出院到现在，3月有余。期间，我一直被一个假象蒙蔽着：我的抑郁症马上就可以痊愈了。

好像是为了提醒我千万不要太得瑟一样，某些不祥的预感又开始卷土重来。

明明是春暖花开，万物复苏的美好季节，抑郁的鬼魅却开始不识相地猖狂起来，在我耳边不停地轻唱着哀婉的悼词：“不要掉以轻心啊…我在呢..我在呢...我一直都在呢..我会一直陪着你的...”

复发的前奏来势汹汹，嗜睡依旧是所有症状的“排头兵”。8小时睡眠已经完全无法满足我了，每天我都在打造着升级版的“春眠不觉晓”。

这是希望绽放的春天啊，为什么我却要用长睡不起辜负这韶光？此时，多管闲事的Mario一定会跳出来回答你：“因为你是生活在黑暗里的冤孽，不配得到美好春光里的一丝半点。即便零光片羽，你也无法染指半分半毫。”

这些谗言佞语，随着意志的土崩瓦解，渐渐被我奉为圭臬和真理。我不配拥有盎然的春意，我是拥护邪恶、暗黑、绝望的门徒。

于是我开始怕光，我常常觉得自己是个一见光，就会灰飞烟灭的半兽人。

所以，我想移居去南北极，在每一个极夜里苟且偷生。每当一想到明天又是春意融融的一天，我又开始止不住地哭泣。

像是中了什么诅咒一般，每天从傍晚哭到凌晨。从落霞孤鹜的壮美哭到星光熠熠的灿烂里去。真是不合时宜。

我爸因此每天每夜都不敢入睡，在我的房间门口一直来回徘徊，直到确定我的啜泣声终于停止。

我想，我对这做作的春天，已经忍耐到极限。

昨天，我参加了我最好朋友的婚礼，在傍晚回程的车上，控制不住地嚎啕大哭，丢了一次大脸。我闺蜜紧紧抱着我，我的眼泪和鼻涕把她的手臂滋润得无比湿滑。

她一本正经地问我，你到底想要什么？

我像终于找到了出口，大声呼喊着：“我想让你们放我走！”

然后，就白眼狼儿似的血泪控诉了所有人的自私：

“为什么没人愿意放我走？！”

“所有人只会大言不惭地劝我坚持！！却没有人告诉我该怎么坚持啊！”

“但是我真的好痛苦！为什么偏偏是我经受这些？！”

“如果你们知道我每天都面对着什么，你们就不会一厢情愿地劝我活着！”

闺蜜没有挪动被我泪涕攻击的纤细手臂，只定定说了一句：“我们一定会留住你。”

——我很生气。

连我的闺蜜都不遗余力地劝我活着，而我只希望能有一个人为我的逝去感到欢欣鼓舞，能真正感同身受地支持我的决定。

现在的我，就像一个浑身插管的癌症病人，躺在病床上奄奄一息，明明遭受了那么多折磨，只要一拔氧气管就可以让我飞升成仙，但大家都宁愿看我痛苦地佝偻蠕动，也不愿让我获得解脱。

我突然想到人生中很多让我不快的事情，其中包括了很多芝麻绿豆点大的小事，但我就是艰信他们会折磨我一辈子。

所以我决定，缩短一辈子的长度，以躲避折磨。

于是，昨晚，我决定去死。

我没有告知任何人我的死讯，以免像上次一样自杀未遂又被关进病院。剥出剩下的整三盒药片，我看着它们在透明的盒子里一点点堆叠。

我把它们一口气吞进嘴里，等着它们在口水的交缠下，慢慢融化。汲取了上次的教训，我绝不能给任何人再一次洗我胃的机会。

但我突然想到，今天是我最好朋友的婚礼，他们每年的结婚纪念日，会因为我的死去蒙上一层阴翳。

于是我思来想去，找了另一个好朋友，跟她交代好后事，让她替我宣导：我的死和任何人都没有关系。

她敏锐地问我怎么了，一言不合要报警。我信口胡诹说：“是预感，我预感我这几天会死。只是提前打点。”

我觉得还不保险，为了消除她的戒心，假模假式地宣扬了一番热爱生活的阳光态度。

融化的药片麻痹了我的舌尖，腮帮子也开始酸疼，剧烈的困倦汹涌袭来。我心如止水地想：早登极乐，阿弥陀佛。

和一个相识的病友说好再见后，我平躺好，决心绝尘而去。

病友开始狂轰滥炸，我劝解了几句，关掉手机。

其实说不怕是假的。内心深处还是有隐隐的恐惧在作祟，但想到明天又是新的一天，没有什么比这更可怕了，便突然什么都不怕了。

又恐惧自己突然改变主意想好好活着怎么办？但觉得要起床要走到爸妈床边，要说话，要去医院，又要洗胃，说不定还要住院，还要续写一下《我在精神病院抗抑郁2》,觉得实在太麻烦。

便索性闭眼，不管不顾，决心温婉地告别世界。

半夜，也不知是几点的半夜，被呛到，强烈咳嗽；呕吐，也分不清是真的还是梦，天旋地转；挣扎，不知道真的假的，只记得想爬起来去喝点酒。

然后第二天的现在，我睁开了双眼。

没有金光闪烁，没有佛祖降临，甚至都没有黑白双煞，地狱小鬼什么的。

只有满脸的黑人问号。

？？？？？？？？？？？？？？？

然后在剧烈头痛、腰痛和眼睛痛的状况下，我渐渐接受了我还活着的事实。

没有觉得多好，也没有觉得多差，只是心如止水地想着：尘缘未了，阿弥陀佛。

整理好昨天的狼藉现场，突然觉得昨天的自己傻逼得不得了。

简直像一个极矫情的戏精本精，在没有人关注的地方自导自演了一出闹剧。

我得活着的。我想。哪怕苟延残喘，好死赖活。

我也得活着的。

和你们一样，好活坏活另说，反正是得活着的。

昏昏欲睡间，我想着：药片吃完了，又要去配药了。

这不是自找麻烦吗？

可是活着就是麻烦不断的，这是生者的桎梏，也是生者的权利啊。