又过去了一周，浑浑噩噩惶惶不可终日的一周里，我也记不清自己做了什么。潮湿、阴霾的日子里，我觉得自己也粘稠泥泞了起来。
周日，监考，我就站在那望着钟表滴滴答答地走着，心里却特别平静。我想我接受了，这就是我工作的一部分，在这一点上我别无选择。周日的晚自习，班上学生搬上搬凳坐在我旁边，开始说着自己的想法。我开始走神，学生说老师高冷不理人，哪是高冷是不知所措地又把自己包裹起来。有想法或者说出想法是很容易的，而想法毕竟不是现实，但是在念想里却可以驰骋开怀。
周一，把备课时间限制起来，虽略有紧张，甚至逼迫地几乎想放弃，千头万绪也不过如此。硬着头皮走上讲台的时候，想法和现实还是有诸多差距。原想把刘和珍君，小狗包弟里没讲完的遗憾放在奥斯维辛弥补，感觉还是不够。人道、忏悔主题太大，我的语言也太苍白，直接提到高处灌输说服力好弱，现在觉得没有经历不足以语人生。晚自习又被学生拉着聊天，我惊叹这个女孩的阅读和见识，我只负责表达，不负责说服。是不是我在别人眼里也是这样，执拗地坚持着自己也不知道的东西。
周二，我错过了和室友的逛街。之前双十一提不起我的兴趣，众人哄闹的时候，我又犯毛病地觉得自己应该清醒，可我何时是个清醒自持的人？
终于整理好了办公桌，准备迎接新的什么，可我也不知道那是什么。翻看学生的作文和笔记，越看越觉得开心，打动就是这么容易。于是，当即放弃备好的课，去到班上开始念作文讲读书笔记。读着读着觉得不对了，这样流畅的语言，老练的思索痕迹绝对不是他们的。当即觉得无奈，无奈自己的好骗，对他们来说，获取资料太容易；他们也不是我，我绝对不屑于去做的对他们来说并没有坚持的意义。我又以己度人了。
周三，早早的就结束了课程，我居然又想做饭了。我喜欢整理青菜的感觉，不想和会说话的人交流的时候，和带着生命力的蔬菜交流也不错啊。结果是，条件艰苦，饭菜尚可。我明显觉得自己的耐心越来越好，等待的时间越长，投入越多，越让我忘掉去想结果。做饭，整理，坐公交车回家，我喜欢丢掉自己，讨厌思考冷静，讨厌喧闹活泼。悲观不过是看到了最后的结果，自欺是为了继续下去的徒劳。晚上，彻夜长谈，她总在点醒我，毫不留情。于是，饮酒两杯才安然入睡。
周四，学生考试了，我在家里又有一种想逃离的感觉。我忽然想，有没有什么是属于我的？很久以前，我也有这种感觉，不是我多么地争强好胜，而是我真的讨厌自己脆弱低头的样子。那些整日泡在图书馆的日子里，不是学霸，而是别无他法。自己活不好的人，才需要在艺术里坚持，靠着点什么才敢继续走下去。在书里，有我的安全感。清空微博的时候，张小刘说以后有不想被人看见的小情绪都没办法发了，那时候的自己以为可以再也没有小情绪了。晚上改卷，月夜漫步，心惶惶然。
周五，我又爽约室友，错失掉的电影却也不再想看。在乎是相互的，我实在不该。
我觉得我的身份意识还有问题，如琢如磨是一个必经之路，如果终究是媳妇熬成婆的过程，我想慢慢陪着他们成长。
附上学生笔记：
