1,、记得我曾经跟你提过我右手无名指的痣吗，你出现前不久我注意到自己无名指的痣，还好笑地跑去百度了----痣长在无名指到底有什么意义。百度有大佬说，“你会遇贵人，贵人是你的伴侣”。我就更好笑了。至今为止没有能难倒我的事，我姜梨将来要怎样堕落，要轮到一个到现在（当时）都未曾谋面的男人对我的人生指手画脚？但现在我有点信命了。

      像你今天说的，“给同事讲了半个小时他还是不懂。他在浪费我时间。”我突然觉得，自己这样一个本来对任何事情都不感兴趣，好像一个镂空的人在世间行走，既没有感觉也没有心，风可以穿我而过，日出日落不能够在我身上留下痕迹，阳光和露水无法感动到我，经历了许多情绪，也很快就漏光了----的人。从一开始你就是看穿了我的，但我至今不知道你究竟被我哪里所吸引，但，也确实眼睁睁看着你一点一点努力在丰满我。直到今天， 你始终跟我强调，想要引导我找到自己的“喜欢”（我可以理解为“执着”吗），但是好像我始终没有对你的努力做出一点点阳性的回应，我在想，是否我也跟你那个同事一样，“我在浪费你时间”。

      同时，我又在想，或许你的引导是正确的，如果可以顺利得到积极的结果，那可以帮助我在这个世界，っあ世界じゃなくて社会のこと----那可以帮助我在这个社会生存得不那么吃力一些----我可以拥有自我，可以明辨许多是非拒绝许多诱惑----但是你又有什么理由和责任来帮助我生存下去呢。很多时候我宁愿把你的这种努力曲解为你在不安，是因为我不想面对这样努力在帮助我成长的你和始终冷冷留在原地不肯往前踏出一步的我----我常冷眼旁观许多事情，但走到现在我发现我真的好喜欢你，喜欢到觉得你的付出和我的甚至称不上付出的不作为是不对等的，喜欢到常常会有自我厌恶感。 

--------或许是你上辈子作了什么孽吗，一定要在我身上这样还债。又或者说你看到这样一个没有灵魂的人你很难受，重度强迫症和社会责任感驱使你作为前辈，一定要承担责任拯救这个失足少女----好像也不大可能。

      还是说最有可能的，你刚好捡到这样一个我，灵魂空洞苍白甚至没有形状，好像一盒新的橡皮泥，未经任何人染指过的， 你太孤独了，所以想要在我身上捏出你自己的形状----这个由你塑造出来的我，既是你的恋人，同时也是你自己。

    （想到这一层之前我常常会想如果你让我变得如你一般独立，就不怕我跑出去在这个世界上没有你的地方比之前更加坚强而隐忍地踽踽独行，带着你塑造出来的执着，一意孤行并不觉得委屈----你不怕我离开你吗，义无反顾的那种。但我自己打出上段话之后，才后知后觉地明白原来是这样吗，当我也变成你的时候，我便永远无法离开你太久。像是你的器官，非生长于你身上便不能成活，或者说，肋骨。

      你把我从一个可以适用于任何男人，或者有手有脚可以独立于任何身体生存的肋骨，变成了一支没有手脚无法逃跑，并且只属于你的肋骨。）

      这么说来，你也是孤独的吗，你也是自私的吗。

      若你爱我，是否是选中这样的我，在将来有一天可以成长为另一个鲳鱼，由你来爱我，然后由我负责去爱那个你不爱的你自己呢。

      若你说是，我便心甘情愿献祭我脖颈。

      若不是，我也只好深深叹气，继续对自己失望，嘲笑自己至今仍旧无法看清你一二。

2、 关于专注----我一直都没有说出来，也不知道你感知到了没有。

      我会花力气想赢，但没什么东西勾起我想赢的兴趣的时候，我也是有点避世的。

      你大概不喜欢这样消极的人生观吧。我也不知道自己究竟如何能同时集乐观和消极于一身----

      但我不喜欢这世界，我只喜欢你。

      ↑↑↑然而这句话太重了，我始终不知道自己该不该说。我很怕自己会给别人造成压力，所以连呼吸都要放轻浅的。

      你会希望我专注吗，像其他活得很认真的人一样。

3,    关于质的变化，是我从自己梦中感觉到了自己心境的变化。从一直在逃跑，到无法避免被卷入战争（或许是潜意识在逼我面对自己的问题），再到今天，我居然梦到冰天雪地里开满樱花。

      有拖延症的人一般也会注重仪式感的。所以我会想要你早些叫我起床，一直睡到中午其实也并不是说我需要很多睡眠，和熬夜是不想结束这一天一样，赖床只是不想面对新的一天，而已。

      如果可以友好地见到早上的太阳，仅仅是吃一顿简单的早餐也好，也会给自己“重新开始”的感觉。或许你早就发现了也只是装作没有发现又或者只是不想太插手我的事情给我自由和尊重而已，但我确实很讨厌找工作的事情一直在逃避也是真的。曾经跟你讲过我很擅长在意识到问题严重性的时候逼那个一直逃避的自己直面问题去寻找解决方案，一开始只是需要直面心理上的压力，渐渐还需要去克服生理上的反应了----紧张的时候会反胃，会有强烈的不适。

      而更加有意思的是，相比责备这样没有效率的自己，发现自己从心理反应进化到心理生理双重反应的变化过程，居然让我对人体的应激反应系统充满了强烈的好奇，并从中获得些许发现的快感，十分想感叹造物主的伟大。（可能是有病）

      像一个生病的实验家一样。

      仅仅是比我早毕业三年，然后在这个不巧的时候不小心路过垃圾堆，捡到这样一个废柴的我，就要额外在我身上花好多精力。你也是很亏的哦。

00:21

      室友小姐姐一直在单曲循环一首泰语歌，还开着公放----我的思路好受打搅啊。

      如果是特别嘈杂的环境，我反而会有置身事外，大隐于世心如止水的心态。这样很轻很轻的曲子反而总是会分走我的注意力，一直在引导我思维走偏，想到我喜欢深夜写东西，一定要塞着耳机----

      但耳机里面一定不会有音乐。

      会不会很奇怪。

      哈哈。

      你现在必是酣睡。

      晚安好梦。