今年的假期异常短暂，年前4天年后7天假。年前四天是在煮煮炖炖，擦擦拭拭中度过了，几乎没有体会到哪怕一丝假期的闲适。本以为年后应该可以尽情享受了，但是......七天的时间全部都是拎着娃，还没在大姑家暖了手又开始踏上了去二姨家的路，奔波不停。不过，终于可以在娘家住几天了，还是很开心的。
那天回妈妈家，爸爸和老公喝了一些酒，然后一向比较低调的爸爸突然和老公夸起了我。夸我小时候是多么多么聪明，在我们不大点儿的村子里是多么远近闻名，老师那时候是多么看重我，他们对我的期望是多么多么高......说的时候，我都能感受到爸爸眼睛里的自豪。爸爸说我现在有了稳定的工作，在我们的小村子里也还算混的可以，从他的话语我看得出，他对我的结局还是比较满意的。听到爸爸的这些话，我突然觉得特别愧疚，我在他的心里原来一向都那么优秀啊？可是我自己的真实情况到底是什么样子的呢？
先说一下小时候吧，说到小时候我首先要感谢一下我的父母，他们把我生的还算聪明，但也不过是记忆力，理解力比同龄孩子强一点罢了，和天赋秉异还差了十万八千里。本来就我这一点小优势，如果要是刻苦钻研，在学习上吃苦耐劳一点，一定会有不错的成绩，可是，我偏偏不爱学习。我也不知道我什么时候开始不愿意学习的，记得没上学以前，我特别喜欢认字，每次和小伙伴们一起玩的正欢的时候，看到脚下有一个被人丢弃的药盒上有一个不认识的字，我就会偷偷把它捡起来，揣兜里然后回家问妈妈。还记得小时候家里书很少，只要看见书我就会去翻去看，那时候看过爸爸的字典，还看过一本关于写对联的书，那时候小小的我居发现了对联中的奥秘，能看出对联中的对仗。上小学一年级的时候，我家里几乎没有什么书。我们有一个同学的爸爸在乡里工作，家里条件稍好一点，他爸爸给她买了好多好多书，我每次去了都会扎在她的小小图书馆里不出来。好像小时候我还是比较爱学习的，可后来为什么就开始厌学了呢，我也不太清楚。我能想到就是这样一件事，在我没上学前，每次去小卖部买东西，总是很快加出总数，曾经有一段时间村里人都热传我算算术特别快，以至于不管我去谁家玩，谁都会考一考我加减法，那时候我感觉压力好大。也许我的不喜欢学习就是从那时候开始的。除了这一件事让我比较反感之外，我实在想不出任何原因了。
然后小学初中靠着一点小聪明，学习上还算领先，我曾经还为此沾沾自喜过，心想自己不用怎么学习也还不错。可是你欠下的总会在恰当的时候惩罚你，你不劳而获所得的也会在某个时候被收回。到了高中，我的成绩一路滑坡，最后只考上省内的一所二本院校。大学四年里，我也过得浑浑噩噩，几乎没怎么去过图书馆，可那时候还不算太糟糕，因为我还有爱好，我喜欢上了跳舞，我埋在被窝了，看舞蹈视频，然后自己跟着学，大学生活还算精彩，至少表面上看上去是这样。
毕业后靠运气考上了我们这的老师，为什么说靠运气呢？因为我觉得我没有足够努力，所以能考上应该全凭运气。工作后每天抱怨工作累，说得最多的就是累死了，可是当家里人说找找关系把我调后勤的时候，我️又开始恐慌，我不愿改变，却又不愿意在现在的环境中寻找乐趣，这该是多么煎熬的一种状态啊？
就这样工作了6年，一直都是当一天和尚撞一天钟。当然我也没有多么不济，我会认真备课，但从来只会备出第二天的课。我会去做高考题，去认真分析考点，去熟练掌握课本中的知识，可我却没能坐下来静下心来研读学生，没能下点功夫去钻研究竟怎样教才能让学生掌握，换句话说，我想做优秀的自己，可却没有努力去做一个优秀的老师，或者我想做一名好老师，可我从来没觉得自己能成为名师。
最近几天突然我异常痛苦，对自己的评价也降到了冰点，我才意识到，我不能再这样下去了，如果不改变，我永远会这样不快了，一边觉得自己差劲，一边不停地重复着前一天的状态，然后在堕落与自责中惴惴不安，这不是我要的人生！
我应该让我的爸爸妈妈继续为我自豪下去，我还要让我的孩子因为我而自豪，因为我而变得更加优秀！所以——
我要改变！
取得进展的秘诀在于着手开始。 ——马克 吐温
