中午，在小区里碰到了一对母子。妈妈叫儿子回家吃中午饭，儿子约三、四周岁左右，还没玩够，不想回家，就对妈妈的话置之不理，照样玩自己的。后来妈妈急了，说：“这么晚了，还不回家，你要再不听话，以后就不要叫我妈妈了，你也不要当我的孩子了！”

儿子听了，小身板一震，默默地跟着妈妈回家了。大家对这位妈妈的话应该不陌生，有相当一部分父母在对熊孩子束手无策时，会爆出类似的言语，这样的言语，往往很管用，就屡试不爽。殊不知，这些话对孩子的安全感影响很大，孩子刚刚建立起来的与父母之间的安全感，往往会因为几句话就变了样。

孩子终于回家了，不知道刚刚那位妈妈心里是否很满意，但我只心疼那个小小孩。

曾经有一个小女孩，就是在“你再不听话，我们就不爱你了”、“你再这样就没人喜欢你了”、“你再这样我就再也不管你了”等等逼迫、要挟的环境中长大。这个渐渐长大的小女孩，在外人看来，非常乖巧懂事，因为她很听父母的话，并且与父母感情非常好，因为她非常依恋父母。

后来，上高中后，小女孩不得不住校，没有办法再依恋父母，每天晚上睡觉的时候，小女孩无法忍受没有父母的孤独，总是不自觉地把自己的几根头发吃到肚子里。

三年后，小女孩肚痛难耐，到医院检查才发现腹腔和肚子里都是一团一团的头发，最后请了全国最权威的腹腔镜专家做手术，才成功帮小女孩把头发全部取了出来。

心理专家分析：因小女孩成长环境不良，没有形成安全感，又养成了压抑自己内心需求的习惯，内心的郁结无法疏解，所以才会下意识地吃头发。而小女孩的父母在听了专家分析之后，回顾这些年的言行，后悔不已。

安全感是孩子在成长中建立的对家人、他人及社会的确定感和可控感，包括情感安全感、身体安全感、社会关系安全感、生活环境安全感等等方面。建立安全感对孩子的一生来说至关重要。

而父母作为孩子幼年生活中最亲近的人，是帮孩子建立安全感的最合适人选。父母在孩子成长过程中给与孩子足够的、稳定的、持之以恒的爱，孩子就会体验到安全感。父母在孩子认识和接纳世界的过程中，善于发现安全感建立中出现的问题，及时清除障碍，孩子才能延伸出对他人及世界的信任，并且感觉到确定感和可控感。

好朋友小文讲过这样一件事。一天傍晚，小文下班后正在厨房做饭，儿子大宝哭着回来啦。一问才知道，原来是在小区广场上与人发生了冲突。当时大宝三岁多，有一辆漂亮的小红车，那天姥姥带着大宝和小红车到小区广场上玩。

广场上有一个小朋友，可能是喜欢小红车，就伸手去拿。前两次，大宝迅速把小红车抢了回来。第三次又去拿，大宝急了，一下把小朋友推倒在地上。而这期间，小朋友的妈妈既没有制止自家孩子，也没有跟大宝商量。可是，看到小朋友被推倒后，这位妈妈急了，一下把大宝推倒在地上。大宝吓坏了，哇哇大哭，姥姥怎么哄也不行，只好带大宝回家了。

小文弄清事情原委后，告诉大宝说：是那位阿姨做得不好，大宝没有做错什么，下次碰到这样的事情不用推小朋友，可以找姥姥解决。大宝听了以后，虽然点头，可还是说以后再也不去广场玩了。

小文意识到孩子的问题没有得到真正解决，说：“那妈妈带大宝到广场上找那位阿姨，告诉她，她做得不对，好不好？”大宝马上说好。于是小文带大宝来到广场，广场上人很多，带小朋友的妈妈也很多，小文问大宝，哪一个是那位阿姨，大宝看着广场上的人群说:“大宝也不知道是哪位阿姨了。”小文就说：“那好吧，咱们不找那位阿姨了，没准那位阿姨知道自己做错了，就回家了。大宝可以在广场上玩一会儿。”小文又陪大宝在广场玩了半个小时才回家，大宝在这半个小时里把之前发生的事忘得一干二净。

小文在这件事上处理得非常好，保护了孩子的社会关系安全感和社会环境安全感。这里有三个关键点：（1）通过大宝说“再也不去广场玩了”，发现孩子心理还存在问题。

（2）发现孩子的问题是影响安全感建立的，非常重要，必须马上解决。

（3）从根源上解决问题，一方面告诉孩子那位阿姨做得不好，肯定孩子的行为，为孩子建立与大人相处的底气；另一方面，到事发现场，告诉孩子，不管有没有那个阿姨，广场还是一样的，还可以自由地玩耍，让孩子对周围环境建立清晰的认知。

马斯洛认为：对于一个缺乏安全感的人来说，外界环境中的任何一个影响，每一个作用于有机体的刺激物，都或多或少的更易于以一种不安全的方式，而不是以一种具有安全感的方式来被解释。我们会看到，安全感强的人具备较高的接纳和自我认同，而不安全感强烈的人往往隐藏着强烈的自卑和敌对情绪。

可以说，只有拥有了安全感，才能安心、踏实的生活。只有拥有了安全感，才能拥有幸福。

而在孩子的成长过程中，从低龄幼儿到成年，每个阶段都有建立安全感的需求。作为父母，为了帮孩子建立安全感，我们需要有一颗敏感的心和一个智慧的大脑，这样才能及时发现问题和解决问题。

在建立孩子的安全感方面，你做对了吗？如果有失误的地方，一定要及时弥补。

建立孩子的安全感，作为父母，我们责无旁贷。