一份新的工作，在开始阶段必然会有诸多的不如意，如何才能让自己变得更加简单明了合理的表达自己的想法，从而达到自己的目的？一直以来不善于表达自己，尤其是在涉及到利益的时候，更是羞于去争去抢，但是往往当利益到了别人的口袋，又会变得抑郁而愤愤不平。好像永远不会为了利益去据理力争，觉得那样的形象很丑陋？一直以来不喜欢这种唯唯诺诺，没有自信与力量的样子，然而却也始终不能鼓足勇气，一吐心头上为快。喝过太多鸡汤，然而还是于事无补， 我这病，难道没治了？
今天和女儿视频，女儿看到我的一瞬间就哭了，哭着让关掉视频，还是不适应妈妈不在身边的样子。那一刻是心痛的，觉得和女儿的分离并不仅仅为了得到一份工资，应该还有更多。想要成为孩子效仿的对象，想要给她一个榜样。如果我还是一个小女孩，我想要看到的是一个自信，快乐，美丽，坚强的妈妈。所以我也要成为一个那样的妈妈。
有时候静下来想想，觉得30岁的妈妈应该是一个事业有成，情绪稳定的，相较之下，仍然觉得自己心理不成熟，依然觉得迷茫不知所措。对于生活，在失去了统一的评判标准之后，伴随选择的多样性，尤其在信息发达的社会，就会迷惑不知所从。然而人的性格在最初的时候已然定型，即使看到了别人的诗意和远方，自己已然习惯偏安一隅，然而别人的诗和远方就成了心中的那刻朱砂痣。这种一直以来的摇摆不定，也让我意识到我想教会给我女儿的是，希望她一直以来都能做自己，不以物喜不以己悲，成为一个独立有思想的人。
我曾经无数次想象过我的女儿今后要从事什么样的工作。医生？太血腥！律师？压力太大！体育？有病痛困扰！然后我想来想去，最终我变得和大多数老一辈的家长一样，希望孩子能成为一个公务员，最好是那种清闲事不过，没有压力的工作。然后相夫教子，成为一个平凡的人。每当想到这里的时候，我意识到这是我的自私，我只是希望她安安稳稳，然后我不用那么操心罢了。其实内心有更大的呐喊，希望你成为一个厉害牛逼闪闪的人，然而一想到成为那种人所需要付出的努力，我就自动的屏蔽了这些想法。瞧见了吧，我就是一只鸵鸟。
一个30岁的女人，如此多的忧虑，工作，家庭，好像都不可控。唯一可以控制的就是自己。既然鸡汤已经治不好我的忧虑，我就要想办法解决自己的忧虑，第一，我想记录此刻的心情，记录下来就好像已经得到了倾述，能让自己的心情平静下来。第二，我又要开始跑步了，跑步曾经让我从抑郁中走出来，所以我要重新让自己流汗，让悲伤的从汗水里面蒸发出来。同时还能减肥呢，哈哈哈。第三，刚刚还做了一个一夜暴富，出门捡钱，各种被打赏，一夜爆红的幻想，突然感觉心情好很多，哈哈哈
树上春树说每年都有很多的新锐作家，成为炙手可热的人，但是往往两三年以后就再也没有新作品出来。但是我突然就想多写日记，梳理自己的心情，就这样子。
