一个人，在他的有生之年，最大的不幸恐怕还不在于曾经遭受了多少困苦挫折，而在于他虽然终日忙碌，却不知道自己最适合做什么，最喜欢做什么，最需要做什么，只在送往迎来中匆匆度过一生。
最近容易上火，也特别的焦虑，总是静不下心来。面对所谓的工作，有着特别强烈的逃避心理，幻想着能像《人在囧途》中的王宝强一样，拥有一张“乌鸦嘴”。也许情况会变得更糟糕，但至少在那一刻有了空隙。
每每计划被打乱时，会让人手足无措，酝酿已久的情绪犹如火山喷发般，一发不可收拾。这个时候若谁运气差些，难免不被殃及。伤神伤身之余，也伤了亲近之人的心。幸好，我的怒火在短暂的等待及彼此的僵持中，渐渐平息了下来。
过后仔细想了，既然所有的事情都没办法凭一己之力去改变，何必还要苦苦相争，换个角度与方向，也许会出现转机也未可知。可大多数人往往在那一瞬间，是意识不到这些的。那便不管了吧，等生够了气再说，事事周全，活的那么累又能怎样！
时常告诫着自己：焦虑的时候也好，技不如人的时候也好，都要学着静下来，问问自己还可以做些什么，而不是要让恐慌，不服不甘这类的坏情绪抽走所有的热情和定力。
说来真是怕了，大概是年纪到了，每回往家里打电话，总避免不了要被催婚。母上先会小心翼翼地试探性询问：“怎么样，有男朋友了吗？”，电话另一端则硬邦邦地作答：没有。呵！那接下来等待着自己的就是，对方“迫击炮”式的连环性轰炸，有种不攻陷我方阵地，不罢休之势。
“你也到结婚的年纪了，再不结就嫁不出去啦。”
“你同学的孩子都那么大了，你还不结婚？”
“还等等等，再等几年就没人要你了。”
“你那么胖，以后要少吃些。坐在房间不动弹，应该也是不用吃饭的吧”
（经认证，是亲妈没错！坐着身体是不动，可大脑是要思考的嘞）
母上终于说完了，等待着我吱一声，那我就吱一声。次数多了，她便一心想要我回去工作，说是离家近花销低，人多也不孤寂。最重要的是，还可以让表姐姑姨给我找找对象相个亲。这边听的我一头冷汗，见招拆招，找各种理由和借口回怼过去。身隔两地，都能看得到千里之外的母上，那一副恨我不成别人媳的模样。
关于结婚这件事，是不能跟父母讲道理的，因为我根本就讲不过他们。在他们眼里，好像只要我们一到婚嫁年龄就必须要成家，只要这样的人生才是完整的。同时，他们会觉得这是他们的责任，是他们一定要帮助子女完成的一件大事，是在外人面前可以拿来炫耀的事情。
我常给母上讲，你们都为我们操心了半辈子了，剩下的大半辈子你们就不能为自己而活吗？我们的人生，将来无论是好是坏，那都是我们自己选择的，也是我们应该承受或承担的。你们，不必事事都挂怀。我觉得我说的挺在理的，也挺真诚的。可母上一句：话是这样说，但……我就知道，白说了！
对于像我一样的大多数人来说，婚姻是不将就，是希望可以和自己真心喜欢的人在一起，顺其自然的就好。为了结婚才去谈恋爱，去找男朋友，这样本末倒置的婚姻是不会幸福的。还有年龄，谁说年龄大点就没人要了，没人要自己一个人难道就不生活了吗？答案当然是，不会。可母上这时就会无奈的说句：瓜孩子，你看又开始胡讲了，这能是一样的嘛。
正经的说，关于爱情与婚姻，每个人都有他自己的定义，也都有自己追求的权利。张爱玲曾说：“我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你要知道，总有这么个人。”你要相信，一定会遇到那个对的人。
晚一点，不仅是为了遇见更好的他或她，也是为了遇见更好的自己。在等待的同时，记得把自己变好一点，再好一点。
好好爱自己，才是我们一生该做的事情！
鲁迅写过著名的《现在我们怎样做父亲》，里面写道：“自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。”
这是父辈的伟大。
但独立之后，我也希望，父母们能别光考虑子女，让过度的关心成为沉重的负担。一生付出，一生辛苦，你们自己也配得上“幸福的度日，合理的做人”。你们应该有自己的人生。
有期望，可以诉说。有异见，可以沟通。但所有一切，都放在一个共同的前提下：人皆独立。没有体会过独立的人，不足以谈爱和人生。
