转自”不懂点心理“，吴在天

香港演员黄子华在他的栋笃笑《跟住去边度》节目里，说过这样一段话：

“我很小的时候就明白，无论你在玩什么游戏，无论这个游戏有多好玩都没用，因为很快游戏就会玩完了，而最重要的是，游戏玩完之后，接下来去哪里。”

接下来去哪里？这是个很哲学的问题。

1

很多的人，永远都在忙。忙什么？忙着接下来要去哪里，下一站要干什么。

大家都在忙着追逐别人都追求的东西。

可是，我们本来拥有的东西，正在进行的事情，却不能真正地、全然地去享受当下。

于是，我们会经常看到这样的场景：

父母和孩子一起逛动物园，孩子还在看这个动物，家长就催促说，该往下一个景点走了。

子女带父母去旅游，刚到了旅游景点没多久，都还没开始玩就问：我们接下来准备去哪儿？

为什么会这样？

心理学家莱茵提出了一个词汇：存在性不安。

意思是，没有完整的自我存在，或者说没有真实稳固的身份性与自主性。

这种不安，会驱使我们去抓住一些东西。

有位来访者说，她希望孩子能够成为一个优秀的人，这样孩子在以后的人生路上，才能活得更精彩更快乐，所以当务之急就需要从孩子的学习抓起。

但接触了心理学的她又在意识层面知道，孩子的成长，心理健康和快乐更重要。

尽管如此，她就是控制不住自己去在意孩子的成绩，孩子的成绩高低总能牵动她的心。

她说，如果孩子成绩好，就好像什么都好。

如果孩子成绩不好，她就会陷入不安的状态，会出现各种担心：

从担心孩子的成绩，到担心孩子未来的就业，在社会上是否能够生存等等。

表面上，这份不安是在担心孩子未来的生存。尽管她的孩子还在念小学，而这种担心却已经考虑到孩子就业和生存的问题。

这似乎在表达，如果成绩不好，孩子的未来就失去了存在的意义。

再深层一点去看的话：如果孩子的未来没有意义，似乎自己也找不到存在的意义了。

2

当我们不能确定自己的存在感时，就会通过拼命地抓住别人，来证明自我的存在。

如果婴儿不能与父母建立情感的链接，就会陷入到这种，存在性不安的情绪当中。

不安的时候，会觉得自己不存在了。

同时，不安的情绪，会驱使我们去抓东西，就像落水的人，去抓救命的稻草。

而孩子往往就成了父母的救命稻草。

最常见的，是父母只在意孩子的学习和成绩，而不关注孩子的情绪和感受。

在意孩子的情绪，是把孩子的感受放在首位，这样的孩子，往往更能够尊重自己，更能构建真自我。

只在意孩子的成绩，是把成绩放在了首位，也是把父母自己的感受放在了首位。这样的孩子，往往也会由此产生存在性不安。

这会让孩子构建一种假自我，孩子会觉得自己的存在，是为了得到父母的高兴，为了得到别人的认可。

只有别人高兴了认可了，自己的存在才被确认了。

别人不高兴了，自己的存在就瓦解了。

所以我们停不下来。我们永远会问，接下来要怎么样，接下来要去哪里，接下来要干什么。

我们没有办法全神贯注的享受当下。所以，我们要不断地变优秀，不断地取得好成绩。

因为如果自己不优秀了，成绩不好了，自我也就随之不存在了。

3

很多的父母，自身的自我都没有构建起来，没有真自我，没有个性和自主性，所以最后就去集体那里寻找集体性标准。

所谓集体性的标准，就是大家都认可的，大家都追求的。

所以我们看到别人怎么样时，自己也要怎么样。

我们看到别人家孩子怎么样时，也去要求自己的孩子要怎么样。

而你又是否想过，你在要求孩子该如何的时候，是真的为了孩子好，还是只是为了满足自己？

我们很多的育儿观，都是反着孩子的感受和需求来的。

比如，在孩子需要依恋的时候，我们有各种强行断奶的手段，涂万金油辣椒水，哭声免疫法等等。

还有不同的声音，去劝阻妈妈抱孩子避免惯坏，这都直接破坏了孩子安全感的心理基础。

在孩子开始探索和独立的发展期，家长的各种控制和包办，干扰了孩子的独立意志。

4

我的咨询师朋友王媛媛，说了这么个故事。

某天，她陪孩子在小区里玩，碰到一位邻居婆婆，这位婆婆很焦虑地说，要送半岁多的孙子去“学习”爬行，王媛媛说她当时就惊呆了。

这位婆婆因为看到别人家的孩子都会爬了，自己家的还不怎么爬，就着急了。

看见别人家把孩子送到早教那里，有老师专门“训练”孩子，她就念叨着是不是也要送去。

她对邻居说，其实不用去训练，当孩子下回要拿什么的时候，家长不替他拿就好了，孩子很快就会爬会走。

但是，邻居婆婆仍然焦虑。

其实孩子能不能爬，这只是表面的焦虑，而根本的，很可能是存在性不安。

别的孩子能爬，我家的还不能，这是不是意味着我孩子不好，这是否意味着我们家不好。

这种感觉，就像现在很多家长对子女逼婚。

有位被逼婚的朋友说，她的父母指责他，因为她还没结婚，整个家在村里都抬不起头来。

似乎如果子女还不结婚，都没有了存在的意义一样。

咨询师王媛媛说，这种感觉，就犹如家长生病了，却抓着孩子喂药吃。

5

有多少孩子因为成绩不好，跑去自杀；

又有多少孩子因为觉得不够优秀，自我崩溃。

如果孩子的学习为了父母，婚姻也为了别人，那孩子自己的感受呢？

学习带来的快乐，恋爱带来的快乐，也都无法真实的感受到了。

因为这一切都被赋予了一种任务感，这一切的背后都藏着不安。

最可怕的是，孩子长大之后，也会忍不住的问自己，接下来去哪里，接下来干什么？

答案也很简单，接下来，就轮到他过份去操心他的子女的学习、成绩、工作、婚姻…。

处于存在性不安的状态下，你和孩子的相处，往往会不经意地入侵了孩子的边界，破坏了孩子的自我功能。

如果你觉察到自己也有这部分不安，那么在你和孩子，和他人的相处中，学着尽量去尊重他人的自主性和边界感。

因为存在性不安，我们很难和事物建立深刻的关系，而深刻的关系，会有很多真实的感受。

试着去学习和孩子建立更深刻的关系，试着去看到对方的感受，试着全然地去感受当下。

这些感受，最后也会回馈到自身，成为你的一部分。这也一样可以成为我们存在的确认。

拥抱你的不安，存在本身就是价值。