最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受。
你赞成这句话吗？
我自己是非常赞成的，但是在生活中，我并不是这样做的。朋友搬家，我去帮忙，为了表示感谢，朋友要我一起吃午饭。当我要结账时，老板告诉我已经结过帐了。那时的感觉很抓狂，我找到这位朋友，我说你怎么能结账呢？我的逻辑很简单——女生不能结账。另外一个朋友Z忍不住说了一句话：“你不能因为你是男生，你就应该这样做，你帮她搬家，她理所应当请你吃饭”。接下来，我忘记自己说了什么，只是感觉心里不舒服。
类似的情景，发生在我的身上数不胜数。我就特别想知道，你是怎么做的呢？如果和我类似，心理学家告诉我们这样不对；如果不是，那么恭喜你，你有一个好的认知。
今天，继续说“感谢自己的不完美”，作者是心理学家武志红。这本小书，谈到了几种情绪，包括悲伤、愤怒、内疚等。之前我们认为这种情绪是不好的，我们把它们当作敌人对待。但是，这本书告诉我们，这些情绪都是自身的一部分，你要学会接受它们，它们本身也是一种信号，来指导我们的行为。现在，我们讨论其中一种情绪“内疚”，之前我在“没有麻烦，也就没有关系”里面谈到了我的小特点——任何事情尽量自己做，不愿意麻烦别人，当别人需要帮助时，我很愿意。武志红老师讲，这是一种自恋、一种清白感、一种问心无愧。你之所以这样做，是因为不愿意承受内疚。
内疚是和谐关系调节者
内疚的产生，源自付出与接受的失衡。内疚的产生，其实是在提醒你，你该补偿对方了。武志红说：“我们要懂得觉察自己的内疚，然后及时做出补偿。同样，当对方产生内疚时，我们也要给对方机会，让对方完成他的补偿。”
假若你懂的接纳自己的内疚，并帮助对方接纳他的内疚，那么关系就会自然的流动，自然地走向和谐。相反，在关系种扮演一个单纯地付出者，其实是拒绝对方地补偿，从而破坏了对方化解自己内疚地努力。结果，这份内疚会不断在对方心中郁积，最终内疚成为一种愤怒，让他产生想逃离关系地冲动。
书里有一个案例：
完美太太吓走丈夫
31岁的丽娜是一家外企的高级管理人员，不仅事业一帆风顺，人也聪慧靓丽，还非常顾家，被大家视为标准的好妻子。丽娜做公务员的丈夫罗峰也这么认为，他常说，丽娜是一个无可挑剔的好妻子。但是，最近一年对妻子越来越疏远，最近提出了离婚，理由是有第三者。不过，丽娜很快了解到，那个所谓的第三者也是子虚乌有。后来，在妻子的逼问之下，罗峰向妻子讲了实话，他说自己非常有压力。
丽娜一听，还以为是自己成功的事业给丈夫带来了压力，但罗峰否认了这一点。他说不清楚这种感受，“可能是你对我对家人太好了”。“我太好，难道也是一个罪过？”丽娜不明白。她永远是问心无愧。丽娜想不明白，罗峰的家人也想不明白，罗峰的妈妈说：“这么好的妻子，你却不知道珍惜，还想离婚，你怎么想的？”
“你们起争端的时候，他的亲朋好友都是站在你这边的吗？”心理咨询师于东辉问丽娜。
“是的，因为我对他们比罗峰要好。”丽娜说。
“在其他人的重要关系种，你也是问心无愧？”于东辉继续问。
“嗯，是的。”丽娜回答说，“对我的父母，对他的父母，对朋友，我都尽力做到最好。”
于东辉捕捉到这句话的问题，于是问：“你对人很好，他对人一般，那么是你的朋友多，还是他的朋友多？”
听到这个问题，丽娜有一点吃惊，好一会儿才反问：“我没有多少朋友，他朋友很多，你是说，我人太好不仅不受他欢迎也不受别人欢迎吗？”这是问题的关键。
她把内疚转嫁给了丈夫。武志红讲。
从理智上看，这种避而远之看上去不合常理，毕竟作为“接收者”，从利益上说是获益者，为什么朋友和丈夫逃避丽娜呢？从情感上看，也许就容易理解了。
单纯的付出着，其实并不伟大，他们不计得失的付出，从根本上是一种自恋。付出者过分地追求“问心无愧”，过分迷恋清白感。然而，一个人仍然是会在关系种犯错的。当伤害和亏欠发生时，他就会产生内疚感，他要求自己绝对不应该有内疚感，那样就问心无愧了。只不过，这种内疚感并没有消失，它其实是被“付出者”在有意无意强加到“接受者”身上了。你以为这样关系就可以稳定了，其实你才是关系破裂地始作俑者。武志红解释道。
明白了这一点，就不难理解丽娜地丈夫和朋友为什么要逃避丽娜了。
简单而言，“付出者”其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方，那么我们关系无论出现什么问题都是你错了。
看书到这里时，我特别兴奋，不仅是武志红解释的漂亮，还因为我发现了我曾忽视地问题——在关系当中，我在努力做一个付出者，却从不来不愿意接受。想到这里，我释然。
武志红讲，消除内疚有种方式：禁欲，助人。丽娜禁欲是禁止自己接受别人的付出，而助人则是只付出不接受，丽娜属于后者，我也是一样的。
放弃绝对的清白感
通过今天的文章，我们知道一种好的关系是应该是慷慨地付出和坦然地接受，而不是单纯的做个付出者。你想稳定关系，其实你是在破坏关系，这一点很重要。
回到我自己身上，我之前的问题是我想尽可能做一个好人，也就是一个单纯的付出者。这也是为什么我给别人帮忙，反而要让自己来结账的原因，我的逻辑是——我付出，不接受。
而今天的思考告诉我，其实你并没有考虑对方的感受。你是付出者，也是关系破裂的始作俑者。正常的逻辑——做一个付出者，同时也应该是一个接受者。这是一个正常的和谐关系。
题图摄影：Jon Asato
