一天戛然而止，忽然想起很多事情没有做。时间太短我还来不及感叹，夜幕已经把它覆盖。喜欢夜的安静，在这样的时刻里可以无尽地思考，或者放纵自己的情绪无需掩饰。只是夜太短，思绪太长。

公司的生日就快到了，小编让我写一篇关于感恩的诗歌作为刊头语，尽管我百般推辞还是无法拒绝他的一次次请求。两天让我交出一首三百字、略带清新的以感恩为主题的诗歌，我本以为没有问题。可是直到今晚仍然想不出一个字，明天是最后截止日期，我是否要食言了？我试图让自己安静，寻找灵感，可还是无所获。对于感恩，太多的题材。可是对于清新的感恩，真有点难倒我了。今夜注定失眠吗？为一篇稿子，已经很久没有这样的感觉了。

在某时光平台我已经很久没有交稿子了，那个如死水一般沉静的群，在终于没有了催稿的信息后，我忽然觉得不习惯了。一切都安静了的世界，没有了一遍遍催稿的信息和抖动。不再害怕他们约稿，不再害怕写不出东西。当这些喧嚣停止，我反而怀念那种为稿子而着急的时刻。倒上一杯柠檬茶，静静的想着一些事情。我还是喜欢这样的时光，没有觥筹交错的热闹，没有大鱼大肉的聚会，不用曲终人散后一个人无尽地搞卫生，不用讨厌厨房的油烟跑进房间里。我想好好的一个人生活，就这样：不想吃饭就不吃，不想出门就穿着睡衣坐在阳台上安静的地看书，累了看看窗台上的花花草草，听听大冰的歌。我喜欢大冰的文字、民谣，最爱还是那首《陪我到可可西里去看海》。看了他的书，听了他的歌，就一直有想去他的小屋去坐坐，即使我不会喝酒，但是听听他们唱歌也好。我为此努力着，只为听听小屋的人的故事。

《叶之旖旎 自知去处》这样一首歌让我焦虑的心变得平静，不再去胡思乱想，不再去把对一个人的不耐烦挂在嘴上。 对一个人的情谊也许可以用时间去堆积，但是对一个人的厌烦可以是一件小事或者一句粗鄙的话，这与认识的时间长短无关。从来没有一件事情让我想拿起电话和好友倾诉，唯有今晚，拿起了手机还是放下了，说什么呢，还是算了吧，也许此刻她正在喂孩子吃饭。慢慢地我不再去打扰她们，曾经熟悉的号码不再是脱口而出，如今能记住的只有父母的电话了。其他号码静静地躺在手机的通讯录里布满了灰尘，其实被覆盖的何止这些号码？端起杯子喝一口柠檬水，酸酸的又有点甘苦，可是慢慢的我却喜欢上了这种味道，我用键盘去诠释这种味道，我用文字去展示一种状态。就如此刻。

有时候我会觉得很累，就如好友在朋友圈里说的，“太懂事的人，往往活得很累。”我说回复说：你不懂事没人替你懂事，就如你不坚强没人替你流泪一样。曾经我们一起在深夜里互诉情感的怪圈，一起细数人生的起起落落，一起吐槽过往是臭事，而今我们都在自己的生活中沉静。我们不是最好的朋友，却是曾经一起在深夜里最好的倾诉者和倾听者，而今我们都已经不需要诉说种种，只因觉得那些事情过来没有什么好说了，而生活繁琐每天都有也无需去细数，知道彼此安好便好。有如，夏日清凉，冬日温暖，不温不火，如此静好。

不再尖锐，不再计较，不再解释，学会了用心去包容着，不是我长大了，而是经历过后成熟了。曾经用最恶劣的态度去对待最亲近的人，只因那时不懂。现在懂了，却已经走得太远，有时候回家是一种奢望。只能对着如亲人的人当作亲人，虽然有时候言语不和、观点不同，但在分歧那刻我沉默了。因为我知道那样只会两败俱伤，也或者听到更多不想听得话。此刻我总会想起在行走重庆时候认识的大哥，虽然离开后我选择了不去联系，可是有时候真的无比想念他那声“妹妹”。嗓音里的包容和疼爱，一如哥哥对妹妹的维护。那时候有的人不懂，但是后来我终于明白了他，只是我已经离开。行走那些岁月我再也回不去，永远也再见不到那时候的我们了。别离过后，我在天涯寻觅，但是你却飞到了天堂。

子时已过，未完的文字该落幕了。还想去写一个人的，一个很陌生却亲的人。我想不必了，夜太短，留给梦去诠释。哪天离开了，是缘尽了。一直你都在梦里不愿醒来面对人情的薄凉，其实是你入戏太深而已。致，不告而别的你。听说你已经回到了拉萨，可还？

安了，夜里的静者。