你们毕业快一个月了，自己在忙碌中难得闲暇，想写些东西给你们，也给我自己。

现在回头看自己在25岁大学毕业的时候，真的只是个学生。

那时候我没书可读，有一份工作我必须去做，不知道是怎样的工作环境，也不知道自己会面临怎样的考验，我恐惧，像小孩子一样，想依靠父母，想依靠亲人，但是转念一想根本不可能，只能在自己遇到苦难的时候跟他们打电话，吐吐槽，希望得到他们的建议，或者劝慰，再不济也是倾听，但是稚嫩的我常常会因他们的误解或者乱出主意而朝他们发脾气，现在我知道发脾气的本质是对自己无能的愤怒。我在压力的孔隙中躲闪，始终能找到可以躲避的角落。

在我东躲西藏的时候，我一点都没有长大。

大学毕业后的第二年，我妈妈因为肾结核，因一侧肾无功能要手术。我是独生子，是家族里唯一一个医学生，手术要不要做，在哪做，怎么做，我完全没有人可以商量，而肾结核偏偏又是一个独立于内外科外的传染病方面的知识，本科知识对这方面更是很少涉及。这个时候决定都在我一个人身上了，我现在都记得，医生找我谈话签字时，我和主治医生说：“我现在签不下去，我明天早上再来签可以吗？”，那天晚上，我把医生给我讲的可能的并发症给妈妈讲了一遍，我不知道妈妈能不能听懂，但她最后说：“没什么大不了的，你签字吧，会平安无事的。”

我一直觉得那时候的我是独自在面对这一抉择，直到写到这里的时候，我才发现，我把责任推给了妈妈，而我仍然只是个孩子，只是这个孩子在慢慢长大的过程中。但那次我知道，爸爸妈妈都老了，他们后面只能依靠我了。

那次住院从找门路安排入院到术后照顾、回家，还有我复习执医考试等等都是我安排的，考完试后回到封闭的单位。妈妈看到我安排的井然有序，那一刻，妈妈才从心里承认我好像不再是个孩子了，慢慢长成大人了。

回到单位，我面对我人生中极其压抑的工作生涯，再也无路可退，无处躲藏，只能硬着头皮面对，那段时间我没有放弃的就是读书和思考，我什么书都读，但思考着的是和我工作环境息息相关的一些问题，直到我想明白一些关键问题，这成为了做出下一步人生另一重大选择的战略支撑。

而我仍然寄希望于家里的亲戚会通过错综复杂的关系，帮忙我找到大人物帮我说话，在体制内平稳改变自己的命运，因为我仍然懦弱。

直到所有的希望都破灭了，我必须要走出体制才可能得到我想要的生活还有人生。有了决心，我一步一步按照自己的计划执行，结果我成功了，因为大环境，因为我的坚决和努力。一下子意境开阔了起来，世界广阔了，但欣喜半年之后，我总要有个安身立命的本领，我要有一份工作养活自己。那一年是医院招聘要求有规培证的元年，我没有证，没有中级职称，甚至没有临床技能，在医疗口的工作持续碰壁。我仍然开拓思路，找了很多医疗口之外的工作，广州的工作那段时间都被我面试了个遍，只有有一点兴趣的我都会投，让我面试我都会去看看。但要不就是与我想的有落差，要么就是薪资不合适，要么就是距离太远，要么就是感觉干不长久。

蹦出体制的碗之后，我的人生一直在落，落到很低很低，我甚至不知道啥时候会到底。

那段时间真的很难，难在没有出路，也难在别人看我的眼光。至少走出来不能比在体制内过得差吧，要不然多没面子。

那时的自己啊，不仅难，还虚荣，还要面子。

我没能找到我可以在广州安身立命的工作，于是我退了刚租的房子，把押金白白送给了房东，房东看我可怜，在我的哀求下，给我退了300块押金。然后我又回到了老家，我决定不放弃两个月后的考研机会，考完后让我的人生多一个选择再综合决定我的人生走向。因为那时候有一个叫专硕的东西，就是读书期间也在规培，好像三年当了6年用，正好适合我这种大龄青年。

那是第一次，我独自面对我的人生，再也没有什么可以托底了，失败了会怎样，我也不知道，但我觉得都已经走到这里了，再难也要走下去，自己选的路，怪不了别人，再也没有任何我可以怨天尤人的因素了，我再也不能做懦夫了，成败都只能我一个人承担了，那种压力太大了。

而我决定回老家考验前，收到了一个线上面试邀请，有大V看到我写的文章，想要找我帮他们写文案，我说我要回家办点事要等1月之后才能入职，他们说可以等。这算阴霾中的一点点安慰，至少说我能有一份工作可以保住朝夕。

考研面试的那个中午，我接到了一个电话，我被录取了。挂了电话，我泪流满面，那段时间就是那么难。

三年后考博，千军万马，各方势力，我孑然一身，在判了死刑后，仍然用5%的努力，撬动了已经确定的95%的命运。那段时光难吗？如果失败了当然难，但我想至少不会比三年前更差。因为三年前，我连投医院简历的资格都没有，而现在我有了。还好，不会总那么差，不会像以前那么差。因为自己有东西了，另一方面，自己也长大了。

人是怎么长大的呢？

独自面对自己的人生，没有任何救援可叫，没有机会再怨天尤人的时候，必须在人生的某个路口，做出自己的选择，并且为此承担全部的责任。当你面临着这样的时刻，恭喜你，你就会长大了。长大的感觉挺好的，人生更开阔了，而且人生就像一个游戏了，你是一个实际的玩家，你的选择将决定这个开发游戏的走向，任何虚拟游戏，都不如真实人生里的真实游戏更让人着迷，完全不知道结局，并且不能重来不能存档。

它有很多时刻都是稀松平常的岁月，只有那么极少数的高光时刻，那些高光时刻可能是“小儿辈，大破贼”，可能是“以少胜多，以弱胜强”，可能是“把不可能变成可能的奇迹”，也可能是“挽狂澜于既到、扶大厦于将倾”，甚至是一些舍己为人的瞬间，甚至仅仅是单纯善意帮助别人，给他人带来幸福……

但这些真实正是人生这个游戏真正让人着迷的地方，而为了那些高光时刻，请习惯一定会有一些晦暗陪衬。如果正经历晦暗，请一定留意这样的高光时刻，因为那是你处在顺境阳光里看不到的色彩。

也许你会问我信命吗？

我还真去问过算命先生，我问：既然我们的命运都是确定的，那我们的努力岂不是毫无意义？

算命先生说：你40岁前的命运，是父母帮你积德行善积攒来的。但是40岁之后的命运，就是你前面几十年的作为和修行换来的，所以自己的努力意义在于后半生。

我问算命先生：我这辈子适合的工作？

他说：在体制内，吃皇粮。

我心里想，但是我却因为我自己的个人追求，因为我对命理浅薄的理解，自己主动跳出了一个铁饭碗，只是为了换取一点自由和我对生活小小的英雄主义和浪漫主义。也许我自己的努力改写了我命中注定的一些东西呢？或者，万一这个算命先生算错了呢！

回到这个问题：你相信命运吗？

我劝你相信命运，但只相信95%的命运，这样你会坦然接受生活带给你的很多很多你无法改变的不公、不屑和不平。还有5%看上去很少很少，但这正是人生的乐趣所在啊，它虽然少，但是你不知道它何时会发生，也不知道会怎样发生，这就为你的人生带来了很大的不确定性。人生中大部分事情你决定不了，但是你要拼尽全力用那5%的不确定性去博那95%的确定性，用你个人的意志去为那95%的命中注定掺入你想加进去的元素，他们只要未发生，就可能是那些你本来以为无法改变的不公、不屑和不平。想一想，人生就因为这一点点不确定性而充满期待？因为期待，人生可能也更精彩。

如果你有幸成功用5%撬动了95%的确定性，也别太欣喜若狂。请你转念一想，别给自己的努力加入过多的英雄主义，有可能这就是你命中注定的惊鸿一瞥呢？

请把成功归功于一些运气，这样你不会自满而洋洋得意；请把失败看成是命定的一部分，这样你不会沉沦而一蹶不振。

个体太过渺小，请勇敢的面对属于自己的人生吧，接受命运的一些安排，并尽力而为。

半夏长安

2023-07-26凌晨00:18于广州