预告篇
这是自由主题下的第二单元。上一个单元武老师讲到了高峰体验和心流。高峰体验和心流本质上属于同一个东西，都是有什么东西在体内流动的体验。
在武老师看来，“流动”，是极为根本的。本单元谈谈情绪的流动。
在现实中，一谈到情绪，很多人会很自然地会联想到负面情绪，像悲伤、愤怒、恐惧和内疚等等，在他们的感知中，这些情绪都是负能量，常常被视为该抛弃的，或避免出现的东西。但学过心理学之后，就应该知道，负面情绪和正面情绪一样是人性的重要组成部分，他们也是该被接纳的。
对于接纳，我们在认知上都懂，但怎样才算接纳呢？武老师认为，接纳的标志，就是在某个情绪上，你体验到了流动，这个情绪能在你这里自由流动了。
可以说，所谓接纳和觉知的标志，就是流动在发生。这也是武老师所理解的心理咨询产生效果的标志。
心理咨询如果只是带来认知上的改变，那还不够，甚至这种改变可能都不是真是的。心理咨询应该是在帮助来访者真正拥抱自己凝结的能量，也就是情结。
情结这个概念在荣格的分析心理学中占有十分重要的位置。荣格认为，个人无意识的主要内容就是情结。是指在个人无意识中，对造成意识干扰负责任的那部分无意识内容。换句话说，情结是指带有个人无意识色彩的自发内容，通常是因为心灵伤害或剧痛造成。
弗洛伊德说：梦是通往潜意识的忠实道路。
荣格说：情结是通往无意识的忠实道路。
从临床意义上来分析，情结大多属于心灵分裂的产物。创伤性经验、情感困惑、道德冲突等，都会导致某种情结的产生。弗洛伊德的俄狄浦斯情结和阿德勒的自卑情结等，都是十分著名的例证。
荣格有一句名言：今天，人们似乎都知道人是有情结的，但是很少有人知道，情结也会拥有我们。
拥有情结是正常的，每个人都会有自己的情结。
所以，对于情结，我们应该触碰它、觉知它，让它重归流动。心理咨询师要做到这一点，首先要处理好自己的体验，如果只是掌握了一堆理论和技巧，还远不是一个卓越的咨询师。
一、打开能量之结
武老师先讲了一个他自己经历的事。他在上研究生的时候，和几个同学组成学习小组，每周聚一次，轮流讲自己的体验和故事，有一位老师在现场做督导。
即便在这样的场合，打开自己也不是一件容易的事情。武老师感觉大家的心灵都披着厚厚的盔甲，要为自己讲的体验和故事涂脂抹粉，那些体验和故事也因此失去了力量。大约半年的时间，他出来没被打动过，直到遇到一次例外。
当时，一位女同学讲了自己的一件伤心事。有一天晚上，她接到一个从美国打来的国际长途电话，说她的一位高中班上最天才的男同学在美国划船游览时遭遇雷击，同船的其他人安然无恙，只有这位同学当场死亡。这位女同学是在电话亭接的电话，一听到消息，她就开始泪崩，之后，她不知道说了什么，又是怎么回宿舍的。在小组中讲这个故事的时候，当时的这种感觉又一次袭来，她再次失声痛哭。包括武老师，现场的人都被深深地打动了。大家陪着她落泪。只是，在难过之后，武老师还有一种特殊的感觉，他仿佛听到了“天籁之音”。
等大家情绪平静之后，武老师讲了自己的感受，并解释说：那我女同学讲的那么纯粹，没有掺杂一点杂质，是他感受过的最纯净的悲伤，也许是这个原因，他感觉像是听到了来自天堂的音乐。在描述这个感受的时候，武老师担心这样的讲会冒犯那我女同学，因为那样悲惨的事情他竟然有了享受的感觉。但那位女同学说，她没有被冒犯的感觉，反而这种形容让她很舒服。
武老师在《现实13|你可以执着，也可以放弃》这节课中，讲过“哀伤过程”，这位女同学悲伤流动的过程，就是典型的哀伤过程。
任何丧失都会导致悲伤，如果我们不让悲伤流动，意味着，阻断了这个悲伤导致的悲伤过程，这样一来，就会有心理能力淤积下来。丧失越大，淤积的心理能量就会越多，构成一个“情结”，于是给人带来各种问题。而让悲伤流动，就会打开能量淤积之结，让卡住的能量释放出来。这个过程也常常会带给人感知上的重大突破。
关于这一点,武老师又讲了一个故事。他的一位女性朋友童年的经历很凄惨。两三岁时，她妈妈和爸爸离婚，失去联系，爸爸是个花花公子，情人不断，对她这个女儿一直缺乏关照。爷爷奶奶对她不错，但在她5、6岁时，爷爷奶奶先后离世。在所有亲人中，只有姑姑对她不错，一直照顾着她。这样的童年，让她特别在意别人的评价，害怕被人疏远和伤害。为了讨好别人，特别是同学，她用过各种方法，但是没有一个同学喜欢她，大家总是嘲笑她，嘲笑她衣服难看、穷。一次，学校换书桌，只要交十几元，就能把旧的木书桌换成漂亮的铁书桌，可她交不起，于是全班只有她一个人用旧书桌，那种对照格外显眼，让她感到了巨大的自卑。
这种事情经常发生，她终于忍受不住了。小学四年级的时候，她想自杀。她连续想了几天，问自己为什么要活在。后来，她拿出笔，在一张纸的一边写上活在的理由，另一部写上死去的理由。活在的理由只有几个，而死去的理由却是长长的一串。写完，看着这张纸，她感到无比悲伤，哭了起来。开始是啜泣，慢慢变成了嚎啕大哭。以前，她也哭过很多次，但从没有像这次哭的这么伤心。她哭了很久，自己都不知道哭了多长时间，仿佛没了时间概念。哭的最伤心的时候，她内心深处突然跳出一个声音对她说：你很惨、非常惨，但你有力量很好的活下去。就是这句话，给了她想象不到的力量，她瞬间意识到，她要继续活下去。
从此以后，她不再关注别人对她的评价，也不再惧怕别人对她的拒绝和嘲讽。奇怪的是，她逐渐强硬起来之后，很少人再奚落她了。
于是，她慢慢的体验到了自己原来也可以强硬、也可以强大，自己生活的世界也不再都是黑暗、无助和压抑，她的性格开始变得越来越开朗，朋友也多了起来。到了初中，她有了许多朋友，有人还成了她的崇拜者，有男孩子开始给她写情书。
随着自信的增强，她的人生构想也越来越清晰。她上高职时开始打工，做过酒店服务员、啤酒女郎、酒吧歌手等。高职毕业时，她已经攒了几千块钱。她把多数钱留给爸爸，自己拿着几百块钱到广州闯世界，多的越来越好。
武老师说，他刚到广州时就认知了这个女孩，有一年过圣诞，这个女孩要求武老师到她家过圣诞。武老师原以为是几个人的小聚会，没想到，这是一个盛大的聚会，有三十多人参加。来的客人中有硕士毕业的，有公务员、律师等形形色色的人，而她一个高职生，却没有丝毫的自卑，作为邀请大家的主人，显得从容、自信。
在武老师看来，这个女孩就像是心理学上的“例外”，那么悲惨的童年经历，居然能长成这样一个心灵健康的女孩，实在是令人惊讶。那么这个例外是怎么发生的呢？在武老师看来，是那次极度的悲伤是个关键，那次悲伤让她接受了一个现实：“你很惨，非常惨”。
妈妈离开她，爸爸忽视她，爷爷奶奶离世，老师和同学的奚落，都让她感觉自己非常惨。而这些一旦发生，就无法改变了，这就是她身处的现实世界。
悲剧本身并不一定导致心理问题，它之所以让人陷入困境，常常是因为我们想否认人生的悲剧性。
武老师给我们描述了这样一个过程：你很惨，没人爱你，这种事实太让人难以承受了。于是，你骗自己，对自己也对别人说，“我很好，我很幸福，其实很多人爱我”。这种自我欺骗暂时会让自己好受些，但最终会在心中竖起一堵墙，将你的心与人生真想隔离开来，随着这堵墙增厚，就会产生各种心理问题。
这位女孩在四年级前之前正是如此，她拒绝承认很少有人爱她的人生真想，于是及其在乎别人的评价，无比渴望得到所有人的爱，结果大家对她“爱的索取”都有些抵触。她的表哥说，她看上去很乖巧，但内心中总有一股强烈的怨气，这让他和其他亲友都不太喜欢她。但这次深切、畅快的痛哭之后，她在潜意识里承认了这一切，就是很少有人爱自己，也不再和现实较劲了。
这一点非常关键。这位女孩说：如果所那次哭泣前后有什么最大改变，那就是：以前她总是围着别人转，总渴望别人给自己什么，以后她把注意力放在了自己身上，只为自己跳舞。
以前她总是战战兢兢，想赢得别人的认可，结果得到是别人的冷落和嘲讽。以后，她不再关注别人，不再想从别人那里得到认可，只是“为自己跳舞”，人们反而走过来，和她一起跳舞。
武老师认为，这个女孩的情况不是特例，而是普遍的心理机制。
哀伤过程是告别悲惨过去的必由之路。
这种哀伤真切、纯粹的，不是为了获得什么好处,不是为了让人可怜、博得同情的表演。而是仅仅直面自己的不幸时，自然感受到的哀伤和难过。
当哀伤自然流动时，必然会泪如泉涌，而泪水就像是心灵的洪水，会冲垮心中构建的各种各样的墙。随着心灵之墙的一一倒塌，让会坦然接受悲惨的人生真相，不再去一味地否认，也不再和这个无法改变的现实较劲。一个人的心理能量就会获得解放，从新回到人的身上。这个人的自我于是开始摆脱虚弱，变得有力。
关于悲伤，武老师喜欢美国心理学家托马斯.摩尔的话：悲伤把你的注意力从积极的生活中转移开，聚焦于生活中最重要的事情。当你损失惨重，或处于极度悲伤时，你会想到对你最重要的人，而不是个人的成功，是人生的深处规划，而不是令人精神涣散的小玩意以及娱乐项目。
武老师说，相信许多人有这种体验：一场大病、一场灾难或是一场意外的死亡，会改变人们的人生态度，使我们明白什么是人生中真正重要的。这也是悲惨的人生真相必将带给我们的馈赠。
二、让愤怒流动
在所有负面情绪中，愤怒也许是被人们误解最多的。人们害怕愤怒情绪的表达，也有各种教导，教人们如何压抑愤怒。
武老师发现一个现象，在互联网上，谁先表达愤怒，谁就容易被公众排斥。当然，互联网上也会出现反例，一些动不动就破口大骂的人，也有可能成为非常红的大V，那大概是因为，这些人一开始就表现出强烈的攻击性，而且自始至终都是这样一种姿态，公众反而接受了他们的这种特定形象，成为自己潜意识了攻击欲望的现实代言人。
武老师认为：不管公众怎么看待愤怒，也不管自己怎么看待愤怒，一个人都需要学习如何表达自己的愤怒，否则，就会带来各种心理问题。
在武老师看来，愤怒和性一样，属于人的本能驱动力。愤怒的动力被“阉割”，一个人就会变得萎靡不振。而事实是，愤怒不会因为被“阉割”而消失，它只是被压抑、封闭起来了。那些看起来没有愤怒的人，其实会找其他的途径释放自己的愤怒，而这时的愤怒已经被扭曲或装扮成其它形态，我们甚至意识不到它源自内心的愤怒。比如说，在单位里，对上司不满产生的愤怒无法直接表达，而这个情绪又无法纾解，于是它就会变身成拖延、迟到、遗忘等消极对抗的行为，表现潜在的愤怒和不满。
武老师举了一个例子：一个女孩，她的父母疼爱她的弟弟远胜于她，但她不能表达愤怒，否则就会招致责骂，得到的爱会更少。于是，她变成了一个看上去非常顺从、仿佛彻底没有了愤怒的人。在家里如此，在单位也是如此。
在单位，有些领导和同事会推给她有些并不属于她的任务，她不敢推辞，因为害怕得罪人、影响关系。在咨询时，她对武老师说：“我从不生气”。可是，那些工作中本不属于自己的任务，她总是拖延，还犯一些莫名其妙的错误。结果，常惹得那些领导和同事对她非常愤怒，导致她多次被开除。
这个女孩在工作中拖延和犯莫名其妙的错误，其实就是被动攻击。当遭遇不公平待遇时，她不敢直接捍卫自己的权利，守不住自己的空间，于是只能忍气吞声。不过，不过她并不像她自己说到那样“从不生气”，她只是在怒气产生的第一时间把怒气压了下去，让自己在意识上觉察不到，因为在她的意识中，愤怒是有害的，不能表现出来，愤怒只会给自己带来更大的伤害。但愤怒并没有消失，通过一系列心理机能，被扭曲和掩盖，于是以拖延和犯莫名其妙的错误等方式表达出来。
她的那些领导和同时感觉被攻击，这种感觉是真是的，这个女孩的确是在报复他们。但这种报复是破坏性的，既得罪了人，也不能捍卫自己。感觉被攻击的领导和同事，也回报了她愤怒，这造成了她多次被开除，身心难免受到巨大负面影响。
此外，这个女孩的不愤怒让她看上去成了一个惨兮兮的可怜虫，她永远有说不完的委屈，她总是在自怜，无意中想找一切机会让别人可怜自己。
武老师认为，这个女孩如果能在第一时间识别自己的愤怒，并适当地表达出来，那她就能远离这种无力的自怜状态，变成一个有力的人。
否认和压抑愤怒，会导致人错误地评判形势。
武老师举了个例子：有一个女研究生，她的导师申请了数千万的科研经费，而她是这个项目的得力干将。导师为了利用她，不让她学习其他知识，只让她做一个方面的工作，而这个工作她已经完全掌握，再干下去也不会有什么提高。不止如此，这个项目给导师带来很多收入，但每月导师只给她200元生活补贴。这是赤裸裸的剥削。只是认为自己的未来很大程度上是由导师觉定的，她还有赖于导师的恩惠，所以不敢对导师表达愤怒。
等她意识到了自己的愤怒并从新分析了全盘形势后，她才意识到：导师对她的依赖要远大于她对导师的依赖。她有资本和导师讨价还价，对导师的剥削说不。于是，她做了。她和导师讨价还价，开始导师很生气，但最终还是让步了，因为僵持下去，导师的损失更大。武老师认为，女研究生意识到了愤怒，并合适的表达了出来，是愤怒为女研究生争得了公平。
所以，武老师认为，一个人不能、也不必像小孩子一样，一感受到愤怒，就立马发泄出来。但必须要清楚地知道他的愤怒，以及为什么愤怒，然后采取适当的方法富有智慧的处理它
日本的一些公司设有“愤怒吧”，那些受了上司、家人和社会强势人物气的员工，可以到“愤怒吧”发泄自己的怨气。比如把上司的画像帖在木偶上，然后让员工攻击木偶。这是一种转嫁式的处理方法，但总比不处理要好。
武老师认为：好的处理方式是，理解你的愤怒，问问它们向你传达的信号是什么意思，然后富有智慧解决它。
对此，托马斯.摩尔有非常的表述：
你要理解你的愤怒，最终才能触及到它的核心。它有某种深奥的内涵，帮助让你的生活变得更有意义。如果你确切的知道，是什么让你生气、你在和谁生气，你就能清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何从情感上加以处理。愤怒厘清了复杂的生活，并不断将其重组。
精神分析认为，生命力天然是带有攻击性的，当我们能很好的展开攻击性时，例如合理的表达愤怒，生命力由此得到伸展、张扬。
讲到这里，武老师想到了音乐剧《歌剧魅影》，它讲的是歌剧院里出没一个魅影般的戴面具的男人，和这家剧院年轻女主唱的爱情悲剧故事。
这个女主唱有个问题，她的最高音一直唱不好，而魅影来教她。当开始唱歌时，魅影用充满魅力的声音激烈她“再高一些！再高一些！再高！再高……”，突然间，她爆发了，唱出了极具震撼力的高音。
武老师说，他在广州和伦敦，两次去歌剧院看过《歌剧魅影》，在女主角飚出那个最高音时，他都是瞬间泪崩。泪崩中，他首先是有触动，觉得女主角的生命力在极致地流动；其次是悲伤，因为这份流动自己没活出来；还有就是坦然，至少他看到了有这种可能。
魅影因为天生丑陋不得不带上面具，他充满了愤怒。在表达愤怒上没有障碍，因为他和外界关系隔离了，他不必在意别人的感受，因此他有了一种独特的魅力。歌声就是这种独特魅力的一种表现，这打动了女主角。
在武老师看来，魅影的形象是一种隐喻。只要你是还没有充分活出自己的人，那你心中必然都会藏着一个魅影。魅影是没有被看见的真我，他充满黑色生命力，让我们惧怕它的表达，因为担心这会带来别人的报复，或是对别人的伤害。可那些活在愤怒中的人，我们对他们既排斥，又被他们吸引，因为他们敢于表达愤怒，这在满足程度上，成了我们压抑在潜意识中的愤怒的“代言人”。
例如《歌剧魅影》中的女主角，她之所以唱不出最高音，是因为她活在竞争中。歌剧院本来有一个台柱子，年龄大了，需要让位给这位年轻的女主角，但她不愿意，因此引发了两个人之间的嫉妒和竞争。女主角顾虑太多，于是生命力被堵塞了。魅影歌者的出现，一下就吸引了她。她知道，魅影的歌声是一种极致。在他的引导下，她终于唱出了最高音。
武老师认为,在任何领域，要唱出我们自己的最高音，都需要敢于表达自己的愤怒，表达自己的攻击性。这不仅仅是“出口恶气”那么简单，这会让人品尝到活出自己的滋味。
就像托马斯.摩尔说到：愤怒，给予你力量和动力，让你生命的每一分钟都具有创意，每一分钟都表达出你自己的风采。
三、两种愤怒
武老师所说的两种愤怒一种是好的愤怒、另一种是坏的愤怒。
所谓好的愤怒，就是既能保护自己的空间，也能促进关系朝着建设性方向发展。
所谓坏的愤怒，是指带来破坏性的愤怒。
武老师先讲了一个故事，帮助理解两种愤怒。
男性来访者A，有一位朋友B,A总觉得B是一个损友，因为B总是找各种理由占A的便宜。A认为自己是个大度的人，所以对这种事情总是一笑而过，可内心隐隐还是不舒服。有一次，他们共同做一件事，B连续占了A几次小便宜，A再也按耐不住，终于大怒，直怼B不知好歹。并且，言语中，B还透露出一种感觉，似乎是觉得A不能保护自己、让人瞧不起的蠢货。
B这种在智商上趾高气扬的态度让A尤其恼火，于是，A设计了连环套，让B中计，遭受了一连串的损失，之后，A再不经意透露说，你（B）智商怎么这么低，这么容易就中计了？做这些事时，A做好了两个人关系玩完的准备的。但没想到，B遭受了损失后，竟然对A表达了尊敬和歉意。此次之后，两个人从损友变成这真正的好友。
这个事让A明白,原来表达愤怒、“报复”、“算计”是可以赢得别人的尊重的。而且不是只会破坏关系。后来，A在表达愤怒上就容易多了。
武老师认为，这是愤怒独有的价值，人们通常尊重的都是力量，一个没有愤怒和力量的好人，容易获得同情，但不容易得到尊重。
托马斯.摩尔在其著作《灵魂的黑夜》中说到：你最好只和那些会表达愤怒的人做朋友。
托马斯.摩尔为什么这样说呢？武老师认为，至少有两个原因：
一是一个能坦然表达愤怒的人，会很快表达出立场和态度，这样沟通更有效，从而愿意留在关系里；而压抑愤怒的人，他不能直接表达他的立场和态度，这会让沟通变得复杂而低效。
二是压抑愤怒的人，他的愤怒并没有消失，会以其他方式展现出来，并且，压抑愤怒的人在潜意识里觉得愤怒是破坏性的，才会压抑愤怒，但当愤怒的情绪不断积累，大到无法压抑、控制时，愤怒将会不顾一切的爆发，而这常常会带来破坏性的后果。
此外，武老师提醒，必须小心那些貌似没有一点愤怒的人。因为他们的愤怒是压抑到了潜意识，一旦释放，就容易像火山爆发一样。
武老师举例说：一些人情商极高，他们会告诉武老师，要小心那些压抑加内向的人。压抑加内向的人太容易忍让，可能让你误以为他们好欺负，可当外部给他们造成的压力超出他们能忍受的上限时，他们觉得退无可退，就会爆发，后果会很严重。
所以，要学习直接、富有智慧地表达愤怒，这样你就是在提醒别人尊重你、尊重关系。
这里，武老师引用托马斯.摩尔的话：
当人们清楚明白的表达出愤怒的情感时，它就能为一个人和一种关系做成很大贡献，但当愤怒被遮掩隐藏起来时，它的影响则正好相反。
为了更好地表达愤怒，需要分析一些愤怒到底是什么？
为了说明愤怒是什么，武老师讲了知名咨询师胡慎之的故事：
一直以来，胡慎之常因为吃饭的事情情绪失控，他特别不能忍受吃饭的时间被拖延。例如订餐，如果送餐的人来晚了，他会非常愤怒，忍不住对送餐的人发火。
为什么吃饭的事情会引起他这么大的情绪反应呢？对此，胡慎之在没有学习心理学之前，也想过很多，最后认为是男人受不了饿。
但当他学习了心理学之后，才逐渐搞清楚了自己在这件事上的问题。原因在自己的原生家庭，是对经常让自己挨饿的父亲的原始愤怒，转移到了其他让他挨饿的人身上。
在胡慎之小时候，他父亲常常用面壁的方式处罚他，责令他跪在一个板凳上，面向墙壁思过，一跪就是三个小时，而且常常在晚饭前开始。三个小时过去，饭都凉了，妈妈和奶奶求他父亲想让他吃饭，但父亲坚决不同意，还大声吼妈妈和奶奶。
挨饿的滋味非常不好受，胡慎之到现在都印象深刻，当时他非常愤怒，但不敢表达，因为父亲那么强大。不敢表达的小胡慎之表现的像一个听话的孩子，忍受了这一切。直到小学三年级，他才爆发出自己记忆中第一次愤怒。
一天中午，上最后一节课的老师拖了堂，大约拖了一个小时，而他放学后还要走10分钟，才能到妈妈上班的地方吃饭。在路上，他越想越气，越想要委屈，当走到妈妈那里，看到妈妈为他准备的午饭，怒气一下子到了顶峰，他举起饭盆，猛地摔到地上，然后转身又去了学校，这顿午饭也没吃成。
这次发怒在胡慎之的记忆里只是昙花一现，他之后又变成了那个很乖的、没有脾气的小男孩。
胡慎之大学毕业后到防疫站工作，一次去一家餐馆检查卫生工作。那家餐馆老板给他们安排了午餐，但向下布置任务时，出现了疏漏，结果，等干完工作，准备就餐时，饭店的服务员告诉他们没有安排午餐。胡慎之会有说：听到这个消息，他暴跳如雷，生平第一次这么愤怒，而且完全不能控制。他把餐馆的服务员、经理和老板叫来狠狠的训斥了一番。当然，只是挑卫生的毛病。
其实，胡慎之也知道，餐馆临时安排一顿午餐非常容易，但他就是无法控制自己的情绪，甚至上司极力相劝都不成。这还只是开始，从此以后，他对挨饿特别不能忍受，而且不成了一个很有怒气的男人。
这导致了两个结果：一是他觉得自己的人格理论越来越强，二是他因为愤怒时空的情况越来越多。
后来，他逐渐理解到，他因愤怒引发的失控，常常是把对父亲让自己挨饿的愤怒转嫁到其他人身上。有了这个觉知，他对愤怒的控制力才越来越强。他也试过对自己小时候无比畏惧的父亲表达愤怒，这是一个重要的挑战。随着认识的深入，他能做到，对惹到他的人第一时间表达愤怒，而不是迁怒别人，这让他的人际关系开始变得顺畅，而且尊重他的朋友也越来越多，朋友们在他面前也很放松，因为他们知道，胡慎之是个直截了当的人，把问题当面解决，不藏着掖着，而他们也可以这样对待胡慎之。
这些经历，让胡慎之领悟到，愤怒有好的，也有坏的。他说：好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人，你对那个人愤怒，你才能捍卫自己的空间，而且愤怒的表达才会有效。如果一个人惹了你，而你不敢对他发怒，而是宣泄到其他人身上，那么你发泄的再厉害也没用，因为选错了对象。
将怨气发泄到并非是导致你愤怒的其他人身上是迁怒。武老师说，他养了一只鹦鹉，超级聪明，它几乎咬过所有的到武老师家里的朋友和亲人，还常咬出血，但它从来不咬武老师，因为武老师不能接受它这样。一次，武老师家里来了一位鹦鹉特别喜欢的好脾气客人，吃饭时，鹦鹉在饭桌上，走到武老师的碗边，想从碗里叼点东西吃。武老师瞪了它一眼，它后退了一步，突然有些癫狂地转身走到客人那里，吭哧咬了他一口。这让人从一只鹦鹉身上，看到了什么是迁怒。
学习直接而合理地表达愤怒，而且是对引发愤怒的人表达，这是一件非常有张力的事情，你越是能做的这一点，就越会发现，你会拥有更好的关系，而不是相反。能做的这一点，通常也有很大魅力，因为，流动，，会让关系中各方都不再压抑，而这就是生命。
四、让一切流动
之前讲了悲伤和愤怒，这节课讲恐惧、内疚等情绪的流动。
让恐惧流动
恐惧，是极为根本的负面情绪，可以说，恐惧决定着我们自我的边界。我们常说的突破自己的舒适区，进入到更大的世界，这里舒适区的边界，总是由恐惧所形成。
不过这里需要认识到一个很重要的东西，就是我们最恐惧的东西多是童年，甚至是童年早期形成的。
那个时候，一个人拥有的内在力量以及相应的外部资源比较匮乏。随着年龄增加，特别是到成年后，一个人拥有的内在力量以及相应的外部资源就丰富的多了。这时，常常就可以去面对生命早期所恐惧的东西了。
武老师举了个例子。有一位女士，每当夜幕将临时，她都会把家里所有的门窗锁好，并一遍遍的检查，生怕没锁好。
即便如此，她也不能安心，她还好把家里的灯全部打开，然后自己坐在电视机前看电视。看什么节目不重要，但一定要把声音调很大。她经常这样看电视到天亮，而天一亮，恐惧也随之消失了，然后她才在疲惫中睡去。
她有一个五岁的儿子，但儿子一点都不能给她带来安全感。有时，为了在晚上睡一觉，她会求朋友来陪她。朋友一定得是个成年人，那样她才能睡得着。朋友不需要做什么，只要在她家如何一个地方带着，她就能在卧室安然入睡。不管她睡的多好，只要朋友一离开她家，她一定会在短时间内醒来。
在和武老师的咨询中，发现她对黑夜的恐惧达到了这种地步，是因为她在早年遭受过严重创伤。
在她四岁时，一个漆黑的夜里，亲生父母把她送人了。那一天，她傍晚时睡着了，等一觉醒来，发现已经不在家里，而是在一条船上，身边是陌生的一个阿公和一个阿婆。他们说，他们现在是她的爸爸妈妈了，她的亲生父母不要她了。
这是一个非常惨痛的创伤，在她幼小的心灵上留下了无法抹去的伤痕。现在，这位女士之所以如此怕黑，是因为她第二次被重要的亲人“抛弃”，她的丈夫刚和她离婚。
第一次，在黑夜中被亲生父母抛弃，这容易给她留下幻想：如果我当时没睡着，或许就不会被爸爸妈妈抛弃了。这种心理带到了现在，就好像她的潜意识在说，不能在晚上睡觉。如果这次不睡着，她就可以避免第二次被亲人抛弃了。这是心理上常有的“刻舟求剑”。
面临极度的恐惧，我们最容易想到的是防御恐惧。这位女士正是如此，她一遍遍地检查门窗锁门锁好、打开所以的灯、把电视的音量开到最大、找成年人陪伴，都是为了不想体验到恐惧。
但武老师认为，这个时候，最好的办法是要她去面对恐惧，聆听恐惧，发现恐惧所传递的信息。假如她彻底明白，她的恐惧来自四岁时被父母抛弃的经历，那么这种恐惧或许就可以逐渐的化解了。
不过，武老师认为，这样惨痛的创伤，她一个人是不能独自承受和化解的。她需要专业人士的帮助。这也是成年人所拥有的力量之一，你有了金钱，你有了人脉，你有了生命的自主权，然后可以去寻找各种能帮助到自己的资源。
恐惧，常常蕴含着生命的真谛，你越是恐惧的地方，可能是越是藏着极为重要的生命真相。
让内疚流动
比起悲伤、愤怒、恐惧，内疚的情绪人们更不愿意接受。
因为当一个人处于悲伤、愤怒、恐惧时，体验到的是自己的弱小。而当一个人处于内疚时，会产生“我不好”的感觉。这是对自我的否定。
为了避免“我不好”的感觉，很多人更愿意过分的追求清白感。我们常常会听到这样的话：我已经仁至义尽了，我问心无愧，我良心是没有一点不安，等等。
但是，一份和谐的关系，必然有丰富的付出和接受。你给予我物质和精神的爱，我接受；我给予你物质和精神的爱，你接受，然后回予我更多。如果这个付出和接受的循环被打破，关系也会随之向坏的方向发展。
并且，与想象不同，付出和接受的循环被打破，很多时候不是因为不愿意给予，而是不愿意接受。这是因为接受会带来内疚。
对此，德国家庭治疗师海灵格描绘说：我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。
如果只付出不接受，一个人就会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。那么，相应的，关系的另一方就会绝的很不舒服，会频频感到内疚。即便不明白付出者为什么这么喜欢付出，也会经常感到问心有愧，最终一定会产生逃离的冲动。
一旦对方做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大的伤害。并且会激烈地指责逃离者的背叛举动。但实际上，付出者才是破坏关系的始作俑者。
武老师在做心理咨询和日常生活中，见过很多这样的故事：夫妻两口子中，一个人很好，另一个众所周知的坏，可是这个被大家视为坏的人，却坚定的提成了离婚。而那个很好的人拒绝离婚，各种闹，各种不舍。
这是因为在这个关系中，那个“好人”会过度追求清白感，而那个“坏人”则是越来越不喜欢这种感觉，但他们常常难以说清楚，这到底是为了什么。
武老师的咨询师朋友于东辉讲过这样一个案例。“坏人”丈夫说，之所以离婚，可能是因为老婆太好了，对他太好，对家人太好，什么都好，但总是感觉那里不舒服。“好人”老婆听了更加委屈，激动地说：我太好了，难道是罪过吗？接着，老婆对咨询师于东辉说：对这个家，我算尽力了，要真走到离婚这一步，我也问心无愧。咨询师问她：在和其他人的重要关系中，你也问心无愧吗？她说：是的，我对所有人都尽力做到最好。咨询师再次问她，你对人很好，他对人一般，那么是你的朋友多，还是你的朋友多？这个问她问到了关键，现实是，老婆的朋友远没有丈夫的多。
一个人不管多么付出，仍然会不可避免的伤害另一方，总会产生或多或少的内疚感，所谓“好人”常常拒绝这个内疚的流动，于是非常努力的做一个完美的付出者，那样就可以问心无愧了。只不过，这份内疚并没有消失，它其实是被付出者有意无意的转嫁到接受者身上了。
也可以说：付出者其实在享受这样一种关系氛围——既然我是付出的一方，那么我们关系中无论出现什么问题，那都是你的错。
最根本的人性是自恋，所以人最容易逃避的东西就是“我错了”。明白这一点，就不难理解，所谓“好人”为什么常常不是人待见了。
让一切情绪流动
人性极为复杂，关系也极为复杂，在各种复杂关系的互动中，我们会产生各种各样的情绪。每一种情绪都深具价值，越是能尊重这些情绪，并让它们在自体和关系中充分流动，越是对你、对我、对关系的尊重。
如果我们把一些情绪视为好的而去表达，把另一些情绪视为坏的去压抑，那么关系就会关掉那些关键的信号，于是关系、我和你，都变得不真实了。
武老师曾看过一部电影，是一位美国心理咨询师的真实经历，这位咨询师很资深，但他发现自己越来越难以集中精力与来访者共情，来访者倾诉时，他时常分神，例如在笔记本上画漫画。而同时，他和妻子的感情也陷入了无聊的状态。
在这种情况下，他决定来一次环球旅行。在旅行过程中，他经历和很多刺激的事情。例如，他险些出轨，体验到了“可以同时爱两个女人”的感觉，接着体验了被骗的感觉。在非洲，他被武装部落管起来，险些体验到死亡的感觉。此外，还有各种各样的强烈体验。
最终，他千辛万苦地回到家中，在做一个幸福体验测试时，他脑区里的所以部分变得极度活跃，他有了巨大的幸福感。然后，他和妻子的关系发生了质变，对来访者也可以很容易地感同身受了。
人生就要是一场体验，情绪情感是最重要的体验部分，当你让这一切体验都流动时，你会发现，并非只是正面情绪能让你体验到幸福，实际上，一切情绪的流动，才是幸福的根本。
