很久以后的一次晚睡。曾经是因为心事太重导致的失眠，今天是因为喝了杯咖啡。
我的床上可以看到不远处的路灯昏暗的灯光，那微弱的光透过因为冬天的温差而附在玻璃上的水雾，慢慢模糊。
久违的孤独感，深深的落寞感。
忽然挺心疼那时候的自己，每夜每夜睡不着伴着灯光坐在床上抱着自己，听的到偶尔汽车驶过的声音，听得到阴天的风，雨天的雨，甚至有时候看的到雾天的清晨，从浓烈到散去。最后还是抱着自己。
好像这样的日子持续了很长一段时间，曾经一度以为自己抑郁。那时候的自己孤独的让人心疼，却好像又坚强的让人心疼。很多人都说我有一个好性格，爱笑，傻傻的笑有时候就像可以溶解烦恼，以为我的日子好像干净到像是一张纸。没有人知道我是怎样熬过那些夜晚怎样在热闹的人群中笑的若无其事。
我只知道越是热闹心里越发慌，会突然的安静下来，会忽然的想去逃离。
经历这个东西的可怕之处在于可以改变你的一切，好在它会教会你成长。
时间是个好东西，拉长了孤独，却又抚淡了过往，然后让一切曾经以为重要的东西变得没那么重要了，那时候的自己也学会了承担学会了很好的伪装。
我还记得那时候有人对我说你有时候望向天空的眼神忧郁到让人心疼。
对，那时候的我喜欢抬头看天空，现在也是。
只是最后我们都不在是曾经的自己，也没有人记得我们用了怎样的努力想要与曾经告别。天真的以为可以和世界抗衡，最后还是丢盔弃甲缴械投降。
那时候的自己好像很容易被一句话，一件事惹哭，好像天黑了就有了足够脆弱的理由，好像夜晚是戒不了的的毒。慢慢上瘾，自虐的成魔。现在想起，其实很想抱抱当初的自己。
不是说现在的自己有多坚不可摧，还是会难过，还是会觉得孤独，只是渐渐长大的我们变得不一样。其实成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。我们都把那个最真实的自己放在了最柔软的地方。
那时候爱过一个人，把他当成全世界，憧憬着所有爱情小说里的故事情节，然后以为青春就像是小说情节一样完美落幕漂亮收场。我们做着一个关于永远的梦，然后时间告诉你有多可笑，给你结结实实的一巴掌。
总有人会把最好的自己给一个执着爱着的人，会为他哭为他笑，想陪她天荒地老，最后带着遍体凌伤的自己活在回忆里。
不可否认，我做了一个关于暗恋的梦，最后却把自己耗得什么都不剩。总觉得自己执着爱过的又错过的人是自己的全部，把爱情想的单纯又美好。最后不得不向现实妥协，将就了会爱自己的人。
那种感情之所以难忘是因为怀着一颗真挚想要到老的心，投入的爱着一个人，把对方看的比自己重要。我们把最真的给了那个人就再也爱不起来另外的人。
是吧，所以，我们都只是输给了自己。
我们都只是输给了自己……
想到曾经在平安夜抱着一个苹果等到凌晨十二点只是为了许一个关于你的愿望最后咬了一口被捂得有些酸的苹果含着泪睡着的自己，真的是很认真的喜欢或者爱过一个人。
我们在岁月的变迁中变得没那么棱角分明，敢爱敢恨。
一点也不介意你还是怀念曾经，还是可以了解心碎一但到过极限，用多少岁月都愈合不完全。回忆之所以成为回忆是因为再也回不去了，即使回去了很多东西都没有了当初的样子，我们，没必要把自己困在记忆里。
如果你经历过生死离别你就会知道每个值得珍惜的都应该被珍惜，但没有什么过不去。
不知不觉夜更深了，周围很安静很安静，听的到自己的呼吸。
昏暗的路灯依旧可以透过窗户，好像……是有些伤感，撕开了的伤疤还是有点疼……
