“分手后,男友把我的裸照,群发给100个熟人”


文字:安知


我有段噩梦般的经历,至今不敢跟身边的人提起,也无法面对,只能以这种方式写下来。

事情已经过去了三年,但是我现在想起来的时候,还常常做噩梦,忍不住发抖,想哭。

我有个前男友,是我的初中同学。

他姓刘,我不想提他的名字,就叫刘渣男吧,是切切实实渣到让我恨得咬牙切齿那种。

我父母管我管得很严,不让谈恋爱。大学前,我是个十足的乖乖女,没谈过恋爱,连跟男孩子多说几句话都会脸红,收到情书也会上交给老师那种。

上了大学后,我爸妈也不让我谈恋爱,加上我的性格有些内向,不爱与人交往,所以跟男孩子基本上没有什么交流。

很多年后的现在我知道,其实这样的教育缺失和自我闭锁,让我心底里对异性更加充满好奇和新鲜感,也更缺乏好坏判断,容易误入歧途。

比如在面对刘渣男时就是。

刘渣男初中毕业以后去了职高,读完后就步入了社会,我上大学时,他工作。

大一上学期结束,回家过年的时候,有一个初中同学聚会,在那次聚会中,我见到了三年多没见(高中时学业很忙,没什么沟通)的刘渣男。

初中时我跟他其实也不算很熟,就是普通的那种叫得出名字的同学,那次聚会,一番寒暄之后,出于同学关系,就互相加了微信。

过完年我回到学校之后,刘渣男就频频找我聊天,天天给我打电话,拉着我视频。

他跟我说,他喜欢我,让我做他女朋友。

我当时也不知道什么是爱情,就觉得,有个男的天天围绕在我左右,跟我说话时语气也挺好,会时时问候我,让我觉得挺温暖的。

我被他的执着打动,过了一个多月,就同意了和他在一起。

现在想想,其实我当时真的挺草率的,他连一件像样的礼物都没有给我送过,面也没见过几次,就每天发发消息打打电话,跟网友差不多,但我就这么鬼使神差地跟他在一起了。

我光顾着看他了解我,也没有了解他多少,就觉得他会关心我,也没有其他男孩子这样关心过我,我就被轻易感动了。

现在来看,我真的挺傻的。


我们俩不在一个城市,刘渣男在S市工作,我在N市上学,距离大概是两个小时的高铁。

恋爱前,他没有来N市找过我,连表白都是电话里说的。恋爱后,他偶尔会来学校看我。

他周末要上班,大多数时候,都是我坐高铁去找他。

我去找他时,他表现得很体贴,带我出去玩,做饭给我吃,会油腔滑调地说很多撩人的情话,把我哄得意乱情迷的。

他喜欢去的都是KTV、酒吧、网吧、台球厅之类的场所,我其实兴趣不大,但是也不排斥,就跟着他一起,也想融入到他的生活里面去。

他的朋友都是那种看起来很社会的人,说话的声音永远很高调,喝酒的时候喜欢给别人灌酒,吃饭时会对着服务员大吼大叫,聊天的时候满口都是一些很下作的黄色玩笑。

我如果稍微理性一些,就会发现,其实我跟他不是一个世界的人,但是我当时什么也不懂,就这么傻傻地跟着他一起,以为别人的男朋友都是这样的。

而且处的时间也不长,我的耐心没怎么被消耗掉。

恋爱的前两个月还好,相安无事,虽然有时候有些小矛盾,但他都顺着我。

第三个月时,我们发生了第一次大的争吵,原因是那天在他家里,他想要跟我发生关系,我不同意。

其实在这之前,他也曾经对我动手动脚过,但都被我及时制止了,平时和他出去,我也基本上不喝酒,不跟他住一起,就连去他的城市找他,我也是选择自己去住宾馆。

我可以允许他抱我,亲我,但是不允许他摸我胸,或者对我进一步的举动,可能是保守,也可能是害怕吧,反正一直以来,我都明确表示:结婚前不能发生什么。

那天因为这件事情,我们吵了一架,他觉得我不爱他,不信任他,说他对我这么好,我却不能完全把自己交给他。

后来越吵越凶,我跟他提了分手。

他像疯了一样,跪下来跟我道歉,苦苦哀求我。

我心软,分手就没分成,他也让了步,说愿意等我结婚,不强迫我。


第一次分手没分成之后,也不算太平。

大吵不多,但是小吵很频繁,三天两头都会因为一些小事情闹得不愉快,加上又是异地恋,稍不留神就可能引发成大吵、冷战。

一般他第二天也会认错道歉,但是我心里就是觉得,每天这样挺累的,渐渐又萌生了退意。

大概过了一个半月的样子,还是因为发生关系的事情,我们又吵了一架,这次是在电话里。

起因是他说他的朋友与女朋友早就睡在一起了,接着就说我保守古板,反正核心意思就是说我应该和他发生关系。

我质问他:“你上次不是跟我保证了等到结婚后吗?”

他又不认了,然后我们又吵架,吵得挺凶。

我越想越气,加上这段时间里,本来就有不在一起的想法,就给他发信息,提出分手。

他不同意,一直不停劝我,安抚我,但我坚持立场,不为所动。

第二天,他就来到我们学校,说要跟我当面把话说清楚。

我想着好聚好散,就同意了。

结果,一见面,他就以割腕威胁我,还发了他之前自残的照片,跟我说,没有我的话,他还不如死了算了。

我被吓懵了,本来有些心软,但是想到这几个月来的不痛快,还是坚持分手。

见这个对我不管用,他就要挟我,说要把我们的事情和我爸妈说。因为我跟他说过,我爸妈不同意我谈恋爱,他们要是知道了我和他在一起,肯定要拿我问罪的,所以他就试图以此来要挟我。

然后,他又说,他要辞了工作,来我们学校旁边租住一个月,和我好好相处,如果我还想分手,他就放弃。

我听了还有些感动,觉得他对我也挺痴情的,所以禁不住他一番“诚诚恳恳”的劝说,就又同意了。

现在想来,我当时确实挺蠢的。


我以为他是真心想和我在一起,也没想那么多,心想就再处着试试吧。

万万没想到,这一试,成了我噩梦的根源。

这一个月里的某天,他在我喝的水里下了药,然后趁我昏迷不醒,给我拍了多张只穿内裤的裸照。

在我醒后,他威胁我,如果我不继续和他好,他就把这些照片发给我的100个熟人!

他几乎是嘶吼着跟我说:“凭什么我这么爱你,你却始终不愿意把自己给我?凭什么,将来别的男人可以得到你,我却不能?!”

我情绪崩溃,害怕极了。

我彻底明白,他就是个魔鬼。

我从他出租屋跑了出来之后,坚决提出分手,当时也没有去考虑什么后果,心里就想着,万幸他没有趁着我昏迷强奸我。

没想到,我提出分手后,他竟然真的把我的照片发到了我多个老师和同学手机里(他复制了我的通讯录,用彩信发的)!

最后,他还把我的照片发到了我爸妈的手机上,说如果我不和他和好,他就把照片打印出来,贴到我们小区。

那段时间,我整日抑郁,一度想要自杀。

我觉得自己特别丢人,没脸见人,不敢回家,不敢上课,我每次一出门,感觉全世界的人都在直勾勾看着我。

一想到我见到的这些人,都看过我的裸照,我觉得浑身都在发抖。

我想要自杀,想要逃离这个世界,更想要拿把刀杀了他。

但我不敢,有那么一刻,我揣着水果刀准备出门去找他,都走到门口了,一想到杀人要承担的严重后果,我顿时就怂了。

可是这样的生活,生不如死。

我爸妈知道以后,没有像我预想中一样训斥我,只是安慰我说不要害怕,让我回家去。

我向学校提交了休学申请,在家休息了一年。

我回去之后,他还一直打电话骚扰我妈,这种情况一直持续了一年多。


我和我的家人始终都没有报警,主要是害怕他出来后,用极端的方式伤害我和家里人,因为他知道我家在哪里。

我采取的方式,就是冷处理,不跟他理论,不和他争辩,也不去指责他,把他当成空气,不管他说再多难听的话,通过什么方式联系我,我都不再回他。

后来,他渐渐不再威胁我,可能是有了别的对象,具体原因我也不清楚。

但整件事,对我们一家影响都非常大。

直到现在,我们全家都回避这件事。我后来复了学,也不敢面对别人看我的眼神,但其实那时候的同学已经不是休学前那一届了,都是生面孔。

之后我在学校的心里辅导室进行了一年的心理治疗,才慢慢好一些。

但即便如此,我现在已经工作,却依然不敢谈恋爱,不敢接触任何男生。

我也很想忘掉这件事,或者勇敢到接受它已发生。

其实,不论长相还是工作,我都不算差,我也很想像别的女生那样,遇见优质男生时,大胆地去爱。

但我做不到。

我根本不敢。


其实面对文中女孩的情况,我相信很多人的第一反应就是:为啥不报警?

可是报警真的能解决问题吗?

从“我”的描述中我们都可以看到,文中的刘姓渣男,是典型的边缘型人格,一方面,他对你好,费心竭力讨你欢心。另一方面,如果你不能遂他的愿,他就会露出獠牙,恐吓你、威胁你、伤害你。

甚至杀害你。江歌案就是个例子。

我之前有个朋友,她跟前男友分手之后,前男友天天去她家里骚扰她,扬言要去自杀然后拉着她一起陪葬。

你看,这样的人,多危险。

我也想把这样的人抓起来,阉了,用虎头铡铡死,将他千刀万剐,然后挫骨扬灰,甚至想亲自去给他行刑,砍他几刀。

多爽啊。

可是可能吗?

报警解决不了问题,他可能还会被短暂拘留,这样的情况,你甚至没法把他送进监狱。

可是之后呢?

这种人的报复心极重,所以短暂拘留之后,他很可能对你无休止地报复,到那时,可能就不仅仅是威胁那么简单了,谋杀都只在一念之间。

你出了气,报了仇,讨回了说法,坏人得到了惩罚,换来的是他无休止的报复,然后你终其一生,都要防着他,在他的阴影下活着,值得吗?

永远不要用你的生命,去试探一个恶人的底线。

我知道这样很无奈,但我支持文中女孩的做法,面对这样的人,只能冷处理,因为哪怕你跟他理论几句,都可能引爆他。

我不是不相信法律,我只是觉得,用自己的生命去死磕这样一个垃圾人,不值得,因为作为个人来说,你有更理智的选择。

其实发生这样的事情,女孩的父母负有不可推卸的责任,因为正是他们逃避式的两性观,导致女孩两性教育严重缺失,没有最基本的判断,以致于上了大学了,成年了,还是懵懵懂懂。

想对女孩说,勇敢地去拥抱生活。

我知道这对你来说可能有点难,但这是你必须跨过去的一道坎,跨过去,走出阴影,你才能真正面对生活。

其实每个人的成长过程中,都会遇到各种各样的问题,有的很惨烈,有的很绝望,更糟糕的事情,也都在这个世界上发生着。

有句话说,不曾哭过长夜者,不足以语人生。

挫折和苦痛的经历,虽然给你蒙上阴影,但是也让你可以迅速成长,所以无论如何,一定要打开心门,勇敢走出去。

实在自己无法调节,就继续去心理治疗吧,相信会有效的。

希望有一天可以看到,你驱走了所有黑暗,终于找到自己喜欢的人,用最美好的姿态,去沐浴阳光,拥抱生活。

愿每一个姑娘,都被这个世界温柔以待。


-THE END-

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