不时为一些鸡毛蒜皮的小事，和老婆（老公）互说狠话，彼此伤害；本想去引导和纠正孩子的不良习惯，结果却是怒气冲天，变成了毫无意义的说教；和同事讨论一个议题，最后却发现双方不在一个频道，鸡同鸭讲，不欢而散。不知道你的生活中有没有过这些现象，我常常为此苦恼不已。
在《沟通的艺术》（作者:阿德勒和普罗科特）这本书中，我找到了很多问题的答案。
本书分为三大部分，第一部分是向内看，主要关注和自我有关的沟通因素，包括自我在沟通中的角色、知觉和情绪；第二部分是向外看，主要关注和沟通对象有关的因素，包括语言、非语言和倾听；第三部分是看人之间，主要关注关系层面，涵盖了关系、沟通气氛和冲突。
纵观本书的结构和内容安排，结合沟通的特点，作者就是想解答读者一个关心的话题：如何成为一个拥有良好沟通能力的人？
在这里，我将打破书中的结构，按照沟通的顺序以及需要关注的因素，进行一次重新的梳理。
定义
让我们先来清楚理解沟通的定义：参与者处于不同而又有所重叠的背景下，经由信息交换而建立关系。因此，沟通是一个双向交流的过程，需要双方的配合。好比跳舞一样，如果哪一方技能不足；或者两个都是技艺高超的舞者，但是一个跳华尔兹，另一个跳桑巴舞，都会导致不愉快。
目的
做任何一件事情，首先需要明确其目的，沟通亦不例外。是为了维持或增进彼此关系？或是为了获得新的知识？还是为了说服对方？一旦定下目的，所有的沟通行为和技巧，都应该围绕这个目的。而回顾我自己，会发现时常被情绪干扰，有时又被其他话题带偏跑题，最后导致事与愿违。
氛围
当一段气氛形成后，它就有了自己的生命轨迹，并且会螺旋式地发展——两人的交流会互相强化。因此，沟通之初，要尽量避免陷入负面的螺旋，建立积极的沟通气氛。如何建立积极的气氛？那就是，表达出对于对方的重视、肯定或者赞同（认同的部分）。原因是这样做可以屏蔽防卫机制，让彼此敞开心扉。
沟通
先来举一个沟通冲突的例子。
昨晚我给你发了那么多条微信，你每次都过很久才回，而且才三个字，太冷淡了吧，你在干嘛呢？你到底什么意思啊？
如何表达才算好的沟通？沟通的“话术”可以概括为以下几点：
1、不带情绪地描述行为；
2、提出至少一个解释；
3、表达说话者的感受；
4、描述情境的结果；
5、表明说话者的意图。
我们来看看运用这个“话术”表达后，上面的沟通冲突能否得到改善。
昨天晚上我发了好几条微信给你，你每条信息都隔20分钟才回，而且都只有三个字（客观地描述行为）。我觉得你可能是在见客户，总是看手机不太礼貌（提出站在对方立场的解释）。但是我每次发出信息后都会盯着手机等很久（描述结果），这会让我很失落，还会有点生气（表达感受）。我觉得下次你如果要有一段时间不方便回信息，是不是可以先提前跟我说一下，这样我不会心情不好，你也可以安心工作（表达合理意图）。
我们可以明显体会到，这样说话，除了让人感觉到非常善解人意，也没有委屈自己，表达出了自己的感受，最为关键的是，提出了解决问题的方案，达到了沟通的目的。
这里面有几个核心要素：
1、理性表达，而非情绪化。即便有情绪，可以用准确的词语表达出自己的感受，但是我们要清楚，应该对自己的情绪负责，而非一味认定是别人影响了我们的情绪。比如，不要说“你伤害了我”，而是说“你这么说，我觉得很受伤。”当我们指责他人时，会激发别人的防卫心理，引起冲突或敌对。
2、为什么要提出解释？目的是希望得到对方的确认，或者直接的阐述，让我们了解事情的真相，以免曲解对方或者造成误会，陷入不必要的争论。
3、客观中立表达事实，而不是个人意见或推论。比如：你忘记了我的生日。这是表达客观事实。但如果因此就说“你一点都不关心我”，那只能代表个人意见。也许对方忘记只是偶然，和是否关心没有内在联系。
4、不要无视良好倾听的重要性。西方有句名言：“上帝分配给人两只耳朵，而只给我们一张嘴巴。”就是告诉我们要少说多听。当然，倾听也有技巧，除了不过早评断，善于抓取说话人的核心思想外，实时恰当的反应和反馈是关键。
以上内容，是个人觉得对自己有启发和帮助的部分。分享出来，希望对大家也有所帮助。同时，也作为今后和他人沟通时的行动指南。
