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一个女孩喜欢上一个男孩，那个男孩也对女孩有点意思。可是问题来了，两个人不在一个地方，而且从外在条件（学校、家庭等）来说两人相差太大。
女孩是很普通的女孩，外貌普通，连秀气都算不上，读的学校也是大学的尾巴，出生农村普通家庭，唯一的亮点是比较高。
男孩生长在大城市，算是官二代，独生子，名牌大学热门专业，典型的高富帅。
明显的门不当户不对。
要为这份感情努力一把吗？女孩问。如果在互相有好感又还没有开始时及时终止，双方都不会受伤害。
你觉得你自己，配得上这样一个人吗？我问女孩。
瞬间，女孩眼睛亮了，像是会发光的星星。她非常自信的说，我当然配得上他，我这么好！我知道怎么做了！谢谢你！
这是一个真实的故事，你能猜到最后的结局吗？
他们幸福地生活在一起了。
门当户对，是老祖宗传给我们的婚姻法则，不得不说，确实是有道理的。
只是，“当”的是什么？“对”的又是什么呢？
有人说是家世，有人说是学历，有人说是世界观，有人说是能力对等。
有人干脆说是所有这些的总和。
可还是有灰姑娘，还是有“飞上枝头的凤凰”。
记得在读本科时，楼下宿舍的一个学妹，带着男朋友一亮相，就让我们集体掉了下巴。一个大胆心细的同学一句话戳中所有人的心思：一般我们看到的男女朋友，绝大多数会让人觉得女方比男方顺眼一些（也就是现在朋友圈里说的好多中国男人配不上中国女人之类的），再不济也是半斤八两，可这位学妹和男友站一起，明显男方顺眼太多。
可更让人大跌眼镜的是，这位“男友比她顺眼太多”的其貌不扬、吐词不太清楚的学妹，和男友的相处模式并不是她矮一头处处讨好的样子，而是男友处处周到细致体贴入微。
那个时候，我也并不懂“门当户对”背后的深意，还特别反感这类“封建迷信的落后思想”。
现在想来，走在一起的两个人，一定是双方的互相吸引导致，感情是最强求不来的。而能够自由走入婚姻的两人，一定是“门当户对”的。
这里的门当户对，既不是家世，也不是学历，更不是能力，至少不全部是，或者最根本的不是这些。而是双方的自我价值感登对。
灰姑娘之所以能吸引王子，是因为她内心的自我就是一个公主。
那个农村女孩能和高富帅走到一起，是因为女孩心里坚信自己配得上。
学妹能找到“比她顺眼许多”的男友，是因为在学妹心里自己的价值就有这么高。
好多漂亮聪明的女孩，初中高中就开始“不学好”，找个“社会上的小混混”做男友，并且还死心塌地，男方还不见得对她有多好，家长老师百思不得其解，威逼利诱全不见效，归根结底是女孩的自我价值感太低，她心里那个“小混混”就足以匹配她，家长老师的批评、责骂又更加降低了她的自我价值感，所以死心塌地，还不招来对方的好。
如果婚姻中一方突然发力，不断提高自我价值感，为维持婚姻的稳定和持续，另一方也唯有选择自我成长，跟上对方的脚步，以达到双方自我价值感在动态中的平衡和匹配。
如果另一方“死不悔改”，坚持“原地踏步”，最终婚姻状态就无法维系。
我们常说，“我是一切的根源”，“从改变自己开始”，说的就是这个道理。无论你对队友多不满，批评、指责、抱怨、讽刺、吵架都将无济于事，因为这些都只是在降低对方的自我价值感，并不能提升你的自我价值感。即使脱离这个婚姻关系，你的自我价值感还是原样，再找一个，还是只能找自我价值感同样匹配的。
而你努力提升自己的自我价值感就不一样了，队友也有可能迎头赶上，再不济，走出去，你会是“另一片天”，更高更辽远的一片天。
而你的孩子，不用我说了吧？如果你整天干些降低他自我价值感的事儿，有事没事批评打压一下，高兴了讽刺挖苦一下，不高兴了说教责骂一通，总之务必让他认识到“自己有多不好，有多犯浑，有多没长好需要修正”，即使他成绩很好，能力很强，挣钱很多，他最后还是会找一个“猪队友”回来气死你。
因为你从小让他知道，他只配这样的队友。
