有些伤悲独自吞咽，有些伤口，独自舔舐！
席慕蓉说:“亲爱的朋友，我对你已无所求，不求你的赞美，不求你的恭维，不求你的鲜花和掌声，我只求你的了解与珍惜。”总觉得真情难得，所以对于在年少时期认识的人，总会觉得格外珍贵。
我愿满载真诚，去赴一场此生不负的约！
时光很浅，愿你我情深意重，珍惜这一世的相遇·····
