大半年没提笔写东西了，活脱脱从一个励志少女小强变成了文艺青年E菇凉，现在摇身一变又成了网瘾少女M，呵呵呵，感觉自已不得了。别家姑娘都是越活越有韵味我怎么越过越像女流氓（捂脸，捂脸）！
每年的开始总想写点什么，来记住一些东西，也算是一种仪式，今年也不例外，但如今煽情的文字已经写不出来了，那就絮叨絮叨，发发牢骚……
没有文笔没有逻辑没有关联，想到什么就说什么了，简而言之就是一篇碎碎念。
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阳阳失恋了，和那个谈了五年的男人，具体原因我也没弄明白，大概就是男人不爱了，嫌她烦，其实十月份就分手了，但是因为舍不得，藕断丝连到现在……
阳阳是我在大学就认识的一个小姑娘，和我弟弟差不多年龄，所以对我来说她就是我的妹妹，每次一声“姐姐”都甜到心里，可是这两天视频啊，她真的变了不少。她给我诉说着自己的伤心，最难过的就是自己的悲伤不知道怎么去表达，看着她似乎有好多话想说，想告诉我关于那个男人的故事，关于她的悲伤，关于她那五味杂陈的心情，嘴唇啊动了又动，却最终一个字也没说出来，继而的沉默、发呆……
一生中最美好的时间都花在了这个男人身上，最后发现一切都和自己想的不一样，内心的崩溃根本就无法言语。
这个时候除了心疼她，剩下了的就是无能为力了，感情的伤你可以去倾诉去发泄，但是伤口还得自己舔，这就是成长的一部分。看着她现在所处的状态就是活脱脱当年的我们，是每一个曾经爱过失去过的我们，我尝试着去回忆过去来感同身受，以达到安慰阳阳的目的，可是啊，回忆了却仅仅只是回忆了。
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昨天和阿喵语音，我们聊了很多，我说我修仙太久，得找点儿接地气的事情做，像什么七情六欲呀什么的都不存在了，喜怒哀乐也就剩了个乐，该找点烟火味儿了，回忆回忆过去呀，聊聊电影聊聊八卦什么的，这不是就去找喵了嘛。
阿喵现在挺幸福的，哦不，一直都挺幸福的，除了那段时间，不过还好过去了，还找到了可以托付一生的人。喵说最欣慰的一点就是他是一个比较理性的人，他们两个遇到什么事儿都会好好沟通，不会各自放在心里憋着，这样火山喷发没有了导火线，那也是座死火山，这就是他两相处的很不错的最关键的点。这也是我羡慕喵的一点，天知道遇到一个可以好好沟通的人有多难，不是冷战就是争着吵，非要争个输赢的例子不少了，单方面的想沟通解决问题另一个人不配合也没办法，也就预示着一段感情即将结束。
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最近《前任》刷屏，很火，这部剧还断断续续在朋友圈蔓延，其实没看之前就听过传闻“和前任看前任的和好了”“和现任看前任的分手了”，还在公众号里看到一段视频，和现任去看前任，遇到了前任，在电影院里大打出手，甚至冉同学说“看完前任，我们就去领证”……你知道人对于经过渲染的往往都是有很高的期望值的，就这样我带着好奇心走进了电影院，看之前在想这部剧真的有这么洗脑？我会不会流泪，会不会难过，哭了怎么办，会很丢人的，想前任了怎么办，电话号码都没记住找也找不到了……看完之后的想法：什么鬼，就这么结束了，过家家呢，我的眼泪呢毕竟旁边的姑娘哭的那么难过，我这么坦然自若真的很尴尬，可是，眼泪挤不出来呀怎么办？闫同学也想起了自己的前任，可是我还在想那些夸张的故事是不是炒作……
我分别和三类人聊起了这部剧，和盒子美君聊过，她们两个坦言一般能让自己流泪的是亲情一类的，我随声附和自己也是但接下来就给自己打了脸（捂脸）。盒子是个自律又理性的姑娘，知道自己要什么，每天都在努力生活，从不着急也从不凑合，美君呀现在已经完全转化成了宝妈模式，她两看前任我在想估计就相当于吃的饭里没放料，不仅淡然无味甚至还倒胃口。前天啊，我那高冷的师父突然给我发了来消息说，看《前任》还不如看《假如爱有天意》这才是经典，他给前任这部剧里的情节举了一个形象的例子：就好像王者荣耀里搞cp的，分手就割腕自杀的那种，只不过武器变成了芒果。师傅还说，怎么不整个芹菜过敏，如果芹菜过敏是不是就要抱一堆芹菜在那里啃。然后我就开始脑补林佳啃芹菜的画面#&￡……师傅话不多，有点闷，我们除了游戏也很少交流，也就偶尔发个消息小聊一会，然后就各种没了踪影，感觉他很孤独，就像是一个蚕用茧把自己包裹了起来，又好像是只刺猬无法让人靠近，不想爱又不会爱，神秘而又心疼，不知道说的对不对，反正他给我就是这种感觉，我想有一天会有人帮他打开那扇门，只不过是时间问题。昨天和阿喵也聊到了这部剧，我觉得她有一句话说的很到位，只要是三观正的人看到的不应该是以前，而应该是现在。如果不看这部剧所做的匪夷所思的观众的奇葩举动，这部剧还是有看点的：珍惜，包容及时沟通，如果他们当初明白这一点，也不会变成彼此的前任，当然也就不会有这部剧，所以这部剧对于情商低或者不会谈恋爱的人来说，是一部很好的教学剧。
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因为阳阳的事，我在想要不要回忆下过去，毕竟记忆尘封太久，即使经历过也没办法感同身受，可能阿喵怕我再次受伤不建议我这样做，但我觉得很有必要坦然的接受一下曾经不敢面对的过去，一说到回忆，脑海里蹦出来的竟然是自己中午一个人偷偷在办公室哽咽着和大王聊天，晚上蹲在房子的一个角落忍住悲伤和阿喵语音。就像阳阳一样，动不动走神动不动发呆，回过神眼泪呀已经湿了本子，那个时候的阿喵，大王就是现在我对于阳阳的角色，现在的她和当初的我一样，孤独无助，承诺过未来的伤，或许更加悲吧，心里不知道被什么东西堵着，有一肚子的话想说却没办法开口，身边有朋友陪伴却还是孤独，每天和同事说说笑笑却心不在焉，公交上看着车外的每一个身影都仿佛很熟悉……阳阳问我她该怎么办？转移注意力让自己忙起来吧，那时候的我啊下班了不想回家就去河边吹吹风，拍拍风景照，写写东西听听电台，实在不行啊就去跑步，我记得有一段时间早上四点多起来跑步，天水马路上黑漆漆不说还时不时传来狼狗的叫声，后来不跑了可能是怕不知道哪一天被跑出来的狗吃掉吧……直到现在，那些事儿呀就再也不是事儿了，记得去年冬天，他还给我打来了电话寒暄了几句，电话号码没存，唯一的联系方式扣扣也在我骗他自己要订婚之后不见了，分手后他对我的唯一影响就是那句：如果你再坚持一下，我们就不会这样，然并卵。对我来说真正的放下是真的难，可能需要一两年的时间，但是放下了就真的放下了，即便回头了看到的也和以前不一样。
昨天我还和阿喵说，现在想想，真的搞不懂当时是哪里来的那么多的情绪，真的挺好玩，不过再想产生这种情绪，估计难了……
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最近库房上班的孙哥来办公室上班了，那天他开车送我去税务局，我俩在路上聊天，他问我：你们女生所说的安全感是什么？我想了半天，愣是没回答上来，安全感，因人而异吧。他又问我：那你想要的安全感是什么？……我能说我一脸懵逼吗，想了好久也没想出来，就像现在我也没想清楚，和姑娘们聊天说不知道自己以后会不会再谈恋爱，假如会，也要找一个年龄大点的，理性的习惯沟通去解决问题的，她们笑说这样没有情绪可能预示着在乎彼此少一点，少一点也行嘛，我们都过了眼里只有彼此的年纪了（都一大把年纪了吵架呀冷战呀就真的不需要了），我还有一个不切实际的愿望就是陪伴多一点，这个看似简单却真的难，陪伴需要花费时间，这个时间呀又是最宝贵的，往往两个人一起去一些事的时间和机会都很少，所以就成了愿望……
如果说要问我的择偶标准的话真的不好下结论，毕竟真的喜欢的话那些标准什么的都是摆设。
觉得自己一直过得挺好的，这几年没有大喜大悲，没有情绪上太大的波动，虽然脾气还是很大，但一般在不触犯原则的情况下很少发怒，就算偶尔的不愉快也是分分钟就好，就前段时间因为交友错误感觉有点沮丧，不过小事儿一桩，已经列在被淘汰的名单里了。其实挺感慨的，每年都会认识好多人，但最后真的留下来的也就那么几个，这样也就够了，不禁让我想起来今年已经是认识卢同学的第四年了，是不是得庆祝一下，去年啊，也不是一无所获，至少有了一个吵架也吵不散的三弟不是嘛，所以呀，真爱呀真爱，珍惜吧，这么大的世界，能认识真的不容易！
还在不断的认识新的朋友，也在淘汰没有共同语言的人，珍惜当下的，过去就让它过去吧，回忆不是不美好，但现在过的太好，没空回忆过去……
