缘起背景：

周四那天，我在家整理了一天女儿的衣服。

虽然在家干活感觉非常累，但心里挺开心的。

但唯独一件事情没做，就是床上厚被子换成薄被子。

其实在老公回来之前我想到了，但因为被子已经拿出来了，到时候铺一下就好，所以就稍稍偷懒了没弄。

当时也想着，等老公回来了一起铺一下很快的，因为自己有点腰酸。

爆发开始：

当老公和女儿回来后，我正好叠完床上的衣服准备放到衣橱里。

老公进房间换衣服，看见床被子没换，就问我：“被子你没换啊？”

好嘛，我当时心里就不乐了。

我一天做了那么多事情，其他你看不到，就偏挑我没做的问我！

我沉默着没回答，老公就进来追问我“你在干嘛？“ ”你怎么了？”

不追问还好，这一追问，我更不爽了。

然后把老公说了一通。

两个人就开始冷战了。

周五中午，我实在难受，写了封信给老公。

信里告诉了他，确实是我的问题，是他的话，让我又跌入了小时候的负面刻录里。

但是写完信，我其实就释怀了。感觉非常不错。

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信如下：

老公，

我昨晚会生气不开心，还是因为小时候一直得不到肯定。

所以每当我做了很多的时候，我潜在总是很希望能够得到肯定。

昨天我不开心，是因为，我在家整理了一天女儿的衣服，人很累又腰酸

但你一回来没有问我，你今天都做了什么啊？

我都没有机会告诉你我做了什么还没机会祈求一个肯定

就被你全盘“否定”了

这让我感觉非常不舒服。

而你后面又来追问我干嘛了

其实真的是在激发我的怒火

你追问前我并没有那么生气。因为我知道仍然是我的问题。我看得清楚，就不会那么火大。

可是你一再的追问，好吧，其实也是在帮我释放小时候那些被压住的卡主的情绪。

只是这和课程上不同，由于你自己也是出于“无明”的状态，所以你帮我把情绪释放出来后，没有给我适当的安抚支持和肯定，那效果来说，你仍然在给我造成新的与小时候类似的“刻录”。

我们两个人相处，彼此都需要给对方时间，但更需要对自己看清楚。

我的很多问题我能渐渐意识到了，并给自己时间去解决。

我不知道你自己深层的问题，意识到了多少。

生气归生气，但这都不是真正的你和我，对吧。

我会给你时间慢慢改，也给自己时间慢慢改。

我们有一辈子的时间，相互了解支持和改善。

所以不要太心急了好吗？

——2012-6-8

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矛盾再度升级：

后来下班回到家，我本来一直挺开心的，但是感觉老公一直脸色不太好，好像还在生气的样子，然后又不怎么主动开口和我说话，我又开始生闷气了。一个人又开始胡思乱想起来了。

周五一整晚，我都没睡。上网上到凌晨5点，睡在榻榻米上睡着了。

周六我睡到中午才起来，大家情绪都仍然不好。

下午和老公沟通了下，忘记他说什么了，又刺激到我的伤痛了，让我哭到睡着。

周六晚上老公忍不住了，想和我好好谈谈。

说实在的我也不够敞开和接纳，因为我一直觉得是我自己的问题，我自己本来可以好好解决的。

但是老公这么横插一刚还雪上加霜，是他加深了我痛苦的程度。

这次谈话我一直在“指责”他的不是。

谈到最后什么结果都没。

最后我们各自都陷入了比较极端消极的状态，都说不会再期待从对方身上得到爱了。

那时候我已经很累了，打算睡觉了。

可是老公之前说要我拿着手机随时打120，我直接忽略了。

这下把老公激怒了，拿着手机就朝睡在床上的我扔了过来。

正巧扔在我头上，这个痛也把我惹怒了，但是我没有怒吼，直接去厨房，拿气水果刀，对着老公说：

我看也不要我打了，你先准备帮我打吧。

可是我呆了一会儿，痛苦地发现自己，懦弱得连自尽的勇气都没有。

后我无力地蜷缩在榻榻米上，开始流泪。

哭的时候只有一个念头：

神啊，妈妈啊，让我回家，带我回家吧。

这个二元经验太痛苦了，我不要经历了，什么都不要了。

没有人要我，没有人需要我啊！

这个世界真没什么好留恋的了！

妈妈，妈妈！

我要回家，我要回家！

我在心里不断地喊着，喊到无力，喊到脑子里什么都没有了。

泪也流干了，心好像也停了。

后面我自己都感觉不到呼吸，感觉不到身体了。

那一刻也许只是一瞬，也许很久，但我很舒服，很享受那种什么都没有的感觉。

而那时候老公一直抱着我，一直在和我说抱歉。

后来也不知道过了多久，我忽然心口一通，然后开始大口大口地喘气。

等喘气慢慢平息后，我突然觉得自己好悲哀。

我觉得我是被神踹回来的，想回家的我，连家都没得回哎！

无奈的我，也只能接受这个事实。

然后我开始慢慢感觉到老公温暖的怀抱，开始听到他和我说对不起。

一下子觉得，在他怀里好温暖，好安全。很有归属感。

后来回想起来，幸好有老公一直在旁边支持我，抱着我。估计是他的温暖把我拉回来了。

否则我就掉入自己的刻录里出不来了。就钻牛角尖去了哈。

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引起这次爆发的刻录：

我那时候的念头是执着在小时候，被爸妈一个人丢在家里的阴影里。

小时候有段时间爸妈一直晚上出去打麻将，晚上我就一个人在家，很害怕。

还有一次，奶奶带着我去找妈妈回家，妈妈没肯回家。

这些都让当时的我觉得，我是没人关心没人爱没人要的，我是没用存在价值、没有存在意义的。

所以之后，我特需要被肯定、被认可，我特受不了我的付出被否定。

这事之后，看到这话“爱是奇迹降临，心要谦卑守候”

真的很感动。老公就是用这样的爱等着我，守候着我的。

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事后沟通：

后来两个人平静后经过沟通我发现，由于自己刻录的关系，其实我对老公的言辞和态度出现了非常负面的判断。

我因为完全跌入了自己小时候刻录产生的思维模式（被否定后就会觉得别人不在乎我，我没有存在价值意义等），对老公的话，就会往自己认为的方式去想：他不在乎我，他更爱他自己，他在挑刺是因为他只看到自己的需要等等。

其实老公回来问我被子问题，完全是无心的。因为正好看到。

而且说话的时候也没生气，是很开心的。

可是因为我在另外一个房间，没看到他表情，然后就会被自己小时候刻录带入，觉得他在质问我在否定我。

后面他过来追问我为什么，也是想确认下，是不是我白天有什么事情已经不开心了。

但我完全理解为他在进一步的质问我。

周五下班回来他确实还有些不开心，是因为他觉得我不够爱他那么多（这应该也是他小时候的负面刻录影响）。

然后因为下午我说过回家和他细说原因的，他就一直等着我开心先说。

那么我又觉得他还是在赌气，就更生气了。（这个是也是小时候家里经常冷战给我思维模式造成的影响）

所以事后纵观一下，我们小时候那些负面的刻录，如果自己没有及时看清，是多么可怕的事情呵呵。

能让一句小小的随意的问话，发展成如此可怕糟糕的吵架。

幸好幸好，老公对我的爱，对我的守候，让我走过来了^ ^

感谢你，我亲爱的老公。

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歌曲：爱是奇迹演唱：李思琳

让我们手挽着手 爱驱走冷漠

让我们心暖着心 笑代替哀愁

让爱伴随左右 祝福所有朋友

爱有化解冰雪的力量 人间苦难也低头

让我们手牵着手 宽恕恨与仇

让我们彼此相爱 风雨一起走

长夜里路漫漫 爱让心安宁

让我们心贴着心 希望在前头

爱是奇迹降临 心要谦卑守候

爱让生命沙漠变绿洲 人间春风处处有

让我们一起走 包容喜和愁

让我们爱温暖爱 永远不松手

2012-06-13