今年春节我们一家计划留在广州，不回老家过年。老公提出来，婆婆和侄女计划来广州过春节。我一听，心里就开始不舒服了
1）为什么婆婆和侄女要来我们家，我就不舒服？因为我不希望她们来广州。
2）为什么我不希望她们来？因为我希望有自己一家三口的空间时间，我希望自己的家庭生活不被打扰。
3）为什么我希望自己的家庭生活不被打扰？因为如果婆婆和侄女来我们家，我担心我不够能力处理好和她们的关系。
4）为什么我会担心我不够能力处理好自己和她们的关系？因为以往婆婆来我们家的经验是：婆婆一来，我老公就是他的儿子了，老公就会陪她、带她出去玩，老公没有那么多时间陪我，我就不高兴。
5）老公不能陪我，我为什么会不高兴？老公不能陪我，我就会很失落。
6）老公不能陪我，我就会觉得失落，又会怎么样？我觉得很失落，因为我觉得他不关注我。
7）老公不关注我又会怎么样？不被老公关注，我就觉得我不被他爱。
8）我不被老公爱又会怎么样？不被爱，我就会觉得自己是一个人，很孤单。
9）我觉得孤单又会怎么样？孤单会让我感到绝望。
10）绝望又会怎么样？绝望了会让我死掉。
看到最后，原来是我内心“我是孤单的//孤单代表绝望；绝望带来死亡”信念给折磨的！
以往老公出差、晚归、或者独自回老家的时候，这个信念就会跳出来折磨我。我孤单的时候就有担心，一有担心我就会不断给老公打电话，想知道他在哪、在干嘛、和谁在一起、什么时候能回来......如果我没能联系上他，我内心就会生出恐惧、巨大的恐惧、甚至是绝望。也正是这份恐惧和绝望，不断提醒我要去控制、要去抓取......
原本我还哭哭啼啼向老公诉说：婆婆来的话，我担心自己照顾不周，我担心自己会搞砸气氛、搞砸关系....吧啦吧啦。我原本还打算拿这些借口说服老公不要让婆婆来广州；这一刻，看清自己，我突然就住嘴了！
都是自己内心的问题，不关外在的人和事。我停下诉说自己的担心，停下自己的诉求表达。勇敢地对自己说，婆婆要来就让她来吧！
