你的父母是这样的吗？总是喜欢左右你的人生，替你做出选择，认为你的想法永远是幼稚的，认为我们的梦想是虚幻的，不可实现的，连你交什么朋友，每天做什么事都要管。如果你的父母不是这样，那我要恭喜你很幸运。你讨厌这样的父母吗？我的父母就是这样的，父母总是喜欢插手我的一切，认为我是一个长不大的孩子，认为我的想法幼稚，认为我所有的决定都是可笑的、天真的。

        刚上初中的时候，我在乡里的学校里成绩还是比较优秀的，我也有许多要好的朋友，那段时光是我最快乐的时光。可是这样的时光并没有维持多久，在一年的寒假，爸爸听伯伯说他的儿子在城里的某所中学考上了高中，说是城里的这所中学特别的好。这让父亲想到，伯伯家的孩子就因为在乡下没有考上高中才转学去了这所中学。在伯伯的一系列说服下，爸爸决定让我转学，我从此离开了我的村庄，与我的朋友们失去了联系，更让我痛心的是美好的时光不复存在了······到了城里学习节奏跟不上，作业量过大，由于离家远终于开启了我的住宿生涯，我开始去习惯和别人一起同吃同住，我引以为傲骄傲的成绩在这里却不值得一提，我跟不上这里的学习节奏，融入不了这样的学习氛围，经常受到老师的体罚，经常吃不上饭，课间会被老师留到教室罚写作业，饿得肚子咕咕叫了偷跑到水龙头那里喝水，被别人发现后难免遭到同学们的嘲笑。我总是躲在厕所里偷偷的哭泣，我性格腼腆成为同学们的欺负对象，这里的一切都令我感到讨厌，我开始试摸着向父亲“求救”，总是找着机会跟爸爸说我想回原来的学校去，而我的父亲总是喜欢说“送你到老远的私立学校去上学，每年都要花大量的钱，你以为我愿意呀！就你现在的成绩我说出来都嫌丢人，还想回来，不可能！”提到同学们的欺负，父亲认为这是孩子们的打闹，认为这是我为了回来所上演的“苦肉计”。我多次“求救”无果，我变得喜怒无常，久而久之我终于厌学了。在中学里的这个期间我患上了抑郁症，直到我上了大学学了心理学后我才知道。

        终于到了初三的时候，一想到终于要脱离这“苦海”的时候我心里的石头总算降下一寸。我当时的想法是能考上高中就去上，考不上无论如何我都不会去复习，因为我知道如果复习父亲也定不会让我回到家乡初中去复习，父亲面子一直看的都很重要，一想到“悲剧”很可能会再次发生，我心里就会很痛。

        在填报志愿的那个晚上我思虑了许久选定了一所高中，这所高中可以说是我觉得我能考上的，结果让我没有想到的是，那晚父亲偷偷去了网吧帮我修改了志愿，在第二天的时候还在我旁边说要不是他背着我偷偷修改志愿，恐怕我连高中都考不上，当时我心里特别不是滋味，第一次当着我父亲的面发了火，在那天晚上我跑到房顶上痛哭了一晚······第二天顶着哭红的双眼出现在父母的面前的时候，父亲说我发什么神经,修改一下志愿至于吗？那时的我14岁。

        最终，由于父亲的“好意”修改，我最终与高中失之交臂，在父母的游说下，我毅然决然的违背他们的意愿。选择了去上五年制专科，可以说在专科的时光内我过得很快乐，也是那时候我讨厌回家、讨厌过年走亲戚，因为父亲总会提起我做出的“错误决定”，总是说我不知何时变得脾气这么倔说什么都不听，母亲帮着父亲“添油加醋”，推测着我往后不堪的未来。父母的不理解让我特别难受，我萌生了断绝关系的冲动。在一次父母在别人面前说我多么的不堪，指着我说我能有别人一半优秀他们就烧高香了，我心里气愤极了，我现在的一切不都是你们造成的吗？我摔门而出，删除了父母的联系方式并拉黑了他们。这是我第二次当着父母的面发脾气，从小乖乖女的形象在第一次发火的时候就已经不复存在了······

        意外总是那么猝不及防，父母联系不上我，遇到变天我还是不愿回家，母亲骑着家里的电三轮给我送衣服，当时还带着我的弟弟、妹妹，我看到妈妈不计前嫌还专门跑来给我送衣裳，我当时眼泪不自觉的流了出来，母亲还在劝着我不要生父亲的气，她们一切都是为了我好，想让我少吃点苦。当时我还目送着妈妈离开，没想到的是妈妈并没有回家，而是去老家接奶奶，因为伯伯和姑姑们嫌弃奶奶年纪大，就各种推脱不想养老，妈妈想着奶奶好歹养育了爸爸一场，就抛开奶奶对自己的偏见，当时我妈妈没嫁给爸爸之前生活在街上过着特别幸福的生活，就因为爸爸的追求死心塌地的跟着他去了特别穷的山沟里，由于妈妈从小没怎么吃过苦，特别的不适应遭到奶奶的冷嘲热讽，后来又因为生下我这个女儿，奶奶有很深的“重男轻女”的观念，更加瞧不上妈妈，我从生下来就没得到过奶奶的爱，我也对她没有很深的情感。

        在妈妈去接奶奶的路上，遇到一位疲惫驾驶的司机，他一脚油门把妈妈带着弟弟妹妹撞到了沟里，电三轮当场报废，妹妹和妈妈被压到车箱里，弟弟被甩出了老远。我听到这件事的时候我心特别的痛，爸爸缺怕姥姥、舅舅这边不好交代，隐瞒了妈妈接奶奶的事，把责任全推到我的身上，亲戚们都开始指责我，埋怨我，道德绑架我甚至还说我是“白眼狼”。看着病床上的妈妈我并没有狡辩，这时的狡辩有何意义呢？能够让母亲躲避这场灾难吗？还好妈妈“吉人自有天相”在床上躺了几个月后逐渐有所好转，这件事也是我一生的愧疚。  那时的我只有16岁。 

        当时想着那么多人都瞧不起我，发生什么事都要怪我，我在校的期间拼命的学习，拿到了许多的奖项，实习的成绩也是第一，还拿到校奖学金。想着这样大家都可以高看我一眼，没想到却迎来大人们的漠不关心。那时的我刚刚成年。

        转眼快要毕业了，最后一年难免是忙碌的，但是像我这样分身乏术的却未曾见过，父亲想着我的专业实在是说不出口，让我报了专升本班，怕我找工作不好找让我考了教资。妈妈觉得技多不压身，于是又让我报了钢琴考级。我当时既要顾着学校的课程，又要去上专升本班，还要去教资班，钢琴班。这几个班的距离都相隔甚远，而且课程的时间安排有很多都相撞了，我总是在室友沉睡时还在补今天落下的功课。我觉得我太累了。

        现在的我毕业了，我也开始慢慢学着去理解父母的用心，也学着去换位思考，父母的出发点是好的，想要让我有更好的发展，时时刻刻关心着我，但他们的关心对我带来的压力太过沉重了，压的让我透不过起来······