2018年5月11

　　我想你，我想象你，是天边的云。所以，我等日出也等日落。

　　我不知道喜欢是可以说出来的，也不知道喜欢是可以被知道的。当我发觉这喜欢可以去说的时候，时光的涡旋，早已冷却了初见的温度，无尽的悲憾也只能成为永久的悲憾，喜欢最后也只是长长的无奈与短短的错过。此时此刻，我也不知道还能用什么词汇去描述我矛盾而失落的心情了，因为我觉得纵使用尽这几千年来，所有诗人词人写过的歌谣也无法言说我的心意。

　　初见你是盛夏的绚烂，阳光带着热烈的气息荡漾。那时的我不知道什么是喜欢，遇见你的那一刻，我是惊恐与不安的。那是一种原始人对于月亮太阳的崇拜与敬畏，是一种对于生命与自然的感激与热爱。可是，我知道，这种喜欢，是飞蛾扑火的毁灭，是九天揽月的狂想，是漫漫人生的黑暗。这种喜欢不是梦想和希望般可以实现和创造的，而是永远无法追求与渴望的，因为思女则狂，见女则亡。后来过了许些岁月，以为日子久了，喜欢就会像一坛陈酿般，被远处的空气给污浊酸臭，难以下咽。可是，时间久了，这坛陈酿并没有被时间变质，而是在每一个思之如狂的日子里，一滴一滴的流进我的心里，只是我的心早已沉醉，我的心和我的灵魂也不再清醒。

　　后来，对你的喜欢，使我陷入了深深地绝望与落寞。我问我的心，为什么你总是要这样悲伤痛苦呢？心说，因为他的身体在深深铭刻你的名字；我问我的灵魂，为什么你变得越来越沉重呢？魂说，因为他的驱壳在缓缓勾勒你的容颜；我问我的心和魂儿，为什么要一直静静忍受凄凉惨淡呢？他们说，他们从未幸福快乐过，但每个和你有关的日子都可以起舞。听着他们的回答，我怔怔的看了看青碧的天空，有几片浮云如胭脂洗过的妆台一样，正在离我远去。我知道，此刻，我是不会喜欢你的，也永远不会喜欢你了，我知道，此刻我正在陷入深深的荒凉，正在走向遥遥无期的故乡。

　　几个月后的独孤云再看着当日写下的这篇文章，却不知道喜欢是什么，也不知道在这个时候他是喜欢云，还是喜欢些别的什么？

　　 2018年5月13日

　　早晨起来，就看见微信好友的消息，今天母亲节记得给妈妈祝福。此刻，有两个很奇怪的心情，一个是我不知道和我妈妈说什么，怎么去祝福，第二个，我不知道怎么回这个我喜欢的好友。因为昨夜一不小心我就想了她一下，然后就一发不可收拾的到了凌晨两三点，八点多醒来后便也觉得浑身没有一点精神气儿。之后就在这样的无力惨淡里，给妈妈发了条短信，妈妈，母亲节快乐。半分钟后，妈妈，神奇的回了一个表情，哭笑不得。我摇了摇头，笑了一下，便从床上爬了起来，刷牙洗脸，去食堂大吃一顿。在路上，清醒的我，还是忍不住想了一想我的母亲，想到了过去，想到了现在，想到了未来。

　　妈妈，我为你祝福，同样也为和你一样的，全天下慈爱的母亲祝福，祝时光与你们一同静好，祝余生的你们能有所依所乐。妈妈，此刻我想你，想到了十多年前，在田埂割稻谷的你，想到了在山坡上拔花生的你，想到了在风里雨里流汗的你。也因为这样的你，使我想起了曾今有过那样的我。

　　妈妈，谢谢你在贫穷的时候，给过我唯一的希望与爱。关于这段记忆，最早的时候，应该从我的幼儿园开始吧，而我所能记起的全部记忆也是从这开始的。那时，我们住的房子是青瓦房，屋前屋后都有一颗参天大树，小时候我就是听着那两棵大树的传说开始认识这个世界的。也不知道是谁说过这样的故事，屋后的樟树曾经住着许许多多的妖怪，每当打雷的时候雷公就会将要出来作乱的妖怪劈死，于是下雨天打雷的时候，许多大蛇总是会被劈死在树下，曾经就有人在树下发现了被劈死的大蛇，还有人曾在树下看到了一只戴着红冠的大蛇将要成仙。诸如此类的传说还有很多很多，也许是无知者无畏，正是由于对这些故事的好奇，小时候的我不仅不会对此害怕，还常常会跑到屋后，去看那黑洞洞的树洞里是否住着一些奇怪的妖怪，可是几年过去，一无所获，或许是妖怪都被雷公给劈死了吧。在小屋的前面，我走几步拐个弯便到了自己的幼儿园，一个离家不到100米的学校，也是我读书生涯里读的唯一一个私人学校。教书的人是村里的一个姑姑，后来听说她嫁给了一个很坏的男人，过着很坏的生活。

　　或许是由于我开始上学了，母亲，便觉得学习人应该吃的好点才有力气读书，于是那时的母亲早上会在太阳还未起床的时候，一个人在灶房里生火做饭。差不多5:30的时候，叫我和哥哥起床，吃饭，然后去上学。因为那时候镇小学离家里很远很远，哥哥去学校要走很远的路，妈妈怕哥哥迟到，便早早的为他做饭，要他自己跟着村子里其他的小孩早点走路去学校，后来我才知道，那个时候的我们每天到学校的时候基本都是学校里面最早的几个人。而我，由于幼儿园离家很近，便自己在家玩，而妈妈照顾好我们吃饭后，便一个人去田埂里劳作了，我到了时间也会自觉的跑去我的私人学堂上课。记得那时候的学堂是这样的，由二三十个小凳子和六七张桌子和一块立在桌子前面的黑板组成。对于学生，都是同村的，年龄上也大多都是五六岁的孩子。对于老师的教育方式，至今我都没有丝毫忘记，老师上课是这样的，教语文的时候，就带着我们大声读课本，这里的大声不是声音大一点的朗诵课文，而是用尽吃奶力气的吼叫，颇有点而今李阳英语的味道。因为老师评定一个好学生的标准便是这声音，谁的声音大谁就优秀一些，而作为奖励，老师会用指甲在一截山楂卷上掐下一小段喂给她所认为优秀的学生吃。这点山楂卷对于那时农村的孩子们来说，是从没享受过的美味，因此孩子们为了这点山楂卷也都很乐意来上课。下课的时候，就是一群孩子打架了。为此，母亲很多次为我担心过。记得几次下课的时候，母亲挑着两担重重的米从学堂的过道走过，便看到十多个学生打我，便立刻把米放到一旁，紧张的跑过去把我拉回家，或许那个时候的母亲，也是因为家里穷，家里的兄弟也不是很多，与父亲结婚那会，受到过村子里的村人的挑衅和欺负，但他们还是坚持的走在一起，面对了下来，所以他一直都很怕我和哥哥被村子里面的人欺负，也不得不说母亲的情绪多少也影响到了我，我的骨子里小时候也有点自卑，但还好这种自卑是带着点是无畏的，要不然现在我会很看不起那时候的自己。其实那个时候，也不是我被十多个人打，而是我一个人打十多个人，不要命的那种打。因此在那个年级，我的身上不过几日就会出现新的伤疤，也在这伤疤的建立过程中，把两个人头打破了，进了医院，为此害怕别人父母找我报仇，偷偷地在外面躲了好几天。

　　田野的泥土散发着独特的芬芳，山间的野花总是陪着铺天盖地的蘑菇生长。在这样温柔可爱的天地里，我的心灵也渐渐开始沉寂下来。那个时候，春日的泥土是带着甜味的，反正那个时候也是没有衣服穿的，也是那个时候的我，最喜欢做的一件事便是在泥泞的田园里打滚，然后开心的任黝黑的泥土将我黝黑的身体覆盖，再被太阳炙烤一番，之后看着泥土一点一点干涸裂开，脱落。母亲这个时候，也是不会对我们多说什么的，只是在田埂忙完后，便会把我们拉到家附近的小水潭里洗澡。对于这样一个小水潭，曾经我为他挨过无数次打（当然大多数时候都只是母亲追着我打，并没有真的去打），也在他的身体里得到了这个世界上最美味的小鱼。因为水和泥土在那个时候可能就是我所有的玩具了，夏日只要一有空，我就会带着一个小桶子，一个小竹箕来到小水潭边。先用泥土把小谭的出口堵住，然后再把竹箕卡在唯一的出口处，之后便是玩一玩水，便提起竹箕，看里面的小鱼愤怒的跳进小桶里。差不多在水里小半个小时候后，小桶里的鱼儿便也有小半碗了，然后我便高高兴兴的提着这小半桶美味跑去灶房，自己生火用油炸这些鱼儿，再从橱柜里取出一碗粥，在粥里撒上一小勺盐，拌了拌，看着这金灿灿的一条条小鱼儿，喝着那咸咸的粥，内心总会升起一种无比的满足感，仿若是久旱逢雨的森林般，每一瞬都令人颤抖振奋。在今后的生活里，我吃过很多很多鱼，但一想起那个时候的小金鱼与粥，便觉得吃什么都没味道了。还有一件值得记忆的美味便是母亲和我在山林里采的蘑菇了。那个时候的早上，和现在的早上是不一样的，山里林的大树很多，山地里的松针一根一根的覆盖在赤黄色的山地上，给这钟灵毓秀的大山穿上了一件活泼娇气的大衣，那个时候的山上，花儿也是很多很多的，鸟儿也是很多很多的，小溪小涧也是很多很多的，哪怕是一个在繁华的闹市久住的一个人来到那样一个地方也是不会感到孤独的。在那样的山上，在那样的早上，早上，母亲再煮好了饭以后，便带着我和哥哥去山间采蘑菇，那个时候的我们，在这样的早上，总是会格外的兴奋。母亲提着篮子，哥哥跟在母亲后面，我拿着一根棍子跟在哥哥后面。我们从山的这一头采到山的另一头，母亲总是认真地找着几种好吃的蘑菇，哥哥也很认真的跟在母亲后面采蘑菇，我便是采一下蘑菇，就四处乱跑一下，看看能不能幸运的找到山里的野鸡窝，然后像中了彩票一样拿着几个野鸡蛋回家，又或者看着满地的蘑菇（这些蘑菇大部分是不吃的），一个不小心，就拿着棍子，拿着这些蘑菇练习我的山林打狗棒法，结果几分钟过后，就看到地面全是一个个断头的蘑菇尸体，无数尸骸散发出一种死亡的腐朽气息。母亲见我这样，也不会说什么，继续采着蘑菇，从山的这一头，走到山的那一头。等到一大篮子蘑菇采好的时候，我们便回家做饭。因此家里的菜基本都是一样的，除了地里的几样蔬菜，就是山里的蘑菇，田里的鱼青蛙，还有每过几天母亲都会买的半斤肉，但那个时候，母亲只是吃蔬菜不吃肉的，父亲一般在外面跟着外公做着些木材生意，但几乎年年亏本，至于亏本原因，人世浮沉，不再去说了。

　　后来我上小学了，一二年级，所有人都说我是个傻子，全校倒二，倒一是个交白卷的。为此，乡下的老师，姑且用我小时候称呼他的外号这样描述她，老妖瘪，幼时的我只会这样骂人了。她曾经用木棍打过我的手心，用凳子腿敲过我的头，甚至敲出过血（这种现象在那时的农村很普遍，学生没有任何尊严可言），为此，母亲去过学校几次，后来我也换了班级，但从这以后，我很少打架也越发的自卑了，也很崇拜过班上的那些尖子生，我暂且把那个时候的自己比喻成一条狗，比喻成一条巴结人不敢反抗的狗。后来，我看见过母亲给学校的老师送过鸡蛋送过一袋农家蔬菜，后来，我换座位了，没有继续和倒数第一的学生一起坐了，而是坐在一群女生中间，结果是，从哪开始，我被我身边的女孩子欺负了三四年，直到小学毕业，也是从那开始的某一年，我成了这个学校别人眼中的天才，可是骨子里我知道，一二年级的屈辱使我一直骨子里有点狗性。这点狗性到我的初中三年都没有完全消散，至于现在有没有，我也不知道。而说起高中，就是母亲为我的血泪史吧，还好大学了。想起那段时光，可能是我人生最难过的一段时光，也为此，我才深深地为母亲感到心痛，心痛一路走来，她是有多不容易。此刻有太多的感激，我也不知道如何去说，只能说，我可以过的不好，但我会尽我所能，让她看起来我过得很好，使她过她喜欢的生活。（这段往事太长，是写不清楚的）

　　想起昨晚看鲁迅先生小说彷徨的第一篇，有一段差点看哭。祥林嫂逢人便说起，“我真傻，真的，我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃.......”，便是看见孩子她脸上也会有些颜色的去想起自己的孩子。可是鲁镇的人最后把他的最后一点希望都破灭了，人们都嘲笑打趣她，蔑视她，最后她绝望的死了。回想她的一生和过去的时代，包括现在，我都始终为无数中国的妈妈感到不平，凭什么我们要那样对自己的妈妈和对别人的妈妈，凭什么男人既不用生小孩，也不用带小孩还不用做家务，凭什么离过婚的女人就要遭到一些歧视，凭什么女人就要有那么多的界限和限制而男人却可以在外面花天酒地。这个世界对女人还是有有太多太多的不公平，如果此刻你问我如果以后要生男孩还是女孩？那我一定会说，我希望是男孩，因为我自私的不想自己的女儿被别人欺负，受到不公平的待遇。但我会告诉自己的儿子，你生下来的第一件事就是要学会爱你的妈妈（而我也会对我儿子很不好，只有妈妈才会对他好），结婚后的唯一一件大事就是好好对自己的老婆，要不然你就可以滚了，家里的一切都和你没关系。如果生了女儿呢，怎么办呢？生了女儿，那我就要努力工作了，就算女儿任性也没事，她开心就好，大不了，爸爸养你一辈子。文章最后，只想说，妈妈真的不容易，希望全天下的妈妈都可以有所依，有所乐，希望你们的孩子会是你们们喜欢的孩子。

　　《谈逍遥与快乐》

　　一个逍遥的人，是不会把心情精力放在自己身上的，他们的大部分时光都在关注一个除自身以外的更大的世界上，以此来减少过多的思考无聊的自我和无聊的生活所带来的苦痛。一个真正快乐的人一定是一个无知的人，一定是个知道生活的人，而这个快乐建立在认知与发展的基础上。

　　最近和朋友聊得最多的便是，别人问我最近在干吗，为什么只发动态不回消息？我只能说，学习，锻炼，无聊就发发动态，证明自己活着，谁关心我会看看我的动态，为我点点赞。但不得不说，我在发动态的时候都证明一点，我不开心，想从别人身上借一点存在感而快乐。而我问朋友，他们在做什么的时候，他们都是说玩，就是玩的时候总觉得不学习很纠结。那我继续问道，你玩的开心吗？朋友说，开心啊。我说那你还是不要学习了，你玩的开心学习干嘛，只有像我这种不会玩的人，才会去学习，来打发时间。朋友说我谦虚了，可我说的却是实话，如果我会玩，玩的开心，那么我一定不会去学习。

　　可能有人会说我目光短浅没有思考到未来，可是我问过你，你真的开心吗？如果你真的开心，那么你去玩吧。因为现在的你，就是你曾经的未来，曾经的你，就告诉过你自己，现在努力点以后就可以开心点了。这就是我要你玩的原因之一。再回到最本质的东西，怎样才算会玩，我觉得会玩建立在懂得规矩如何去玩的基础上，而这个基础就是你通过学习知道了它的规则，知道怎样去玩，既然此刻你已经玩得很开心了，那么就没有必要去学规则了，玩就好了。如果当你玩的不开心的时候，那么证明此刻的你并不会玩，那么就去学习吧，等学会了玩，再去玩吧。曾经听过一句最有趣的一句话，人生是有捷径的，也是可以一步登天的，但是这样的人生却也是摔的最惨的人生，而实际上呢？这个世界上绝大多数的聪明人都在给着大多数的蠢人打工。这又是什么歪理呢？这个歪理就是，很多迅速崛起的新星，大多数不都是再给那些慢慢成长的人做铺垫吗？罗素曾对有才华的年轻人说过这样的一些话，迷茫的年轻人，我不希望此刻你写作，我希望你走到大千世界中去，去做一个海盗，去婆罗洲当国王，去苏维埃俄罗斯当劳工吧，去寻找这样基本的一种生活，让基本的身体满足占据你全部的精力，经过几年这样的生活，你会发现再也没有什么东西去阻止你写作了。所以我才会告诉你，你玩的开心就去玩吧，你开心过后才会有勇气去寻找更大的开心。而当你穷尽你开心的所有规则的时候，你就会发现自己真的快饿死了要学习了，而我们也知道一个从饥荒地区到达一个富饶地区的人，比其他人更容易的在最短的时间内变成一个胖子。再说，人生所求为何，不就是认可之后的满足吗？你生活的快乐，爱笑，我就认可你。

　　第二段歪理，逍遥，逍遥乍一看不就是远方吗？我的理解就是不是你走的有多远，而是离自己远一点，所以那些看似去远方的人真的逍遥吗？寺庙里的和尚和道观里的道士修身自好是逍遥吗？我个人认为那都是带着最低层次的逍遥，不过是被世俗遗弃的可怜人罢了。我觉得真正的逍遥至少建立在忘我的境界上，只有无我才能有万物，修行修来修去不去读多少经书，知多少道法，而是能够在游历世间万物之后，看自我与看万物无异，庄子是知道这个道理的，可是他做不到这般境界。这个世界上有人有这般境界吗？也许是有的，但是这种人已经不是人了，也不是神佛圣了。所以不要动不动就说逍遥，潇洒这类的词，即使你抛的下美眷如花，金银珠宝，可是你抛得下你自己吗？就好比一句话说的，我们为什么会痛苦，就是太多的关注自己想改变自己，进而去写日记去反思探讨怎样可以使自己变得更好，而每一次改变无论成功与否，都是带着痛苦与无奈性质的。呀呀呀，抱歉不能写了，要乐观一点啦~~~~，这是叔本华和庄子的一点思维，还是比较消极的。可是呢，年龄不到就不要想了。那么之后我该去写怎样的文字呢？写红楼梦唐诗再看看论语好了。