自从开学前和儿子签订了契约，本学期经历的三个周末，和儿子都过得挺和谐融洽。周末作业，比上个学期的任何一周都要完成得快，特别是大礼拜的学校作业，都能在周六晚上全部完成，不拖到周日做。周末在家看书的时间也比上个学期多。
上周日，儿子在书房里四处寻找时，我很神秘地适时拎出了一箱子书，一套美国初中的科学教材。
去年早就买来的一套书。终于逮到了好的时机，推荐给了儿子。
他很快看完了一本，中间还问我要IPAD，说要查一下多普勒效应究竟是怎么回事。
儿子还问我，“妈妈，《人性的弱点》你看完没有？”我说：“还没看完，怎么啦？”儿子说：“我想再看看。”卡耐基的《人性的弱点》，是儿子参加寒假冬令营时主要阅读、讨论的一本书。儿子这么快就自主愿意再读这本书，我有点意外，真的好惊喜哦。回校前，他果然把书收拾放进了书包。（刚才记录这些的时候，突然觉知上来，当时如果我能带着好奇去了解孩子怎么会想再次看这本书呢，会比较好）
周日上午，我去银行办事，儿子在家，按契约玩一个小时的游戏。11点45分，游戏约定的结束时间到了，我还在回家的路上。想了一下，我还是拨打了儿子的电话。签订了契约，我需要帮助儿子执行契约。11点47分，电话响了好几下，才被接起来。说明，当时手机并未在儿子手里。
儿子接我电话，第一句话有些不耐心：“妈妈，我游戏已经结束了，放下了。”我知道，关于儿子玩手机游戏，过去我们不当的应对模式，让儿子已经形成了一个脑神经回路。他对我那个时间点打他电话很敏感，自动化的产生了过去我们催促他结束游戏时他内心的那些不舒服的感受。
我重复了儿子说的话：“哦 ，你已经结束游戏了！”，就没有再继续说游戏的事了，然后让儿子去转一下洗衣机按钮，把洗衣机里的衣服再清洗一遍，并且把饭烧上。听到我安排他做事，电话那头的儿子显然情绪好转，很愉快地说“好的！”
真的，每个孩子都愿意承担责任，为父母分担事务的，这会让他们体验到自己的价值。
后来，我很好奇地问儿子，“今天游戏时间把握得那么好，你是怎么做到的？”
顽顽说：“我刚好一局游戏结束了，一看时间到了，就不玩了。”
我又问：“那你有没有过再玩一局的念头？”
儿子微迟疑了一下，很诚实地说：“有过！”
我问：“你内心有过纠结吗？因为家里没有其他人，你再玩一下也没有人知道。”
儿子说：“有！”
我问：“那后来怎么还是放下了呢？”
儿子说：“我后来想想还是算了！”
我问：“你知道这叫什么吗？”
儿子说：“自制力！”
我说：“这就是觉知。”
上面复盘了那天和儿子的对话，我发现自己的前四句话带着纯粹的好奇，还是很不错的，引发了孩子的觉知。第五句，就有明显的导向性，也就是我问的时候，自己内心就已经有答案了，而且随后就迫不及待地说出了自己的答案。
下次，我或许可以带着纯粹的好奇问一问：那局游戏赢了吗？赢了游戏是什么感觉？（或者输了游戏是什么感觉）那时，如果你是输了（或者赢了）游戏，你还是能这么自觉的停下游戏，不继续玩吗？赢和输，哪种结局会比较容易让你停下来呢？过去，你有很多停下来还是继续玩这样纠结矛盾的经验吗？面对纠结，你会做哪种选择比较多？你选择停下来的时候是怎么想的呢？你选择继续玩的时候是怎么想的呢？你怎么看待及时停下游戏的自己？你怎么看待忍不住还是继续玩下去的自己？……
曾经顽爸多次和我感概，“儿子就是没有觉知，如果哪一天儿子自己有觉知了，他会变得非常好！”我现在觉得，儿子是有觉知的，只不过更多的是无意识地觉知。如果，父母能够学会和孩子在感受中切入对话，深入到冰山中和孩子对话，可以更好的引导孩子觉知。
一个孩子若能懂得自我觉知，他的内在好了，一定会往上走。
