我端了一杯茶像一个成熟的作家一样坐下写文章，而现实是我只是一个比较逗比的90后。夜幕降临了，顺便我的小感慨也该抒发起来了。
我是一个带着感情的95后，今天郑重其事的创建了这个文集；想认真写写自己的故事。我叫小天，大学在读生，今年休学一年，具体的原因是我得了焦虑症和抑郁症。和我打过照面的朋友对我的第一印象是乐观、有点逗比、胖的可爱型女汉子、感恩、认真、爱钻牛角尖，就是这样一个人我会患上这种病。不过大家也不用奇怪，以为我所有的心事都在心理。对，我就是那个有故事的女同学。在这里也想解释一下：抑郁症，不是一种看似神秘的病症，说实话一开始我也不接受它。抑郁症只是心灵上的感冒，不要避讳它。首先你要自己正面的去面对它，接受它。就像我小的时候需要依靠的时候，身边人帮我消解了；而此时此刻我遇到心结也证明我确实长大了。不能再去躲避它的一个过程。所以它听起来很可怕，但是只要周围的人不要带着异样的眼光，多一些问候和分享帮我们这一类人走出自己的怪圈就好。不过，它既然是一种病，它的力量也坚决不能小觑。
现在我来带您们走入小天的世界。
2019年5月22日，在这一天的夜里我是失眠了一整夜并且夹带着剧烈的头痛，凌晨两点醒了一次，凌晨三点醒了一次，终于到了凌晨五点，天开始蒙蒙亮了。我们开始倒叙的眼光进入以前的生活，大学里我的时间分给了图书馆、餐厅、宿舍，没有参加社团，没有学习任何一样乐器（这是我现在唯一遗憾的一件事）。我的生活只有学习的压力！学习！学习！学习！是我在大学生活中乐此不疲的事情，学习也没有辜负我的期望；我是班里的尖子生，是童鞋们眼中的好学委，是老师眼中的好学生；他们只能看见我积极向上的我，积极的学习，积极的工作，任何事情都非常认真，我似乎永远不会觉得累。可是学习背后我不知道自己是谁，会干什么！我成了新世纪社会主义领导下又一个发际线高了好几厘米的书呆子。可是他们不知道我会累，会承受不了自己下滑的样子，他们不知道我是一个背地里的小丑。总是演着自己的丑角色，在每一个失眠的夜里痛哭流涕。别人眼中我的未来一定是飞黄腾达、一帆风顺的，可是就在我爆发的时候我的负面情绪完全控制了我。我变成了他们不认识的人，开始消极、堕落、课也不去上、图书馆都不去（以前，我是以图书馆为家的人！）就是这样奇怪的我发现自己的异常，其实这种异常已经伴随我两年；只是在这一段时间里一发不可收拾了。我请假回家了。
回家以后，我对着自己的父母笑着说没事，明天没课所以请假了。他们不知道我承受的压力和心理压抑的这股力量已经压制不住了。我仍然会装坚强的女汉子。就是在2019年5月22日这一天我失眠一整夜。只有我和漫长的夜。翌日，5月23日我回学校的途中去了人民医院，结果很简单。其实有的时候生活就很随意，没有什么仪式感、没有什么特别的桥段。就好像一切都顺其自然一样。我得了抑郁症。我的主治医生那位可爱的大姐姐告诉我，以后我会常来哦，服用氢溴酸西酞普兰片前四天用半片，第五天后用一片。我拿着药和检查单子，心里有些放松、有些难过……
放松的是有原因了，不是我不爱学习，不是我故意注意力不集中了，是因为我病了；难过的是“孤独”。前段时间网络上有过这样的说法嘛。十级孤独是自己一个人生病去医院，而我还面对这样的结果。好了，按照剧情发展我的好朋友该登陆上线了。我的朋友——两个小孩他小姨，小张同学。我第一个告诉的人这她，而不是父母。因为在那时是不可信的。我们俩痛哭流涕一个电话打了四十多分钟，我x，我终于哭出来了！我压抑了多久啊~
其实，我是有很多心事的，这些心事就成了我一个又一个的遗憾，为了这些遗憾我付出过，爱过。
有些人把这些遗憾当成自己人生路途上的小记号，生命旅程上的小野花，虽然不像玫瑰那样美艳，却也给自己的生命轨迹增添了显眼的色彩。所以有的人选择将失败装饰起来依然当成自己的勋章选择了放下！
而我将自己的遗憾和自己付出的爱放在了心里，我的心里立起了自己的耻辱柱，我每一天都在恶狠狠地看着它，羞辱着自己。自己折磨自己，没有人好好开导过我，我的父母只要我的成绩，光鲜亮丽的表面（所以，家长真的要好好引导自己的宝贝）。我没有放下，压抑久的愤怒也就塑造了今天的我。现在回头看，有些遗憾，是因为爱过，没有放下。这些痛也让我成长，我正在努力面对它不是吗！
——未完待续——
