我目前的症状就是做的太少，想的太多。如果把这个伟大的命题攻克了，估计很多难题就会引刃而解。常言到，烦恼都是自找的，当你朝着目标忙忙碌碌一天又一天拉近成功距离的时候，哪有闲情逸致去考虑患得患失。只会激情澎拜、昂扬斗志的过好每一天吧。
看到亲戚家谁谁换了大房子，换了豪车子，而自己还蜗居在十几坪的小出租屋里一年四季不见阳光，身上挎着某宝淘来十几元的地摊货，心理难免不平衡了。看到年轻的小姑娘樱桃粉面，满脸胶原蛋白，而自己人老珠黄，肚大腰圆，心里难免伤感了。看到同部门小红一个月领着万儿八千的工资，而自己却还徘徊在低保线，都想罢工不上班了。
我们都喜欢比较，小时候跟同学比成绩，工作后跟人比工资，结婚后比老公孩子。越比越没激情，越比心情越压抑。累吗？真的好累。
亲戚刚刚创业的时候一年四季不着家风里来雨里去当过保安睡过天桥，这份苦自己没吃过。小姑娘每天健身房挥汗如雨下还潜心学习化妆术精心捯饬自己，自己可没有这等雅兴。小红每天下了班主动加班周末还去拜访客户，自己准时下班多呆一分都嫌浪费。所以，活该自己不造化。不要盲目的比较，看到别人所得背后煎熬的付出。与其整日怨天尤人消磨时间，不如将之转化为积极行动正能理，重新改造自己来得更实际些。
我们还有一个特点，喜欢回忆过去，臆想将来。
老一辈常常喜欢用以前的标准来要求现在的年轻人。婆媳矛盾产生的一部分原因是。婆婆认为节约是中华民族的传统美德。秉承什么都不该浪费原则。想当年自己食不果腹的苦日子，限量购买的年代更是一票难求。所以媳妇把当晚吃不完的剩菜剩饭倒掉，就会被说成是败家。然后不许倒，说你们不吃我留着吃。冰箱里就积攒了昨天的鱼，前天的鸭，大前天的鸡，甚至冰在冷冻层数个月的豆腐酿，都敢拿出来吃，终于在有一次吃了变质的食物之后上吐下泻感染了病菌，省下的饭钱还不够去趟医院的看病钱。老一辈喜欢忆苦思甜。节约是好事，但不应该破坏健康为代价。
我妈作为老年人，就是 一个不回忆过去，不臆想将来，活在当下的正确生活姿态的一个典范。她很能理解我嫂子作为当下年经人的特点，喜欢追随时尚潮流，喜欢买买买。我妈通常不会叨逼叨叨逼叨地念叨，因为很烦。她的理念是，生活是他们夫妻共同创造，我帮他们打打下手，看看小孩，自己有退休金，并不说靠谁来养老。也不去担心以后小孩子教育高花费多的问题。我也只是提参考性建议，至于接不接受，那还得孩子的父母作决定。所以我妈跟哥嫂生活在一起很少发生什么生活习惯不一致，观点有失偏颇之类的。我妈就接送下小孩，打打太极拳，玩玩游戏，看看电视剧之类的，不多管闲事。过了大半辈子了，没必要还操不完的心。过好当下的每一天就好了。
我们的其实无需那么多的烦烦恼。
在恋爱中，我们与伴侣生气、吵架、冷战，不防多留些时间空间给对方，完全融入对方百分百的空间，是会造成情感上的压抑的。我叔叔婶婶的感情很好，因为叔叔生性爱玩耍，婶婶不会像大多数女性一样时刻想要管控丈夫，而是在适当的时候提醒他回家吃饭，所以叔叔也很乐意听婶婶的话，也喜欢给她讲自己的朋友，去了哪里参加了什么活动，婶婶很放心，也不会嫌叔叔没有陪自己。婶婶是一个喜欢清静的人，叔叔就不会把朋友一窝锋地往家里边带。相互尊重对方的生活方式。
有自主能力的小孩子通常都是有一个舍得放手的妈妈，通过正确的引导，放手让孩子去处理一些生活中遇到的小困难，相信自己的孩子，而不是凡事亲力亲为。孩子通常都有自己的主见意识，强行管教会让孩子产生逆反心理。还有一个就是我们现在提到的妈宝男，造成恋爱困扰的一部分因素就是妈妈参与孩子的日常生活过于亲密，导致成年以后在心理上仍然脱离不了对母亲的依恋。
改变烦恼方式还有在日常生活中，在工作相处上，我们可以互相帮助。这次我帮你，下回你帮我，礼尚往来，一来二去，更能增进彼此的亲密关系。我以前很怕打扰别人，有什么事情能自己做就尽量自己解决。殊不知我们都有乐于助人的心理，别人麻烦我们，是出于对我们的一种信任，肯定和友好。不要害怕寻求别人的帮助。或许别人的三言良语就能解决你心中的困扰，有种茅塞顿开的感觉。
我目前的烦恼就是做得少，想太多，我得把自己的生活计划重拟一遍，让日程安排合理占满空闲，这样就不会瞎担心怎么办怎么办怎么办了。
