《相爱总是简单，相处太难》

婚姻就像是一座围城，外面的人想进来，里面的人想出去。

一、恋爱的全部真相

人与人的相遇，是人生的基本境遇。

爱情，一对男女原本素不相识，忽然生死相依，成了一家人，这是相遇。

亲情，一个生命投胎到一个人家，把一对男女认作父母，这是相遇。

友情，两个独立灵魂之间的共鸣和相知，这是相遇。

相遇是一种缘。爱情，亲情，友情，人生中最重要的相遇，多么偶然，又多么珍贵。

真正打动人的感情总是朴实无华的，它不出声，不张扬，埋得很深。沉默有一种特别的力量，当一切喧嚣静息下来后，它仍然在工作着，穿透可见或不可见的间隔，直达人心的最深处。

在两性亲昵中，从温言细语到甜言蜜语到花言巧语，语言愈夸张，爱情愈稀薄。达到了顶点，便会发生一个转折，双方恶言相向，爱变成了恨。

真实的感情往往找不到语言，真正的两心契合也不需要语言，谓之默契。

人生中最美好的时刻都是“此时无声胜有声”的，不独爱情如此。

一个只想被人爱而没有爱人之心的人，其实根本不懂得什么是爱。

他真正在乎的也不是被爱，而是占有。

爱心是与占有欲正相反对的东西。

爱本质上是一种给予，而爱的幸福就在这给予之中。

许多贤哲都指出，给予比得到更幸福。

一个明显的证据是亲子之爱，有爱心的父母在照料和抚育孩子的过程中便感受到了极大的满足。

在爱情中，也是当你体会到你给你所爱的人带来了幸福之时，你自己才最感到幸福。

人在爱时都太容易在乎被爱，视为权利，在被爱时又都太容易看轻被爱，受之当然。

如果反过来，有爱心而不求回报，对被爱知珍惜却不计较，人就爱得有尊严、活得有器度了。

凡正常人，都兼有疼人和被人疼两种需要。

在相爱者之间，如果这两种需要不能同时在对方身上获得满足，便潜伏着危机。

那惯常被疼的一方最好不要以为，你遇到了一个只想疼人不想被人疼的纯粹父亲型的男人或纯粹母亲型的女人。在这茫茫宇宙间，有谁不是想要人疼的孤儿？

有一句谚语说：“因为爱而爱是神，因为被爱而爱是人。”

说得对。人毕竟是人，不是神。所以，不论是谁，不论他多么痴情或多么崇高，如果他的爱长期没有回报，始终不被爱，他的爱是坚持不下去的。

与平庸妥协往往是在不知不觉中完成的。心爱的人离你而去，你一定会痛苦。爱的激情离你而去，你却丝毫不感到痛苦，因为你的死去的心已经没有了感觉痛苦的能力。

爱的反义词不是孤独，也不是恨，而是冷漠。

孤独者和恨者都是会爱的，冷漠者却与爱完全无缘。

如果说孤独是爱心的没有着落，恨是爱心的受挫，那么，冷漠就是爱心的死灭。

情欲既是卑贱的，把人按倒在兽性的尘土中，又是伟大的，把人提升到神性的天堂上。性是生命之门，上帝用它向人喻示了生命的卑贱和伟大。

在我们的心灵深处，爱和孤独其实是同一种情感，它们如影随形，不可分离。

愈是在我们感觉孤独之时，我们便愈是怀有强烈的爱之渴望。

也许可以说，一个人对孤独的体验与他对爱的体验是成正比的，他的孤独的深度大致决定了他的爱的容量。

孤独和爱是互为根源的，孤独无非是爱寻求接受而不可得，而爱也无非是对他人之孤独的发现和抚慰。

无幻想的爱情太平庸，基于幻想的爱情太脆弱，幸福的爱情究竟可能吗?

我知道有一种真实，它能不断地激起幻想，有一种幻想，它能不断地化为真实。

幸福的爱情是一种能不断地激起幻想、又不断地被自身所激起的幻想改造的真实。

不要以成败论人生，也不要以成败论爱情。

现实中的爱情多半是失败的,不是败于难成眷属的无奈，就是败于终成眷属的厌倦。

然而，无奈留下了永久的怀恋，厌倦激起了常新的追求，这又未尝不是爱情本身的成功。

说到底，爱情是超越于成败的。爱情是人生最美丽的梦，你能说你做了一个成功的梦或失败的梦吗？

二、外貌对交往的重要

有关社会感知的研究结果表明，人们通过极短时间的观察即可形成对一个陌生人的印象。

第一印象怎么样以及如何对不熟悉的人作出最佳反应，公式起很大的作用。

比如，售货员知道，她应当怎样对待一个新的顾客；海关关员只要对一位正在走过来的游客看一眼，就可以决定是否该仔细检查他的行李；餐馆服务员看到顾客一进门，就知道应该向他推荐什么样的菜肴。

在日常生活中形成交往主要是因为客观目的，很少是，也许根本不会是因为一个社交伴侣一定要遇见另一个社交伴侣。

这里并不排除这样的可能性：人们在这种多半较为短暂的社会交往中，对一些人可能会产生多一些好感，而对另一些人则没有什么好感。但是总的来说，对很多这样的相遇都不会有太大的感情投入。

在通常情况下，这种相遇不会自动使人想到继续交往或者以后再次见面。但是同样不能忽视的是，很多牢固的社会关系应归因于日常生活中发生的偶遇。

在起初完全无意识的首次相遇中，有些事情肯定会使当事人想到继续交往。社会关系能够继续发展，而不是在短时间内结束，显然是其他的条件起了作用。

空间距离是决定两个人之间能否形成相互吸引的关系的最重要的因素之一。

在同一时间同一地点相遇的几率有多大，同样取决于空间距离。

两个人之间因相遇而产生友谊，大多是因为比邻而居、同班学习或者为同一个雇主工作。

这种联系因此表明，与那些在附近能够定期看到和遇到的人建立联系，是最容易的。

当然，社会规范肯定也产生影响，因为人们在经常相遇的场合希望彼此友好相处。最后，这种经常相遇的机会也能为彼此了解提供良好的前提。

提供刺激物越频繁，人们见到或听到刺激物的次数越多，人们对刺激物评价就越好。

如果询问熟人和朋友，他们在评价他人时是否注重他们的外表，那么，他们通常会说，外表仅仅是非常表面的特征，在评价他人时不起什么作用。对他们来说，吸引力更多的是由内在价值决定的，但实际上，在所有工业国家，化妆品的花费都很可观，整容外科专家从来不愁缺少顾客，此外，大多数人对据说能美容健身的体育活动趋之若骛，这一切怎么能够与上述标准答案相吻合呢？因此，有时必须采取这样的措施，以便对外表进行某些“修补”。

人们为什么在社会关系中喜欢漂亮的人？一方面，肯定可以归因于通行的公式，根据这种公式漂亮的人比不太漂亮的人具有更多正面的个性特征。因此有人就认为，长得标致的人同时也是有文化的、成功的、友好的、平和的，是具有很高社会阅历的。

众媒体在强化这种公式方面在很大程度上又起到了推波助澜的作用。我们只要看看，在几十年中，好莱坞卖座率最好的影片都是怎样塑造人物的，那么，就会得出这样的结论：长得漂亮的男男女女比不太漂亮的人更聪明、更有道德，也更平易近人。

三、遇见这样的男人，就嫁给他

男人的兴趣和观察总是放在女人身上的。男人不由自主地把女人当作一个性别来评价，他从某个女人那里吃了甜头或苦头，就会迅速上升到抽象的层面，说女性多么可爱或多么可恶。

相反，如果他欣赏或者痛恨某个男人，他往往能够个别地对待，一般不会因此对男性这一性别下论断。

男人谈男人还有一种尴尬。如果他赞美男人，当然有自诩之嫌。如果他攻击男人呢，嫌疑就更大了，难道他不会是通过攻击除他之外的一切男人来抬高自己，并且向女人献媚邀宠吗？

男人是什么，或者应该是什么？

如果直接问这个问题，也许不易回答。

可是，常常听见人们这样议论他们看不起的男人：“某某真不像一个男人！”

可见人们对于男人应该怎样是有一个概念的，而问题的答案也就在其中了。

什么样的男人会遭人如此小瞧呢？一般有这样一些特点，例如窝囊、怯懦、琐碎。

一个窝囊的男人，活在世上一事无成；一个怯懦的男人，面对危难惊慌失措；一个琐碎的男人，眼中尽是鸡毛蒜皮。在所有这些情况下，无论男人女人见了都会觉得他真不像一个男人。

现在答案清楚了。看来，男人应该不窝囊，有奋斗的精神和自立的能力，不怯懦，有坚强的意志和临危不惧的勇气，不琐碎，有开阔的胸怀和眼光。

进取，坚毅，大度，这才像一个男人。无论男人女人都会同意这个结论。

女人愿意嫁这样的男人，因为这样的男人能够承担责任，靠得住，让她心里踏实。男人愿意和这样的男人来往，因为和这样的男人打交道比较痛快，不婆婆妈妈。

男人身上应该有一种力量，这种力量使他能够承受人生的压力和挑战，坚定地站立在世界上属于他的那个位置上。

人生的本质决非享乐，而是苦难，是要在无情宇宙的一个小小角落里奏响生命的凯歌。

就此而言，男人身上的这种力量正是人生的本质所要求于男人的。

因此，把这种力量看做与人生的本质相对应的男人的本质，而把拥有这种力量的男人称作本质的男人。

当我们接触这样的男人时，我们确实会感到接触到了某种本质的东西，不虚不假，实实在在。

女人当然也可以是很有力量的，但是，相对而言，我们并不要求女人一定如此。

不妨说，女人更加具有现象的特征，她善于给人生营造一种美丽、轻松、快乐的外表。

不认为这样说是对女人的贬低，如果人生的本质直露无遗，而不是展现为丰富多彩的现象，人生未免太可怕也太单调了。

看一个男人是否有力量，不能只看外在的表现。

真正的力量是不张扬的。有与世无争的进取，内在的坚毅，质朴无华的大度。同样，也有外强中干的成功人士，色厉内荏的呼风唤雨之辈，铢两必较的慈善家。

不过，鉴别并非难事，只要不被虚荣蒙蔽眼睛，很少有女人会上那种虚张声势的男人的当。

四、夫妻间的隐私

夫妻间是否应该有个人隐私？

应该有，应该尊重对方的隐私权；

不应该有，不应该有太多事实上的隐私。

隐私是指一个人不愿意向他人公开的隐秘经历。

所谓隐私权是指，只要这种经历不包含损害他人的情节，任何与此经历无关的人包括政府都无权过问，更无权强行公开。

尊重隐私权意味着把一个人当作独立的人格予以尊重，在夫妻之间同样应该有这样一种文明意识和教养。

当然，夫妻间的情况要微妙得多，因为夫妻间最敏感的隐私往往涉及一方与其他异性的关系，而这种关系是否构成对另一方的损害，从而赋予了另一方以过问的权利，不是很容易判断的。

有一些情形可以明确地归入应受尊重的隐私的范围，例如婚前的性爱经历和婚后的异性间友谊。

这些情形对于现有的婚爱不发生直接的影响，因此原则上应当看做当事人的私事。

并不是说你一定不能知道，但是如果你的爱人不管出于何种考虑不想告诉你，你就不应该强求知道。

比较难以确定的是，如果发生了可能直接损害现有婚爱的情形，例如一方有了外遇，另一方是否还应该把这当做隐私予以尊重呢？

对此原则上持否定的回答，除非双方像萨特和波伏瓦那样订有性自由的协定，否则任何一方有权知道有关事实，以便做出自己的判断和决定。

不过也有例外，例如，一方的外遇是偶然的和短暂的，并且双方都依然珍视和希望维护现有的婚爱，那么，在这种情形下，另一方最好仍把对方的这一段经历当做应予尊重的隐私，保持谅解的沉默。

严格意义上的隐私是指外部经历，不过我们不妨理解得宽泛一些，把内心经历也包括进去。

借此强调的是，一个人内心生活的隐秘性是在任何情况下都应该受到尊重的，因为隐秘性是内心生活的真实性的保障，从而也是它的存在的保障，内心生活一旦不真实就不复是内心生活了。所以，托尔斯泰才会为了写私人日记的权利而与他的夫人苦苦斗争。

有时候，一个人会有向人倾诉内心的愿望，但这种愿望的发生往往取决于特殊的情境和心境，尤其强求不得。

夫妻间最严重也最可笑的侵犯莫过于以爱情的名义，强求对方向自己敞开心灵中的一切。

可以断定，凡这样做的人皆不知心灵为何物。

真正称得上精神伴侣的是那样的夫妻，他们懂得个人心灵的自由空间的重要，因此譬如说，不会要求互相公开日记或其他的私人通信。

不排除这样的情况：自己的配偶向别人甚至向别的异性所倾诉的某种隐秘的内心经历，竟然不曾向自己倾诉过。遗憾吗？也许有一些，然而是可以理解的。

其实，在总体上毋须遗憾，因为对于灵魂的相知来说，最重要的是两颗灵魂本身的丰富以及由此产生的互相吸引，而决非彼此的熟稔乃至明察秋毫。

承认，夫妻间有太多的事实上的隐私决非好事，它证明了疏远和隔膜。好在隐私有一个特别的性格：它愿意向尊重它的人公开。

所以，在充满信任氛围的好的婚姻中，正因为夫妻间最尊重对方的隐私权，事实上的隐私往往最少。

五、婚姻的残酷真相

为什么结婚的人越来越少？

在媒体发布的调查结果中，女性认为，结婚不是必选项，其次是担心结婚后降低生活质量。

而对男性来说，经济条件成为了结婚前最难越过的一道坎。

又为什么，离婚的人越来越多？

这可能比结婚的理由要多一百万种，毕竟，连“离婚冷静期”都没拦住。

可以因为要不要养宠物，要不要生孩子而闹翻，也有可能因为多人运动、时间管理，翻了手机被发现出轨10年。

但离婚这件事，可能也存在“幸存者效应”。

因为一点小事，风风火火闹离婚的，劝回去冷静一下也没错。

另外，有经济能力、自己事业的人，通常也都不怕离婚，大不了一个人过呗，生活质量没准还提升了。

但那些受到精神、身体伤害的，该离婚又舍不得，想离婚又放不下的，就很煎熬。

更有甚者，已经产生了想离婚的念头，却因为没有回到职场、赚钱养活自己和孩子的能力，不得不忍气吞声。

婚姻就像是一座围城，外面的人想进来，里面的人想出去。

这话至今，仍是真相。

是什么让我们决定步入婚姻，又是什么让我们失望离去？

人为什么要结婚？

想要结婚是一种冲动，决定结婚却是一种信赖。

95%的受访者，都不认为他们结婚是因为身体上的大和谐，而是双方发生了情感上的共鸣。

另外，他们还会做“爱情白日梦”，用大白话说就是看什么都带滤镜。

知道对方有缺点，但却视而不见，和对方聊天的时候感觉血液直冲脑门，说啥都不好使。

这种冲动迟早也是会“退烧”的。

但对未来的期待太过理想化，也许就埋下了日后争吵的导火索。

婚姻，意味着信赖，和不悔。

两个人一起生活，不可能一点矛盾都没有，但那些幸福的婚姻里，所有的矛盾都不触及底线。

充其量就像是老火汤里的苦瓜，火锅里的花椒。

但有些婚姻，一开始同样美好，可到最后却变得像奶油蛋糕里的咸菜，冲突太多。

为何有些婚姻，到最后变得分崩离析？

离婚，是因为现实和期望不再匹配。

从共同承担，到彼此伤害，很多夫妻离婚时都是失望的。

只是总有人，包括爸妈亲戚朋友，都觉得好不容易结了个婚，冷静一下你们就不想离了。

真的吗？

人们总觉得离婚是因为冲动，年轻，急躁，只要冷静，理智，忍耐，就能彼此捆绑到最后。

冷静，似乎是婚姻万能的解药。

但仅限不触及底线的矛盾。

因为能妥协的，一般也就忍了。闹到离婚，一般已经忍无可忍。

一种，是在婚姻里无法实现自我价值。

真爱并不至上，家务琐事，会消耗很多感情。

除了那些经济实力比较好的以外，许多双职工婚姻，还在谁该做家务之中挣扎。

恋爱时觉得这都不是事儿，结婚后全都傻眼。

在知乎，关于家务的问题有无数条。

结婚后才发现，家务永远做不完，整个人都崩溃了。

老公嫌弃老婆事儿事儿的，老婆抱怨老公不管家，无形中鸡毛蒜皮盖过了风花雪月，只能上网提问这段婚姻还值不值得。

另一种，是婚后变脸，完全偏离期望。

比如：出轨，不忠，婆媳关系，压榨伴侣。

家暴，赌博，高利贷，甚至威胁到了孩子的安危。

结婚有结婚的好处，离婚有离婚的难处。

我们不能因为看到别人婚姻幸福就发昏，也不要看到婚姻不幸的例子就发怵。

人为什么要结婚？又为什么要离婚？

答案只有一个，那就我们已经足够冷静。

结婚时，足够冷静地面对热恋效应，认真考虑过两个人的适配度，和彼此家庭的宽容度。

比如，做三观调查类的问卷，进行婚前咨询，都能够帮你们更立体地认识到这段关系。

婚前财产、关于买房买车的口头协议，最好也要落到白纸黑字上。

若是婚姻真的破裂，起码也有心理预期，不至于一败涂地。

离婚时，足够冷静地面对逝去的感情，判断是可以忍的小矛盾，还是触及底线的“情感制裁”。

别低估人对一段稳定关系的依恋。

有些家暴的，被吸血的婚姻，弱势的那一方迟迟不敢离婚，正是因为情感盖过了理智。舍不得、怕离开了不能独立生活、怕威胁......

一切都被对方牢牢掌控的时候，一定要找家人朋友帮助。

离错了，可以结回来， 离对了，生活顺利。

最后，哪怕无法携手白头，也尽量好聚好散。

结婚是两个人格独立的人选择在一起生活，无论男女都不应该去做对方的附庸。

在进入婚姻时，选一个价值观更开放，包容，愿意一起打拼的人共度余生。

而为婚姻所困的人，也要好好考虑自己进入婚姻的期待是什么，有没有被满足到。

结婚是因为彼此能满足自己对亲密关系的所有期待，但每个人的需求都在变。当期望不匹配时，感情消耗殆尽似乎就是最后的结局。

怨恨，伤心，痛苦，也是人面对情感创伤的正常反应。

但别担心，人必须对所有的失丧一一哀悼过后，才能发觉到自己坚不可摧的内在生命。

决定结婚时有逆流而上的勇气，离开时也要保护好自己。

离婚就是不完美的结局吗？

也不是。

至少，两个人在一起时的幸福，真真切切存在。

当面对现实分歧时，也忠于自己，看清了内心需求，作出了一个可能不太完美，但对彼此都好的选择。

如果再见不能红着脸，希望也不会红着眼。

丁俊贵

2024年4月11日