离职到现在也不过半个月，原以为会享受这段时间清闲的生活，却发现又陷入了无所事事的怪圈当中。从小听得最多的一句话就是“不自觉”，写作业写到一半一定要玩玩手指发发呆或者看看小说漫画听听歌，但是关于自己有强烈拖延症和不作为这一事实，从来不抱回避态度。
而在博佳工作的不到一年时间里，拖延症好像在高速运转的工作状态中逐渐弱化，以至于我认为就算离职我也能督促自己好好填补空闲时间，充实一发，弥补不足。
可是不管是旅游也好还是赋闲在家，“懒”癌在这半个月里可以说是全面爆发。除了睡觉发呆玩手机以外，计（huan）划（xiang）中我奋发图强努力看书学习运动的一幕并没有出现。
也许是怕我无（懒）聊（死），何必子开始找我帮她写东西，其实也是一个月以后我要接触的工作内容。虽然完全能够理解何必所需要的东西是什么，但总是觉得做起来毫无头绪，甚至可以说是糟糕透顶。
烦闷的情绪也许就是从我回到家的那天开始累积的，一开始害怕爸妈不支持我去外地工作，结果却异常地顺利；然后又开始担心去了外地以后的工作内容和工作状态，而在这种情况下，我，毫无疑问的，负能量了起来。
这一次的命题也与从前一样。
你到底能做啥？
文案不行，创意欠缺，统筹管理又缺乏经验，没行动力又偏偏有一颗不安分的心。
今天跟朋友们聊起去外地工作的事情，追溯起来，那个想逃离又不敢迈步的我，早在三年前就亲手把这个梦给“了结”。12年我想去，撰写了一半的简历放在邮箱的草稿箱里一年多，那时是我一个想买却买不起的梦；14年夏天，同样的问题同样的人，默默的将简历投递出去却没有任何回应，那时是我一个要买却发现钱不够的梦。
15年夏天，一个女孩跟我说，你要站在更大的舞台上，所以我去了。
15年夏天，一个女孩跟我说，你一把年纪了，但我并不认可。
15年夏天，一个女孩跟我说，你是我的榜样之一，其实我羞愧难当。
15年夏天，一个女孩跟我说，其实你走了我很难过，当然我也很难过。
15年夏天，这个不喜欢表达却最乐意用不在乎与中立来掩饰自己的我，好像终于要朝梦想迈进一步。
但其实我有好多纠结与矛盾，却没有人可以给我完美答案。
丑齐说：三年后再坐在一起，不知道我们都变成什么样了？
“变老了呗，还能怎么样。”
但其实我说的是：我们一定会更好，特别好。
没错，我就是一个矛盾的两面派。
一方面觉得一定要有所作为
一方面觉得成功离我太遥远
所以在回家的路上，我仔细思考了很久关于未来的定义，最后不得不以“未来将以悲剧告终”为主旋律，陷入了忧伤的情绪中。
说了这么多废话，其实我只是想说一句：何必，我觉得我今晚写的文案都不行。
我明天重写。
