有时候会像现在这样猝不及防的想起你，放任自己想你一会儿，事后懊恼自己不止一会儿。
你总嫌我没用。
比如明明穿的跟熊一样却总是一个冬天涕泗横流，比如永远吃不完一份饭，比如明明是自己选的理科物理生物却总是班级倒数，比如明明喜欢你却连你说的在一起都不敢看出来。
认识你的时候是文理分科刚分班完，大男孩，傻头傻脑的。
后来机缘巧合成了同桌。
你人超好。
你跟我总有聊不完的话题。
你总一眼就能看出我开心或者失意。
你总有办法让我笑。
回忆里的你总是闪着金光，就像春天里的蛾子扑棱翅膀掉下的粉末，逆光而有节奏，隔着屏幕似乎都能听到风声鹤蛾子的呼吸声。
而我有多胆小呢。
胆小到，就算现在不在你的微信好友里，顶着一个你永远不可能猜到的笔名都不敢写写当年和你那些细节。
今年过年回家的时候，在书桌角落看到高中的日记本，非主流到极点，约15页，不指名，不道姓，不叙事，大意却都关于忘记和放下。
真是一个人演完了所有喜悲。
高中时期由于性格内敛没有要好的朋友，毕业后大大小小的活动也从不参与，昔日同窗早已忘的七七八八，如今的微信好友里却仍有你当时互动密切的女孩。
我的反应总是迟钝的可怕。
你看，你摸过无数次我的头，无数次替我解围，一遍遍不厌其烦教我做题，跟我讲你开心和不开心的事情，撒娇卖萌做鬼脸，无数次骂我不好好吃饭，无数次偷偷给我带零食，无数次借着手冷牵我手，还在某个特别的节日里说了“以后”，我居然等到这些事情都不会发生了以后才觉得你喜欢我啊。
你看，我写过那么多次你跟那个女孩谈笑风生，那么多次让自己静下心来，那么多次要做的事情是好好学习，那么多次你成绩上升了下降了，那么多次你好你坏，经历了那么多人表白却分量都不如你以后才发现我喜欢你啊。
这多像个恶作剧。
愚人节快乐啊，在这8个年头，终于我也学会喜欢别人了。
