看《前任3》时，我像很多人一样，难受到心疼，痛苦到流泪。其实这段时间，我在和他吵架，闹矛盾，那是刚吵架的前几天，苦到不可自拔，所以看到电视里的林佳因赌气拿着行李外出时，我是支持她的，从心里想要说：林佳，走出去，永远不要回头。就像在告诉自己：离开，不要回来！电影中他俩彼此想念却不敢面对时候，我也难受，但是仍然像倔驴一样希望倔下去，哭着虐着，导演按着我的意想进行着，但是最后，我想要的是圆满的结局。我希望他俩能在一起，可是两个彼此相爱的人越走越远直至连个再见也没有！
2018年1月1日，我俩最后一次通电话，不知道因为什么不欢而散。晚上我想着要好好谈谈的，告诉他我心里的想法时候确又因为一句：你不理解我！做为最后的导火线，我说：那就永远不要再打电话了！他说：好！第二天我低头认错，告诉他我错了，我不该无理取闹，但是他语气很坚硬的拒绝我！那晚我哭的不能自己，痛的能听到自己心碎的声音！我发誓这辈子都不想再有那种感觉。之后晚上失眠，可以说是整夜的失眠，有种失恋的错觉。还好持续了一周后，见到了闺蜜刘畅，那天早上我俩聊天，和她细数这几年的经历，然后又哭了，她告诉我：自从你俩在一起之后，你就不再是你自己了，我想不管怎样，你都不该丢掉自己。她治剖现状，一针见血的指出弊害点。那刻我似乎真的明白了，人生还那么长我没必要活在他创下的痛苦中。我释然的看到了以后的生活，我不能再为了他放弃自己，一直活在碌碌无为的生活中，尽管是结婚了，我也是一个独立的我存在着。我不羡慕他身上的光环有多亮，我只求自己能活得洒脱一点！尽管最后的结局是离婚，我也会坦然的面对。
想法是一个很奇特的东西，一旦有了，明白了，就不再苦不堪言，昨天他第一次打电话过来，我拒接，打心里不想接听！今天又打，还是没有接。可能在他的理解是这次我真的过分了。所以发了句狠话：杨莹莹，我以后不会再给你打电话了！这是他9点多的，那会我已经熟睡，好多天没有像昨天一样睡的那么早那么踏实！凌晨两点多醒来，奇怪的是我看到之后没有任何心疼。有一种终于不再给我打电话的释放感还是无所谓的什么吧，又觉得没有了他的电话倒清静了不少！其实这是一种特别恐怖的想法。我本不该这样的！人最怕的就是无所谓！
说句实话：我想离婚！这样的婚姻不是我想要的！
