再见了,我的最爱

她是大学生,我上班五年,年龄相差一岁,但是我提早进入社会。我们俩在同一个城市,一个很偶然的机会加了微信,也恰巧是老乡。一直用微信联系,感觉很好,聊的也很投机,谈人生,说理想,一直没机会见面。有一天,她说她弟弟的女朋友和我家离得很近,我们都觉得这就是缘分。

年假过后,她开学,我去上班,约了时间见面,她不是很美,脸上青春洋溢,痘痘比较多,很美好,很阳光,让我已经开始准备浑浑噩噩过完这一生的心又有了生机,我对她一见钟情。接下来,吃饭,看电影,逛街,一切都是那么的美好。

我用了点稍微卑鄙的小心思,我知道她们学校宿舍关门较早,所以我约她看很晚的电影,她太投入,没注意时间,然后,我顺利的把她骗到了酒店,进房间我就心软了,我不能这么做!她这么美好,我不能破坏她,所以,分床而睡。我们聊到很晚,她睡着了,我还醒着。就在我快要睡着的时候,她跑到我的怀里,抱住了我,我懵了,脑子一片空白。感觉过了很长时间我才反应过来,我抱紧了她,模模糊糊的,我看见了她羞得通红的脸。我不相信世上真有柳下惠这种男人,但是我当时心里确实没有一点邪念,就这样,我们就这么互相抱着,和衣而眠。

我爱上她了,是真的爱上她了,彻彻底底地,毫不保留地爱上了这个有点单纯,有点犯傻的女生。

等我发现我爱上她的时候,我有点后悔了,我不能爱上她,最起码我不能表现得让她知道我爱上了她,因为我给不了她幸福,我连最起码的每天见一面都保证不了,我的工作不允许我爱她。但是我又不想失去和她在一起的这种感觉,所以,我和她在顺其自然的情况下尽量保持一段距离。

她对爱情的追求很迫切,她主动拉我的手,我尽量躲开,她要我抱她,我用各种理由推脱,实在拒绝不了,也是轻轻一抱,马上分开。她感觉到我的不热情,她以为我不好意思,以为我怕人看见,所以,她很主动。

我和她那天去了植物园,一路走着话也不多,她走累了,坐在路边的凳子上,我尽量和她保持一点距离,没有和她离得太近。她靠过来,我就躲开,她再靠过来,我再躲开。终于,我没法躲了,她靠在我的身上,主动拉开我的手臂,依偎在我怀里,她看我不说话,她也不说话,时不时抬头看看我,我看着她忽闪的大眼睛,我在她眼神里看见了迷恋,崇拜,还有渴望。我醉了,彻彻底底地醉了,我脑子一片空白,就那么直勾勾地盯着她,她害羞了,把脑袋藏在我的怀里。我醒了过来,我不管了,去他的工作,我要爱她,我要不顾一切地去爱她。

我真的很想谢谢她,谢谢她的主动,如果我错过她了,我相信我会后悔一辈子。

我只要一有时间,我就去她们学校看她,和她吃饭,逛街,看电影。最喜欢和她坐在她学校操场的草坪上,她依偎着我,看着满操场的青春洋溢的学生们。我看着她,我迷醉了,很彻底,感觉自己要飘起来了,没有一点重量,连走路都是蹦跳着的。我骗自己,不去想我不久就要离开她的事实,我也不敢告诉她,我不想这么早就告诉她,因为我怕告诉她后我就看不见她的美好了,我是自私的,一直为自己想,这对她一点都不公平。

时间不长,我要去外地出差,我的工作让人很难理解,也很难接受,工作的地方都比较偏远,一去就是很长时间,少则三五个月,多则大半年,中间回来的可能性基本没有。

有个同事给我说过他的亲身经历,他某次在外地出差,半年多没和媳妇见面,他一直把答应回家的时间往后推,她媳妇一直很理解他,她实在等不住了,就打电话威胁他,再不回去咱俩就离婚。他回去了,总共三天,路上两天,其实家里也就呆了一天两晚上,他回来后我们坐着聊天,他媳妇给他说,他把家当成宾馆了,拿着一大堆脏衣服,回来住几晚上,洗个澡,走的时候放点钱,然后下次来住又不知道什么时候了。

我也要走了,去个兔子都不愿意呆的地方。我给她说过我的工作性质,她说她不介意,她反过来安慰我,她说她很坚强,让我放心,她等我回来。

其实我明白,也能想象的到,她是没经历过,没有哪个女生能轻易接受男朋友这么久都不能见面,她病了不能陪着她,她心情不好不能抱抱她,所以,离别前的这段时间,我很内疚,但是她还是蹦蹦跳跳,还是那么的快乐,但是我还是能在她静下来的时候,看到她眼神里的那一丝丝忧愁。

出发前一晚我去找她,说了很多,我心里不舒服,她安慰我,她表现的很坚强,眼睛里都是泪水但还是强忍着没留下来。我唯一能做的,就是抱着她,紧紧地抱着她。

我比她先醒来,她皱着眉头猫在我的怀里,其实我可以偷偷地走,但是我做不到,也许是我怕她难过,也许是我太自私,我还是用亲她的方式把她叫醒。我告诉她,起床吧,我该走了,她把我抱紧,哭着说不想让我走,我不敢说话,我怕我也哭出来。

出门前,她一次有一次让我抱她,我故意表现出不耐烦,终于和她出门了。我没有急着上车,一直和她走着,路上一句话都没有说,就这么走着。

我还是很坚决的上车了,我知道我只能狠心,不能有一点心软,车门关上的那一刻,我感觉心里就像被一只手狠狠地捏了一把。我回头看着她,一直到看不见她,她也在看着我,一直到看不见我。我能看见她眼神里的孤单无助。那种情景,那种眼神,我这辈子永远都忘不了。那一刻,我就决定,这辈子,我就爱她一个人!

我工作比较忙,电话不断,都比较重要,基本一个电话挂断另一个马上就回打进来,所以,我们只能在晚上的时候才能煲煲电话粥。

给她打电话,她很快就接了。我让她抬头看窗外的月亮,她问为什么,我告诉她,我也在看月亮,这样,你就能感觉我其实离你很近,我一直在你身边。

她要实习了,我给她建议,就留在本地,因为这个城市比较熟悉,认识的人也多,我的单位也在这个城市,所以,在你需要照顾的时候我可以尽点力。她告诉我,她想去深圳,她说她想趁着这个机会,去南方看看,多转几个地方。我反对她,很坚决的反对,她一个人去一个完全陌生的城市,我很不放心。她想尽一切办法地说服我,终于,我勉强同意了。但是,她没去成,因为实习公司招收人数满了。我很自私地高兴,我安慰她,没事,咱再找。她找的第二个实习的地方是山东,由于上次我同意她了,这次我也就没办法反对,加上山东我也去过几次,所以,我没表现出一点反对的情绪。

我想去送送她,我不敢告诉她,她知道我很忙,也不想我来回折腾,所以,我瞒着她。我不顾一切的要回去,我提前几天拼命加班,提前安排好工作,我作好计划,我要用一天时间赶回去,第二天我再赶回来。一路上,我一直和她聊天,打电话,我自始至终都没说我要回去的事情。我回去就到很晚了,我骗她,先别睡,晚上有个快递需要你取,一定别睡!她一点也没怀疑我说的话,一直问我什么时候快递才到。一直瞒的很好,但是在快到地方的时候,我没能忍住,我告诉她,这个快递是个惊喜,一定要取上,千万千万不能错过!平时傻兮兮也都她,好像明白了,很焦急地问我是不是我回来了,我心软了。给她说,是的,我回来送送你。

我当时很不明白,为什么她那么不想我回来送她,她说的话很决绝,她怨我为什么不和她商量,为什么不告诉她,她让我回去。我非常生气,我千里迢迢赶回来送她,费尽心思地想给她一个惊喜,为什么她这么说我。我在离目的地最近的一站下车了,我不送她了,我就在这呆一夜,天一亮我就返回去。

她可能觉得不该这么说我,一直给我打电话,我一个都没接,其实我气早就消了,下车的时候我就后悔了,我还是接起电话,她问我,几点到,她等着我,我当时的心情没办法形容,疯了一样跑到马路中间,每过来一辆车我都拦住问走不走,多少钱都行。终于让我拦了一辆顺路车,司机师傅知道我有急事,一路狂飙,把耽搁的时间赶了回来。

到她宿舍楼下的时候已经十点多了,我在她楼下等她的那几分钟里,心情复杂到了极点,有期待,又紧张,有惧怕,有兴奋,反正感觉所有的词语都能形容我当时的心情。远远地,她提着行李过来了,她穿着一条裙子,上面印满了花的裙子,她披散着头发,微风一吹过,黑发飘飘的样子真的美极了。

我想和她开个玩笑,我躲起来了,然后悄悄地溜到她身后,她好像知道我在她身后,没等我吓她,她就转过身了。她先是一笑,然后有板着脸往前走,我赶紧接过她的行李。她质问我,为什么不告诉她一声就跑回来。看着我委屈的样子,她心软了,停下来,抱住了我。我们抱在一起,在路中间,不管行人异样的眼光,那么自然,那么幸福的抱着。

晚上,说了好多话,也给她安顿了好多要注意的事情,那晚,我们抱得很紧,恨不得把对方揉进自己的身体里,虽然都很困,但是都不愿意闭上眼睛。因为害怕,害怕万一闭上眼睛,等睁开的时候就又要分别了。

以前,我走的时候,是她依依不舍,现在,她要走,我才体会到她当时的心情,她进车站的那一刻,只有我自己知道,我的是多么无助,多么不舍。

我和她又回到当初刚认识的时候,唯一能感觉到对方存在的方式只有手机,打电话发微信,发微信打电话,她工作挺忙,我更忙,所以只能等到晚上躺在床上,才能互相倾诉。心有灵犀,我们都尽力避开伤感的话题,因为她明白,我也明白。

她告诉我,公司有几个去呼市的名额,她想去,我只能支持她,因为我知道,我现在没资格替她做决定。

呼市离我工作的地方较近,最起码比山东近,一块去的有她几个同学,我放心了,她不孤单,有照应,我们继续维护着这段很容易就会断的爱情,很坚定,也很艰难。

她给我说,她的同学要回山东了,因为她们来呼市属于借调,时间一到就可以回去了,但全凭自愿,她想留在呼市。我想了很多,替她想了很多,她想走,我就给她说我最近会去看她,她想留,我就告诉她其实我离她蛮近的。最终,她还是留下了,我很担心,她一个人,刚去连个认识的人都没有,很牵挂她,我知道,我只能牵挂,也只配牵挂,因为这段时间真的很忙。她给我说公司的趣事,介绍她现在做的工作,我听不明白,她就一遍又一遍给我解释。

其实,我是假装听不懂,就是想让她心里好受点,多说会话,她就不会那么孤单了。她有夜班,然后休息两天,所以她的时间比较宽裕,她经常晚上睡不着,听见我的声音她才能安心的睡,所以,我们经常说着说着她就睡了。我听着她睡着时说梦话,听见她睡着了都在喊着我的名字,我竟然能感觉到她喊我名字是做的是什么梦,那种感觉真的很微妙,我就像上瘾了一样,听着她的呼吸声,我能一整夜不睡,越听越有精神。所以,我白天工作,晚上不睡,只有在她上夜班的那晚我才能睡几个小时,我那段时间精神状态不是很好,她发现了,问我是不是有什么不顺心的事,我笑她太敏感了。

她工作的地方有无线网,所以,白班不敢,有领导,只有夜班可以视频,我最期待的就是能在最累的时候看着她入睡。她工作的时候很认真,很投入,有时候顾不上和我说话,我就呆呆地看着她,看着她的一颦一笑,看着她咬着下唇轻皱着眉头。我很知足,即便我一无所有,我还有她,我要珍惜她一辈子,永远珍惜。

她说她想我,要我去陪她,不要太久,一天也好,我笑着给她说,一天,太少了,我骗她,告诉她我也准备去看她了,但是我需要十天的时间做交接,我得安排好手头的工作,这样我们才能不被打扰,好好地过我们的二人世界。

我很自私,也很内疚,她每天都会问还有几天能见到我,我知道她日子算得比我清楚,她就是想听从我嘴里说出来,这样她就不会那么焦急。

她等了我九天,晚上打电话她一直没有问她每天能问很多遍的那个问题,我很奇怪,我问她,你怎么不重复你的问题了,她笑的笑声很小,但我能感觉到她笑得很甜,她给我说,不用问了,因为她知道明天就可以见到我了。她已经买好了菜,她要给我做第一顿饭,她准备的很丰盛。

我强忍着泪水,我不能,也我不敢告诉她,我骗了她,我想她今晚应该能睡个好觉。我故意问她,咱俩视频不,她说不用了,她要早点睡,她明天还要起早点收拾房子准备迎接我,我含着泪取笑她,又不是第一次见面,用得着么。她是听着我的声音睡着的,我把通话调成静音,我出去了,我听着她均匀的呼吸声,在广阔的戈壁滩上一个人走了很远,边走边抽烟,整整一包烟,我拿出最后一根的时候打火机找不到了,我找了很久还是没找到。我把烟捏碎了放嘴里,我听见她在梦里叫我的名字,我终于忍不住了,我放声大哭,撕心裂肺地哭,我使劲砸着自己的胸口,这样,我的心才不会那么痛。

她早上起来的有点晚,她告诉我,昨晚睡的特别香,设置的闹铃都没想,她问几点的飞机。我很小心翼翼地给她解释,对不起,我离机场太远了,再加上路上堵车,我没赶上飞机,今天不能来了。

她沉默了很久,我也沉默了很久,我不敢说话,我在等她消化我告诉她的这个消息。她让我去忙吧,别管她了,很直接地挂断,然后干脆不接我电话。我很焦急,我不停地给她打,我给她发消息,我说话还没说完,别急着生气好吗。我告诉她,下一趟飞机到后天了,因为离我最近的机场发往她在的城市班机是三天一趟。我也没给她说我这里有火车的。我继续骗她,后天我一定来!一定!千哄万哄,总算是把她哄好了,

我很自私,想着能拖一天是一天吧,她生气我把她哄好就行了。就这样,她又等了我两天,这两天里,她没给我说过一句抱怨的话,因为她理解我,不想让我为难。

本来我想着可能去看她就到月底了,也就暂时没准备好,可是很意外地,领导批准了我的请假。我疯了一样地收拾行李,虽然第二天才能走,我还是想现在就收拾好,因为我也迫不及待地想见到她。晚上,她睡着了,听着她均匀的呼吸声,说睡不着了,我突然想,我这次去可能只能陪她两三天,我不想让她一见我就心里难过,她看见我拿的东西少,她就会怀疑的。所以,我又起来,搜搜找找,装了我自认为能不让她怀疑的一包东西。

我早上起的很早,飞机还早,我迫不及待地催司机起床,我到机场的时候离起飞时间还有四五个小时,待机的时候,感觉时间过得真慢,我不停地看时间,不停地来回走动。

她站在迎接我,我用尽我所有的力气抱住了她,所有的等待,期盼,思念,都值了。我不会去想分别后的起事,我只想珍惜现在,怀里的这个傻女生是我要用一辈子来疼的。

她做饭,我洗菜,切菜,她第一次给我在做饭,但我们的配合是那么得默契。饭菜很简单,但是很好吃,因为里面有爱情的味道,我吃得津津有味,她看着我吃,给我夹菜。我当时有种冲动,我要和她结婚,最好马上就结。

我陪她一起吃饭,一起逛街,一起买菜,一起上班。她上白班时候,我不能去她们公司,我就在家里等她,她下班了我去接她。她夜班,我就去陪她一起,她坐在我旁边,如此近的距离,看着她认认真真地做事,真的太迷人了,我神魂颠倒,我中了她的毒了

我一直看着她,就这么看着,一句话也不说,她催我去休息,因为她0点到4点要值班,我想陪着她,就这样,我们说着话,看她上着班,我一点瞌睡都没有,我让她休息,她给我教会操作的方法,我替她值班,看着她蜷缩在那张窄窄的折叠床上,睡得是那么的安稳,那么的香甜,偶尔吧嗒吧嗒嘴,睡梦中还会伸出小手让我握。我很幸福,真的很幸福,她就是我的全部,给我全世界我都不换的全部。

时间到了,她换班了,我们两个人挤在值班室沙发上,她喜欢背靠着,蜷缩在我怀里,和只小猫一样,我从背后紧紧抱着她,她睡着之后,会一直往我怀里挤,虽然已经挨在一起了,她还是会。我能感觉到,她把后背交给我,就已经对我无条件的信任了。我很愧疚,她这么相信我,她这么爱我,我还一直骗她。我安慰自己,我不是故意骗她的,我这是善意的谎言。

我真的很想一直和她这么过下去,我想把时间留住,想和她永远在一起,我留了一天又一天,三天的假硬让我拖成十天。

但是,我还是得走,不得不走,她避开我要走的话题,我也一样,毕竟年轻,还是没能忍住。我相拥着流泪。她哭累了,实在坚持不住了,睡着了。我看着她在睡梦中都皱着眉头,那种心酸,那种难以表达的情绪,永远是我的痛。

她坚持要送我去机场,我不让她去,她晕车很严重,她妥协了,我们一起做的出租车,她去公司上班,我去机场,同路,但不同行。她转身的时候,我叫住了她,我下车轻轻抱着她,告诉她,我爱她。我看着她,她也看着我,我们就这么隔着车窗,看着对方越来越远。

她去和同事聚餐了,电话一直没接,给我打电话的时候已经很晚很晚了,她喝醉了,告诉我,有个人亲了她,我问她你一个人吗,她说就她一个,我竟然一点都不吃醋,因为我担心她,我只要她好好的。早上,她给我打电话,我假装很生气,我告诉她,不许喝酒,永远都再不许,因为我见了太多的女生喝醉酒后受到的伤害,我怕她也会。

我们又回到了那种任何事情都在手机上解决的日子。我吃醋,吃手机的醋,她对着手机说情话,她把手机放成我,抚摸它,爱护它,我偷偷想,她找了个情人,我也找了个情人。

她说最疼爱她的大伯病了,她想回来看看,我给她买了机票,买的到离我最近的这个城市的票,这样,我就可以接她,和她能短暂的见一面。她到了,她还是那么的美好,只是脸上多了一丝丝忧愁。我把她送上了回家的大巴车,她的车越来越远,我很担心她,这么长的时间,她晕车了怎么办,她旁边连个可以相顾的人都没有。

她回家呆了几天,正好我有机会回单位,我母亲在县城医院住院,正好,我抽空去了老家县城。我带她去医院看了我妈,她很自然,反倒我妈有点不好意思,我妈妈悄悄告诉我,她很喜欢这个儿媳妇。

还是同路,我又是半路下车,她告诉我她大伯的症状的时候,我其实已经知道了,她大伯可能要离开她了,永远的离开,我一路安慰她,开导她,她的状态不是很好,我担心她,我要下车了,我没让她继续走,我和她一起下的车。晚上,我们聊了整整一夜,互相诉说情话。

又是匆匆一面,我们又要分别了。她因为请假期间是别人替她顶的班,所以她要没日没夜地加班替别人还班。

那晚我忙完都已经很晚很晚了,我给她打电话没有接,她说不想说话,让我早点睡。我感觉到她不对,我一遍一遍给她打电话,她终于接起来,她告诉我,最疼爱她的大伯去世了,我问她想不想回来,我劝她,最好回来一趟,送亲人最后一程,她的时间不是很充足,我怕她慌乱,我一直和她说话,让她安心,她赶到机场的时候时间刚刚好。

她要从呼市转机到北京,然后再从北京坐飞机赶回来,所以,她一晚上都没法休息,我一直等着她,到北京坐上回来的飞机,我才能安心睡觉。她在最后一刻赶回家了,她告诉我,她回去的刚刚好,再稍微迟点,她就见不上亲人最后一面,她说她很感谢我,我很满足的笑了,听着最爱的人夸我,这种感觉真的不是一般的好,满足,真得很满足。

就这样,日子一天一天过去,转眼就到冬天了。她问我,是不是快休假了。因为我告诉过她,天气一冷我就放假了,可以陪她好几个月呢。我告诉她,快了,再降温的话就放了。其实我清楚,这次和往常不一样,可能放假就到腊月二十几了。我知道她很想我,所以我整整一个月,白天正常,晚上加班,每晚只睡三四个小时,终于,手头工作干得差不多的时候,领导同意让我休假了。

我买的晚上的火车票,凌晨三点才能到呼市,因为我等不及了,可是就在我要走的时候,发现了一点小问题,所以我又等了一晚上,车票改签到第二天早上的。我们一整夜没睡,忙完已经早上五点多了。我很激动,我马上要去找我最爱的她了。我一个坐着,等司机起床,等着等着,不知不觉地我就睡着了。

我做了个梦,梦见她和小鸟一样飞到我的怀里,我去搂她的时候,她却从我身体里穿过去了,我惊醒了,一看时间,火车已经开了。我给她道歉,听得出来,她特别生气,我给她解释,努力解释。我知道,我骗她骗的太多了,她勉强相信了我。还是晚上那趟火车,我几十个小时没睡,竟然一点瞌睡都没有,这就是爱情的力量。

我们俩的小生活继续,我对她爱得深切,她对我百般信任,她是我的寄托,我是她的依靠,我们在一起生活,快过年的时候,我们俩一起回的老家,在飞机上她晕得一塌糊涂,我和她开玩笑,转移她的注意力。我取笑她,做汽车晕,坐火车晕,坐飞机晕,走路晕不晕。

我是年过完去的她家,她说她父母想见见我,我很紧张,有些退缩,但我还是去了。她的父亲属于那种特别顾家的男人,母亲属于贤妻良母,我很喜欢她的父母,虽然第一次见面,但是没有一点不自然的感觉。

我本来准备和她一起去呼市的,我的假期还没到,想多陪陪她,就在我准备要去的时候,单位通知,要组织学习,必须参加,所以,我耽搁了几天时间。我赶在她生日的前一天到呼市,她生日和情人节差两天,我第一次陪她过生日,第一次她过情人节,她说她很幸福,我何尝不是。她告诉我她可能怀孕了,我相信我当时的心情很多有了孩子的男人都能体会到,是会从床上吓得掉下来的那种感觉。我知道这个孩子只能做点,因为她没一点准备,我也没有。检查完大夫安顿,再等十天,还需要再确定。我想,十天时间,我要回去一趟,上几天班,然后再过来照顾她。

我在去呼市的火车上,她告诉我,她是宫外孕,我真的不知道宫外孕是怎么回事,我看着网上搜出来的那些病例,整个人都懵了,脑子一片空白。我不停得抱怨,火车为什么走得这么慢。

我见到她的时候,能明显看出,她很无助,情绪很低落。我想安慰她,话到嘴边又咽了回去,我去抱她,她躲着我,我怕她生气,我不敢说话,躺在她的身边,就这么静静地陪着她。

她住院二十天左右,这二十天,我不敢离开她,一直守着她。她这段时间情绪波动很大,我尽量避免惹恼她,但是还是没法避免,我做的确实很差,总是惹她生气,惹她伤心。她的治疗很成功,出院后她告诉我,她不想在这呆了,她要回家修养,我陪着她,一起和她回那个熟悉的城市。

我很小心地不让她生气,每一件事都做得小心翼翼,她住在闺蜜那里,我去看她的时候,我会征求她的同意。我想她了,她会来我单位找我,她一直陪着我,一直陪着。她很体贴,她会在我生气的时候给我拥抱,她也很调皮,在睡觉的时候故意不给我盖被子。

她睡觉很不老实,两个人盖一床被子,我晚上能冻醒来好几次,她会用被子把自己卷起来,一个人把被子霸占了,连个被角都不会给我,然后满床滚来滚去,基本她睡着后我就连睡觉的地方都没有了,我得费很大力气才能在不把她吵醒的情况下把被子抽出来,然后再把她一点一点挤过去。每次去呼市,我都能感冒好一阵,她笑我身体素质太差,只有我知道原因,我没告诉她,就让她取笑吧,哪天我拍下来,让她好好看看。

她又要走了,她领毕业证还有几个月时间,她的朋友想让她去公司帮帮忙,我给她收拾好一切,送她去的车站,她进去后我站在门口好长时间,我多希望她能从车站跑出来,扑到我的怀里,告诉我她不走了,一直陪着我。

她去的那个公司不怎么正规,虽然是她的朋友,但是我不放心她,害怕她被他们骗,所以我上网查了她们的公司性质,公司确实有,但是他们的手段不怎么好看,我基本能断定是内部员工打着公司名义非法集资。近几年这种案例真的太多了,被骗的人不计其数。我担心她,所以我一直劝她,想让她不要参与这件事,我用了很多办法,说软话,训斥她、骂她、威胁她, 甚至故意假装不相信她,说她背叛了我,她不但没听我的,反倒让她更加坚决。

终于,她压抑许久的情绪爆发了,她毅然决地和我提出分手,她不想理我,不想和我说话,不愿和我见面。我怕了,她从来没有这样过,这次可能我伤透她的心了,我给她认错,给她解释,她很坚决。

我能感觉到,我可能要永远失去她了,要失去我的最爱,我又要一无所有了。

我要挽回她,我不能失去她,我拼命给她打电话,拼命给她发消息,回忆我们在一起的美好时光,给她认错,给她保证。但是,她还是那么的坚定。

我后悔了,真的后悔了,为什么失去了才会知道珍惜,我恨我自己,恨我没有珍惜和她在一起的每一分钟,恨我没有多拉一次她的手,恨我没有多抱她一会,恨我没有多亲她一口,恨我没有多抽点时间陪她,我的最爱,我永远的最爱,我就要失去你了。

失去她的这段时间,我就和没了魂一样,任何时间都迷迷糊糊地,没有一点精神,心里空落落的,感觉不到心在哪,好像被人拿走了一样。我疯了一样找我们在一起的照片,聊天记录,手机,电脑,百度云,所有照片全部反出来,我抚摸着她的脸,抚摸着她的头发,和她说着话,对着她笑,对着她哭,眼前全是她的样子,一闭上眼就是和她在一起的情节。

我失魂落魄地四处寻找,我也不知道我在寻找什么,我去了我们去过的每一个地方,我看见有人和她穿一样的衣服,我会跑过去看是不是她回来了。我找到她依偎在我怀里的时候坐过的那张凳子,我一个人坐在上面,闭上眼睛,感觉她又依偎在我身边,和我说着话,我认真地回答着她。站在在我们每个吃过饭的餐厅门口,往里面张望,看看她是不是坐在某个角落在等我和她吃饭。去我们住过的酒店,还是那个房间,拼命寻找她留下的痕迹。去我们逛过的每条街,回过身拉她的手,可是什么都没有。

我整夜整夜睡不着觉,我回忆每一次和她吃饭,每一次和她看电影,每一次和她逛街,每一次抱她,每一次搂着她,每个情景,每个地方。眼泪不由地流下来,止不住,根本就止不住,哭着哭着睡着了,梦中伸手去抱她,摸空了,惊醒继续流泪。

我想着她的的每个表情,每个动作。我眼前全是她的样子,耳旁全是她的声音, 看见每件东西都会想起她,她给我挑的床单,她给我买的手机壳,她给我买的袜子,她搂着睡的毛毛熊,她放在我这里的东西。

我的最爱,不要让我失去你好吗,我以后绝对无条件支持你,永远都不惹你生气,永远都不和你吵架。

我的最爱,不要让我失去你好吗,就像现在,好像醒着,又好像没醒,魂丢了一样。

我的最爱,不要让我失去你好吗,这两天赶了上千公里的路,我回忆着我们在一起的日子,边流着泪边写,每写一个字,我的心就痛一下,我不想要这种痛苦,比死还难受,原谅我好吗,回来吧,我的最爱。

我的最爱,我又要去个很远的地方,很远很远,短时间可能不会回来了,离你越来越远了,我真的很怕,我怕我熬不住,怕我会崩溃,真的很煎熬。

我的最爱,我知道你是和我开玩笑的,你给我说过,如果哪天你说分手了,让我不要怕,要等着你,等你冷静够了,你会回到我身边的。嗯,我听你的,我等着你,永远等着你,等你回到我身边的哪一刻,我会紧紧抱着你,永远不放手,永远不分开。

再见了,我的最爱,等我回来,一定要等我回来,然后我向你求婚,然后我们一起奋斗,一起努力,一起过我们的小生活。

我爱你,我的最爱,我永远爱你!

   

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