片段一：有时候我们能做的是决定自己怎么做

今天是疫情居家的第10天，上午我问Leo你现在要选做哪个作业？语数英。他说我不要，我要先看书。

“拜托是你让我监督你的，一会做不完来不及提交作业你就惨了”（又开启碎碎念模式）觉察到这一点我就闭嘴了。

过了一会他还是不写作业，我提议：既然你现在还不想写作业，那么我们先来运动吧，拿起你的球拍。“好啊”

于是我们开始打乒乓球️大概十分钟后我说中场休息，一起喝水，过一会他自己主动说要开始写作业了。fine

（有时候我们需要承认你无法控制孩子做什么，但是你可以决定自己做什么）

我自己觉察刚才当下告诉他需要写作业的时候，他感觉到了被命令。就算他知道这是他需要做的事情，但是他不愿意被命令着做。当我不要求他写的时候，在他放松的时候他是知道自己需要完成什么任务的。

信任孩子、用积极的方式去影响孩子。

片段二：和善而坚定

晚上九点多姐姐说要阅读英文且打卡，OK

我说老师要求要流利，我们先读几遍吧。

她白了我一眼说：我不需要，可以直接打卡。（她一向对自己的英文很自信甚至过度了，虽然还需努力）

我说你确定吗我们就读一遍吧，如果流利第二遍就打卡，不然至少要读三遍才能打卡的。因为我知道她肯定会有一些细节还不熟练。

姐姐说那好我默念！（无声的抗议）我说那OK。

我们做好约定如果有错三处以上就重新打卡。

总共有四个内容要打卡每一个内容基本她都需要三四遍才能流利。（中间她也生气状是：哼，我不打了）我注意到她专注力开始下降出的错误也越多。我给出了她改进的方法但是她不采纳，所以阅读了好多遍都不能通过。姐姐开始发脾气说你们就是要针对我。我说我不是针对你，但是既然要帮助你，我就要做好，要帮助你熟悉和流利，虽然妈妈的时间也很宝贵。

她很生气但是好像也挺有道理所以没办法发作。最后我们练习了六七遍才算完成（中间她或故意搞怪或者懒懒散散。我都坚持回到阅读上，在彼此的努力和迁就下（对，彼此的迁就，我相信除了这是她的功课，在我的坚持坚定下她也有迁就我的成分），因为她确实累了困了，最后我们终于结束任务，我想和她拥抱，她还是负气地走开了。我庆幸自己基本上全程是和善且坚定的，不敢想象没有学习和持续练习的我会是各种crazy。

对于姐姐，因为我知道我需要拿出N倍的耐心，所以我有心理准备的前提下，才能有这么久的耐性。我先森说你看你们花了这么久的时间有什么效率？当然是我的方法快。

我说对，也许你的方法很快，但是我更希望在我们不在的时候，她也能自律自主的去完成她需要和想做的。不然这一两年她在学校就不会出现这些学习的问题（效率和内驱力）。

我们不可能一直陪着她监督者她，你可以吗？你希望那样吗？她真的希望那样吗？

  姐姐从小是在既被骄纵又被控制的孩子，又经历过两次依恋关系的断开和链接，上过正面管教课堂的家长都知道这样的孩子会有哪些问题和状况。在生活独立能力方面，我们需要多放手，多鼓励她自主行动，多给她锻炼机会，在学习习惯养成方面，我们要多信任和鼓励，在学习指导上我们真的要有耐心。（因为之前基本上是相反养育，所以欠下的都得还，怪自己之前学艺不精，没有坚定自己的教育理念和教育主动权。因为在这里已经有一个原生的系统，我属于新增的系统，想要融入不易，想要改变更难。

美国著名心理医生斯科特·派克曾在他的书中《少有人走的路里》说过：人际系统也是一种系统，特别是婚姻。婚姻伴侣对于彼此的边界应该能屈能伸、也就是有弹性、不僵化。拥有随机应变的能力，无论对于个人还是组织，都是非常重要的。

虽然一切存在的事物都是某种系统的一部分，但是如果系统的一个组成分子发生变化，其它所有部分也必然会变化。

系统天生抗拒改变抗拒接受医治。

当我自己学习成长后，我会坚定自己要去的方向，

虽然这个原生的系统太强大了，这条路很难，但是，“从长远来看，逆水行舟才是生命的特征，不仅隐藏了无限的生机，还会让组织更容易达成目标。”

在很难的时候我就是这样告诉我自己的，因为越学习，我越坚定自己要去的方向。

育儿不易，学习做不吼不叫的智慧父母，我们一起携手同行。

分享重要的知识点：为什么父母需先于孩子成长而成长（我的血泪教训呢，学习一定要趁早）

看看各龄段家庭教育黄金期：

1、0—3岁孩子

父母10%的努力，孩子可以取得100%的成果！

2、3—7岁孩子

父母50%的努力，孩子可以取得100%的成果！

3、7—12岁孩子

父母100%的努力，孩子可以取得100%的成果。

4.12—16岁孩（后补黄金时期），父母要做150%—300%的努力，才能在孩子身上取得100的成果。

5.12—16岁之前没给孩子的，现在可以后补给孩子，孩子以各种方式告诉你，爸爸妈妈应该爱我了。用正确的方式来爱我。如果孩子没接受到父母正确的爱，孩子就会从希望到失望到绝望，孩子的心门就会关上。