唐僧一直承受着他这个年纪本不该承受的压力与帅气。他剃掉的彩虹色假发丝毫无法掩盖他俊俏的容颜，他深邃的斗鸡眼中仿佛暗藏着无数的星辰。众多痴男怨女因爱生恨，追随着他的足迹直到天涯海角，想将他抽筋剥皮，啖其血肉。
唐僧：“我这该死的，无处安放的成熟魅力啊！”
徐福想要长生不老。
然后他穿越了。
然后就发现了唐僧这个宝藏男孩。
世人说，唐僧肉质鲜美，肥而不腻，吃了竟能长生不老，实乃上乘的食材。
徐福大喜，去找唐僧。
唐僧正在去往西天取经的路上。
徐福拦住了他。
唐僧：“你想咋？”
徐福：“我想吃掉你的胰脏。”
徐福目露凶光，龇着小虎牙，向唐僧扑去。
然后被唐僧过肩摔。
唐僧恶狠狠道：“劳资当年还在泰国打地下拳赛时，你怕是还没出生！”
唐僧放过徐福，继续去西天取经。
徐福再次拦住了他。
唐僧：“你又想咋？”
徐福：“大爷你行行好吧我几天没吃饭了求包养我会洗衣做饭暖床很好养活的……”
唐僧带着徐福继续去西天取经。
他们来到五指山下。
唐僧：“咦，怎么有人在山顶乱贴小广告？”
于是唐僧爬上山顶，撕下了那张小广告。
山崩地裂。
一只森林古猿蹦了出来。
森林古猿笑嘻嘻道：“师父，我是孙悟空，如来叫我跟你去西天取经。”
唐僧：“原来是如来佛祖的旨意，甚好甚好……你叫孙悟空？以后便叫你孙子罢。”
徐福：“……”
孙悟空：“……滚你丫的。”
唐僧带着徐福和孙悟空继续去西天取经。
他们路过周大生。
孙悟空看上了一个24k纯金的发箍。
孙悟空戴上金箍，暴露了自己高贵的发际线：“我美吗？”
唐僧：“猴你太美。”
孙悟空：“那买下来送给人家好不好嘛。”
唐僧瞅一眼标价：“猴你不美。”
孙悟空冷笑：“呵，男人。”扬长而去。
唐僧：“怎么办徐福，他不要我了。我知道我没钱没房没车，还放荡不羁爱自由，没办法给他安稳的生活，可这死鬼也不能就这么走了鸭……”
徐福：“……”
唐僧和徐福试图洗劫周大生，被店员暴打一顿。他们用店员赔偿的医药费买下了金箍。
唐僧召唤孙悟空：“悟空！你快回来！没有你我承受不来！”
孙悟空利索地滚了回来。
唐僧作势要把金箍给孙悟空戴上：“我正式册封你为美猴王。”
孙悟空：“为什么？”
唐僧：“因为……猴你太美。”
孙悟空接受加冕。
然后就偏头痛犯了。
孙悟空：“啊！为什么！为什么我的耳边萦绕着高中英语听力！”
唐僧冷笑：“哼，我在金箍里下了咒，只要我一开始诵读经文，你就会头痛难忍，Narwhal Army Tofu （南无阿弥陀佛）……”
徐福：“唐僧，住口吧，小动物保护协会盯我们很久了。”
唐僧住口。
唐僧：我在金箍上涂了502胶水，你这辈子都别想摘下来了。”
孙悟空：“……嘤嘤嘤。”
唐僧带着孙悟空和徐福继续去西天取经。
他们路过一座森林中的小木屋。
小木屋旁。
七个小矮人围在一个水晶棺旁。
小矮人A:“这死鬼咋走得这么早啊……”
小矮人B:“跟她说了别随便吃陌生人的东西了。”
小矮人C:“那个苹果农药残留过多。”
小矮人D:“不是农药的锅，白雪公主是氰化钠中毒。”
小矮人E:“这都不重要，主要是她吃苹果没削皮。”
小矮人F:“啥？吃苹果要削皮？”
小矮人G:“她哪来的钱买苹果？”
水晶棺中的白雪公主棺材板快压不住了。
这时，一个白马王子冒了出来。
白马王子长着一个白色的马头。
白马王子：“Hello大家好，我是白马王子，你们也可以叫我波杰克。”
小矮人们：“原来你就是白马王子，快来吻醒白雪公主吧。”
白马王子：“啊，我马上就要用真爱之吻救醒美腻的白雪公主了！一见到她俊俏的容颜，我孤寂的心就被炽热的爱意点燃了！确认过眼皮，我遇见对的人！Mua～”
白马王子吻了白雪公主。
白雪公主不为所动。
白马王子如遭雷击：“为、为什么！难道我的吻不够热烈、不够深情？”
小矮人们：“或许是因为你刚吃过韭菜盒子。”
徐福叹气：“封建迷信害死人啊。”
唐僧：“放开那个女孩！”
唐僧冲上前，对白雪公主施以标准的海姆立克急救法。
白雪公主吐出毒苹果，悠悠醒转。
白雪公主：“是你这秃驴救了我？看来你就是我的真命天子！”
唐僧：“……”
白马王子脸色铁青：“砸场子的？”
唐僧：“大大大大哥你听我解释，我只是一个助人为乐的四好青年……”
白马王子抱住唐僧大腿：“大夫！收我为徒吧！”
唐僧带着徐福、孙悟空和白马王子继续去西天取经。
他们路过高老庄菜市场。
菜市场里。
一个屠夫正在杀一只乡村黑猪。
唐僧：“刀下留猪！”
屠夫懵逼。
唐僧夺下黑猪：“你为什么要杀猪？”
屠夫：“为了吃猪肉。”
唐僧：“怎么可以吃猪猪？猪猪那么可爱。”
屠夫：“你的斗鸡眼也很可爱，还不是有那么多人想吃掉你？”
徐福心虚：“……”
唐僧：“……我们不一样。总之，你不可以杀猪。”
屠夫：“为什么？”
唐僧：“因为、因为这只猪……太瘦了。”
有趣的黑猪两百来斤。
屠夫：“诶对哦，它太瘦了。养肥再杀好了。”
唐僧：“不行。这只猪的脂肪层已修炼至巅峰，再也无法突破至更高境界。它，再也不能长膘了。”
屠夫大恸：“什、什么！”
屠夫面朝黑猪：“居居，你竟再也不能长膘了么！”
黑猪点头：“哼唧。”
唐僧：“所以把黑猪便宜卖给我吧。”
屠夫：“我与居居这么多年的感情，岂能说卖就卖？”
唐僧：“这只猪印堂发黑，许是得了猪瘟。”
屠夫退到三十米开外：“老板慢走。”
唐僧空手套黑猪。
徐福：“为什么要救这只猪？”
唐僧：“出家人慈悲为怀，岂能见死不救？”
徐福：“那我们把它炖了吧。”
唐僧：“好嘞。”
黑猪瑟瑟发抖。
黑猪：“你摊上事儿了我跟你说，知道我是谁吗，堂堂天蓬元帅！你敢动我一根汗毛我弄死你信不信……”
正在烧水准备给黑猪脱毛的孙悟空：“不信。”
黑猪：“……”
黑猪：“够啦！我都招！是如来派我和你们一起去西天取经的！我只是想偷个懒嘛，没想到跑路跑到一半被那个屠夫逮到了……我跟你们走就是了，不要炖了我嘛……”
唐僧放下杀猪刀：“原来是如来佛祖的旨意，真是失敬失敬。以后便叫你猪八戒吧。”
孙悟空：“什么嘛，又没得肉吃了……”
唐僧带着徐福、孙悟空、白马王子和猪八戒继续去西天取经。
他们路过流沙河。
唐僧：“咋过河啊。”
孙悟空：“坐船吧。”
孙悟空站在船头，用金箍棒撑船。
金箍棒被一个漩涡吸走了。
孙悟空：“……邪了。”
一个一脸胡子的大叔浮出水面。
大叔手里拿着三根棒子。
大叔：“请问你掉的是这根金箍棒，还是这根银箍棒，还是这根铁箍棒呢？”
孙悟空张口欲言，被猪八戒拉住了。
猪八戒：“你听说过河伯的故事吗？”
孙悟空秒懂：“哦，我掉的是这根铁箍棒。”
大叔摇摇头：“你真是一个不诚实的孩子。”
大叔带着三根棒子潜回河内。
孙悟空：“？”
猪八戒：“猴哥别打我脸嗷疼！”
孙悟空投河了。
孙悟空浮出水面：“没找到。”
唐僧：“悟空你太年轻了，那大叔就是个骗子。”
猪八戒：“大师兄，我有一个大胆的想法可以拿回金箍棒，只不过师父怕是要受点苦。”
唐僧：“瞧你说的，为了我的乖徒儿就是赴汤蹈火我也愿意。”
被鱼钩钩住衣领的唐僧：“臭猴子你放我下来！”
孙悟空：“师父，得罪了。”
孙悟空等着大叔上钩。
大叔一抽鼻子：“唐僧肉的味道。”
大叔游向唐僧。
唐僧：“他来了！”
孙悟空：“请闭眼！”
大叔咬住唐僧的脸。
然而，唐僧的脸皮太厚了，大叔根本就咬不动。
孙悟空一甩鱼竿，将大叔摔到了岸上。
唐僧捂脸：“……嘤嘤嘤。”
孙悟空揪起大叔的胡子：“我金箍棒呢？”
大叔：“请问你掉的是……”
孙悟空三根棒子都抢了过来。
大叔：“嘤嘤嘤……”
唐僧：“你谁啊你？”
大叔：“唔系沙沙辉，跟你去取经的啦！”
唐僧：“好的沙沙辉，以后就叫你沙悟净了。”
唐僧带着徐福、孙悟空、白马王子、猪八戒和沙悟净继续去西天取经。
他们路过五庄养老院。
养老院内。
保健品推销员镇元大仙：“各位爸爸妈妈，我们‘老不死’牌人参吃一根提神醒脑，两根永不疲劳，三根长生不老，一根只要998一根只要998，心动就快行动吧！”
老人甲：“可是，普天之下，除了唐僧肉能使人长生不老，我就没听说过有其它灵丹妙药还有这功效了鸭。你不会是骗子吧？”
镇元大仙：“哎哟爸爸您这可就冤枉我了，我可是一片赤子之心，只想着怎么孝敬您哪！这人参，它是……是从唐僧身上长出来的！所以吃了会有和唐僧肉一样的功效。这样吧，谁让我这么孝顺，给你们买一送一行了吧？”
老人乙：“给我来一吨！哎，老张，帮我找找我房产证，顺便找个房屋中介……”
唐僧：“够了！人家大爷都被你逼得卖房子了！你的良心被狗吃了吗！”
镇元大仙：“你都知道还不赶紧把它吐出来？”
镇元大仙：“不对。你是唐僧？”
唐僧：“正是贫僧。”
唐僧：“而且贫僧身上不会长人参。”
唐僧：“八戒，你饿吗？”
猪八戒：“从未饱过。”
唐僧：“你吃口他所谓的‘人参’试试。”
猪八戒吃了口人参。
猪八戒用它那高精度的灵魂力量感知着人参。
突然，猪八戒眉头紧蹙，随机双目圆睁，露出了难以置信的神情：“这、这人参……！”
唐僧：“这人参有毒？”并做好了再次使用海姆立克急救法的准备。
猪八戒：“这……这不是人参。
猪八戒：“这是凉薯吧？”
孙悟空也偷偷吃了一个人参：“是的这就是凉薯本薯！”
唐僧：“现在你这个卖假药的还有什么话可说？”
镇元大仙：“我——”
孙悟空：“好你说完了，看我打爆你的狗头！”
说罢抡起金箍棒。
这时，老人们将轮椅踩到最大油门，飙到镇元大仙身前。
老人们：“住手！”
孙悟空懵逼。
唐僧：“你们为什么要护着他？他是个骗子，他骗了你们那么多钱。”
老人们：“就因为他叫我们一声爸爸（妈妈）！”
唐僧懵逼。
一旁的护工：“圣僧你有所不知，这些老人的家属，已经好几年都没来过一个了，只有镇元大仙，每个星期都锲而不舍地来推销。老人家们买的不是假药，而是陪伴啊。”
老人丙对镇元大仙：“乖儿子，妈愿意让你骗，妈矿里有家。只不过，你能再多陪陪妈吗？”
镇元大仙：“……”
镇元大仙：“好嘞。”
徐福：“看到了没唐僧，你这样多管闲事，还不是什么都没有改变？”
唐僧：“有改变。”
唐僧：“我把他的良心吐了出来。”
徐福：“……”
徐福：“随便吧。”
孙悟空吃掉最后一根人参：“反正这凉薯是真的好吃。”
唐僧带着徐福、孙悟空、白马王子、猪八戒和沙悟净继续去西天取经。
他们路过一所精神病院。
精神病院内。
白骨精（少女）：“啊啊啊啊啊！那是三藏哥哥吗！不会错的，那温润如玉的光头，那目送秋波的斗鸡眼，我绝对不会认错！我要去要签名啊！”
白骨精（老妇）：“勇敢的少女啊，快去创造奇迹。”
白骨精（老头）：“他看起来好像很好吃。”
白骨精（少女）奔向唐僧：“三藏哥哥！我敲喜欢你！可以给我签个名嘛！”
唐僧：“贫僧不识字，施主请回吧。”
白骨精（少女）心如死灰。
白骨精（老头）：“主人格死了。”
白骨精（老妇）：“我去给她报仇。”
白骨精（老妇）奔向唐僧。
唐僧：“怎么又是你？”
白骨精（老妇）应声倒地：“夭寿啦！这死秃驴讲话太大声把我耳膜震破啦！你！你不许跑！你要赔偿我医药费！我要的不多，区区一个亿！大家快过来啊，别让他跑了！”
唐僧：“……”
唐僧：“一个亿都够你装一万台助听器了啊喂！”
白骨精（老妇）：“不你不够严谨，按照现在的市场行情，较为高档的助听器价位在25000～30000左右，而我淘宝购物车里的西门籽银河逸动系列助听器一套的价格是33150元，所以粗略地计算一下，一个亿最多可以买3016.6台助听器。”
唐僧：“……你耳朵挺好使的。”
白骨精（老妇）：“……哎呀，被看穿了。”悻悻离去。
白骨精（老妇）碰瓷失败，战死沙场。
白骨精（老头）：“第二人格也死了呢。”
白骨精（老头）：“这样就没有人格和我抢唐僧肉了吧。”
白骨精（老头）奔向唐僧。
唐僧压低音量以免伤到白骨精娇弱的耳膜：“怎么还是你？”
白骨精：“我患有人格分裂症，你刚才杀了主人格和第二人格，我要吃了你为她们报仇。”
徐福：“就凭你？真是癞蛤蟆想吃唐僧肉。”
唐僧：“我杀人格了？什么时候杀的？我怎么不知道？”
孙悟空：“别跟他废话了，他就是个患有人格分裂症的妖怪。师父你倒也算是治好了他。”
白骨精（老头）：“才不是！我不是主人格！我原是寄生在白骨精身上的妖，经过多年的修炼才化为白骨精的第三人格。我是妖怪，想吃唐僧肉，但主人格和第二人格是无辜的啊！”
白骨精（老头）：“你不是大唐圣僧吗？你不是要去西天取经吗？你不是要降妖除魔吗？”
白骨精（老头）：“怎么杀起人来了？”
唐僧：“……”
白骨精（老头）张开血盆大口。
唐僧未曾抬眼。
然后白骨精（老头）就被孙悟空一样棒子打死了。
孙悟空冷声：“聒噪。”
唐僧：“……Narwhal Army Tofu.”
孙悟空：“嗷呜！你有毛病啊死秃驴！”
唐僧：“悟空。”
唐僧：“以后少杀生。”
孙悟空：“不听不听唐僧念经。”
唐僧带着徐福、孙悟空、白马王子、猪八戒和沙悟净继续去西天取经。
他们路过女儿国。
萝莉甲：“那是御弟哥哥！大家快来围观！”
一群萝莉包围了他们。
徐福在萝莉们的包围圈中恍然如梦。
萝莉们：“御弟哥哥，跟奴家原地结婚吧！”
唐僧：“……”
唐僧：“这谁顶得住啊。”
这时人群中走出一个大婶。
大婶：“圣僧无需见怪，我国以前一个男人都没有，所有百姓都母胎solo至死，只要一闻到男人的味道她们就会发病。”
大婶：“我是宰相。我王想召见圣僧。圣僧这边请。”
唐僧进宫觐见国王。
国王是一个御姐。
国王笑道：“御弟弟弟，好久不见。”
徐福：“你要嫁给国王？”
唐僧：“……”
徐福：“你好这口？”
唐僧：“……这是之前的约定。”
当年唐僧称霸少林后，去了泰国发展。他在泰国地下拳赛中所向披靡，完全不按套路出拳，几乎打哭了所有对手，人称“江流氓”。
而那次比赛他输得很惨，对手是个女孩。
女孩对着唐僧反手就是一个过肩摔。
女孩：“小老弟，做人别太嚣张。”
唐僧之后认了女孩做大姐头，期待着跟随大姐头在泰国闯出一番事业。
大姐头：“别人都叫我御姐，你就叫御弟好了。”
大姐头带着唐僧志愿清扫小公园，扶老奶奶过马路，帮小学生写作业。
大姐头很穷。
唐僧：“大姐头，我们为嘛要活得这么窝囊？我们去抢银行嘛！”
大姐头笑着伸手摸摸唐僧的头，发现有头油时为时已晚：“御弟弟弟，做个人吧。”
大姐头：“啊不对，做个好人。”
是大姐头磨灭了唐僧的戾气，教会了他社会主义核心价值观。
终于有一天，唐僧要走了。
唐僧：“大姐头，我要回去了。”
大姐头：“去干嘛？”
唐僧：“去吃斋念佛。”
大姐头：“为什么要做和尚做的事？”
唐僧笑道：“我本来就是一个和尚。”
大姐头：“隔壁张婶家的灯泡还等着你去维修。”
唐僧：“世间千万人的灵魂还等着我去超度。”
大姐头：“勿以善小而不为。”
唐僧默然。
唐僧背起行囊。
唐僧：“今生若还能相见，我娶你可好？”
未成想如今的大姐头竟成了女儿国国王，这其间的时光里究竟有多少的物是人非？
唐僧：“我喝口水冷静冷静。”
唐僧喝了一口水。
唐僧：“我肚子疼。”
孙悟空：“多喝热水。”
白马王子：“多喝开水。”
猪八戒：“多喝水。”
沙悟净：“多喝……多喝口水。”
徐福：“唐、唐僧。”
徐福：“你这肚子……”
徐福：“几个月了？”
国王冷声：“你给我把话说清楚，你肚子里怀的是哪个女人的孩子！”
唐僧：“……”
宰相：“陛下，圣僧可能是误饮了子母河的水，才会怀孕的。不是圣僧的锅。”
观音庙内。
唐僧疯狂磕头：“师妹你不是送子观音吗？求求你快把这孩子送走吧！”
观音：“……你对送子这两个字是不是有什么误解？”
观音：“况且，你没有怀孕。”
观音：“你肚子里是一窝蛔虫。”
唐僧：“！”
观音：“女儿国有两条河，一条叫子母河，无论是谁，喝了里面的水都会怀孕。”
观音：“另一条叫蛔香河，由于常年受沿岸工厂排放的工业废水污染，里面的蛔虫卵都变异了，一旦被人喝下，就会以极高的速率繁殖。”
观音：“你喝的就是蛔香河的水，所以肚子才会撑得那么大。”
观音给唐僧吃了打虫药。
唐僧：“还好喝的不是子母河的水。”
观音：“你为什么这么庆幸？”
观音：“难道你以为，你真的可以和她在一起？”
唐僧：“……我累了。”
观音：“那也要记得去西天取经啊。”
唐僧：“……”
唐僧：“忘不了。”
大喜之日。
唐僧戴上彩虹色假发，还了俗。
国王身着鲜红的嫁衣。
唐僧身着鲜红的袈裟。
国王：“御弟弟弟，这下不走了吧？”
唐僧：“嗯，不走了。”
徐福：“所以我们这是在干嘛？”
唐僧：“跑路啊。”
唐僧：“跑快点，虽然我给大姐头下了蒙汗药，但也不知药效如何……”
唐僧撞上一个人。
国王：“御弟弟弟，你又不乖了。”
唐僧：“……祝愿那卖假药的不得好死。”
唐僧：“大姐头你听我解释……”
国王：“哼，男人都是大猪蹄子。”
猪八戒：“那我有四个男人。”
国王：“你非要去取经？”
唐僧：“是。”
国王：“为什么要取经？”
唐僧：“佛说，取了经后，世间便再无疾苦。”
国王冷笑：“这么多年了，你还是这么狂妄。难道你真的以为，你能拯救世界？”
唐僧：“以为啊。”
唐僧：“毕竟这条路，是大姐头你带我走上的啊。”
国王苦笑：“要么摧毁这个世界，要么拯救它。我早就知道你的野心了。”
国王：“早知道当年就带你去抢银行了。”
唐僧：“大姐头，取完经后，我还会回来的。”
唐僧：“等着我啊。”
回首只见国王仿佛褪去了天子的锋芒，望着唐僧西行的方向，衣袂飘扬。
像极了平凡的姑娘。
徐福：“当真要这天下，不要她？”
唐僧：“这天下之中有她。”
唐僧带着徐福、孙悟空、白马王子、猪八戒和沙悟净迅速渡过了剩下的七十多难。
唐僧带着徐福、孙悟空、白马王子、猪八戒和沙悟净来到了唐古拉山脉。
这里是长江之源。
这便是西天。
如来：“唐僧，来，经书给你。”
唐僧接过经书。
经书封面上四个烫金大字。
大吃一经。
如来：“看看吧。”
唐僧翻开《大吃一经》。
“如何制作巨无霸唐僧肉汤：第一步，将唐僧剁成人渣；第二步，将唐僧肉渣倒入唐古拉山脉下的咸水湖；第三步，将唐僧肉汤充分搅拌，开小火低温炖煮；第四步，放入八角、桂皮进行调味；第五步，拆掉水坝，使唐僧肉汤流入长江。”
《大吃一经》上如是写着。
唐僧合上《大吃一经》。
唐僧：“我悟到了。”
唐僧：“你要炖了我。”
如来：“你真聪明。”
孙悟空往双手掌心吐口唾沫，抄起金箍棒冲向如来：“如来老儿，想炖师父，先过我这关！”
如来将孙悟空一掌拍飞：“当年被我囚禁于掌心中的你，竟也配与我为敌？”
猪八戒龇着钉耙似的九颗牙齿，迈着小短腿冲向如来：“如来老儿，想炖师父，再过我这关！”
如来将猪八戒一掌拍飞：“身为我掌上明猪的你，竟也配与我为敌？”
沙悟净掏出琉璃保温杯，满上枸杞雪碧冲向如来：“如来老儿，想炖师父，再过我这关！”
如来将沙悟净一掌拍飞：“滚蛋！上次赐你的飞科剃须刀你为什么不用！还留着一脸大胡子！”
沙悟净：“……胡子是用来遮住双下巴的。”
如来：“唐僧，你不是想拯救世界吗？”
如来：“世人喝了你的肉汤，就都可以长生不老了。”
如来：“世间再也不会有什么疾病、死亡。”
如来：“你不开心吗？”
徐福：“唐僧！别听这傻逼胡说！什么长生不老跟你有什么关系！你以为你很高尚吗？别再多管闲事了！”
徐福：“她还在等你。”
如来冷笑：“这可由不得你。”
唐僧：“……”
唐僧：“行。”
唐僧：“你炖了我吧。”
如来：“看在你我多年的师徒情分上，我留你一条全尸。”
如来：“不过这汤就不怎么入味了。”
唐僧向着如来倒身下拜。
唐僧：“谢佛祖。”
抬起头时笑着，满嘴的鲜血。
唐僧咬舌自尽。
徐福只见如来真身瞬间变得顶天立地，光芒万丈。即使是长江下流的人们也差点被这光芒闪瞎了眼。
如来变成了这条江上最亮的仔。
路人：“快看！那是如来佛祖的真身！”
世人皆望向如来。
如来声如洪钟：“悲哀的世人们啊，你们还在为了生老病死而发愁吗？还在为了意外身亡而苦恼吗？还在为了抢不到修仙名额而愤懑吗？还在为了天神千万年的寿命而嫉妒吗？从今天开始，你们再也无需如此了！巨无霸唐僧肉汤，将使你们的肉身长生不老，不死不灭！”
世人兴奋高呼：“长生不老，不死不灭！”
如来将唐僧尸身放入唐古拉山脉下的咸水湖，使用地热能慢炖，同时也在用铁砂掌顺时针搅拌着肉汤，放入了八角桂皮。
唐僧肉汤炖好了。
如来拍烂水坝，唐僧肉汤与长江融为一体。
像是大地的血脉。
世人匍匐于长江边，虔诚地啜饮着江水。
世人：“我佛慈悲！”
如来笑着：“不急，都有。”
女儿国。
国王缓步踱到子母河边，掬起一捧水。
宰相：“陛下，蛔香河也是长江的支流，烧开了喝一样能长生不老，您何必要喝这子母河的水？您还年轻，储君之事为时过早……”
国王：“这是他的骨肉。”
一饮而尽。
君住长江头，
我住长江尾。
日日思君不见君，
共饮长江水。
如来：“徐福，你不是一直想长生不老吗？干了这杯水，我们就是朋友了。”
那是沙悟净的琉璃保温杯。
徐福抬手打翻琉璃保温杯：“谁他喵要和你做朋友。”
徐福：“我说过，我想吃掉他的胰脏。这清汤寡水谁爱喝谁喝！”
如来不怒自威：“你敢拂了我的好意？”
徐福冷笑：“好意？”
徐福：“你个老猥琐会有那么好心？”
徐福：“直到今天我才明白，长生不老未必是件好事。”
世人：“为啥？”
如来：“大家一起长生不老，多好？”
徐福：“呵，如来老儿，活了那么久，你快乐吗？”
如来：“……只有断了七情六欲，保持超然的心境，才能普渡众生。”
徐福：“普渡众生？我看你是普妒众生吧！”
如来普妒众生。
如来长生不老。
如来活了很多年，觉得很无聊。
一天，他无聊地暗中观察人间。
世人竟然都面带笑容。
如来：“这群人在傻乐什么……看上去真蠢。”
如来：“……我为什么笑不出来啊。”
如来：“真不公平。”
如来：“要是他们也笑不出来就好了。”
如来：“如果他们也活上个几百万年，应该也会和我一样笑不出来了吧。”
如来：“就这么办。”
徐福：“这就是如来的目的。”
世人哗然。
如来笑道：“那又怎么样，他们已经喝下了唐僧肉汤，再也不能回头了。”
“谁说的？”
众人虎躯一震。
那是咸水湖岸边一个红色的身影。
唐僧呛着水笑着。
他，就是那个幸存的男孩。
如来慌了：“怎么回事？唐僧不怕开水烫？”
唐僧：“刚刚咬舌自尽时好痛的，一个哆嗦就把那截断舌吞下去了。”
徐福：“……咦好恶心。”
唐僧：“所以我吃了自己的肉。”
如来颤抖：“你个孽徒难道忘了初入佛门时立下的永不吃肉的誓言吗！”
唐僧：“真香。”
唐僧吃了唐僧肉，便拥有了极强的免疫力和身体再生能力以及金刚不坏之身。简而言之，现在唐僧的血条，得天独厚。
这样的唐僧，是无论如何也炖不熟的，他的营养成分自然也不会融入长江。
唐僧：“现在的我，长生不老，不死不灭。”
如来苦笑着摇头：“也罢。我便继续独自守着这些岁月吧。”
拂袖而去。
唐僧轻生道：“善哉。”
徐福终究没能吃掉唐僧的胰脏。
徐福：“看到了没唐僧，你这样多管闲事，还不是什么都没有改变？”
唐僧：“有改变。”
唐僧：“我获得了很多时间。”
徐福：“用来干嘛？”
唐僧：“其中一百年用来陪大姐头。”
徐福：“剩下的呢？”
唐僧：“用来想她。”
唐僧笑着望向东方。
