深夜，我看着曾写过的文字，恍然如梦，那已经是很多年前了。18年至今，4年，已经停笔4年多。
以至于现在也不清楚自己将要去何方，从事何种工作，自己拥有何种技能。眼泪忍不住静静流淌，歌单里的歌单曲循环，又觉听得倦了，切换歌单也找不到一首想再听的，也罢，随便一首。
（1）关于熬夜
不想早睡，不想早起。人都好奇怪，哦，不，可能只是我很奇怪，念书时不想念书，工作时不想工作，什么都不想干。客观上明知这样不对、不应该，事实上又在不明所以的浪费时间，虚度着光阴。大晚上的不睡觉，不休息，干嘛非要熬夜？好像是习惯了吧，在北京待了一年，然后就变得晚睡。被动地适应习惯着有钱人的生活方式，一线城市的作息。٩(๑`н´๑)۶所谓的调整，只不过是从被动熬夜变成了主动熬夜。
现在怎么形容这样的状态呢？就像是上了机器的发条，一直旋转的陀螺，白天对着电脑忙工作任务，忙着在不同的工作群交接和确认。成天不是领导催，就是我又再催群里供应商，就每一件事情都被人催促，这种心里使我感到很不舒服。频繁地被干扰打断，被催促着，焦躁易怒，嗯，姑且将它形容为失控感。
到了晚上又看不进书，又不想找人聊天叙旧，拒绝了一切正常社交。白天的8-10个小时都给了工作，就非常疲倦，身心俱疲，好像下班后独处的时间早睡了不值得🤦♀️。把这疲倦的身躯精神转移到小红书或者抖音里，企图通过碎片化的帖子或得快乐源泉的养分。“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”笑完就好像没那么累了，所以，你看，人都是有惰性的。
好像这狗屁不通的逻辑倒是很符合这病态的身体和矫揉造作的情绪。
（2）零社交
另外接着前面说的社交，现在的我几乎是断绝了社交的欲望和需求。开始还带午饭，几天后也懒得带了。早上买包子时顺带买个鸡蛋，馒头，就着白开水也算是吃了午饭，也不再与同事一块吃饭。原本一块吃午饭还会说说话，可现在不同行，不吃饭，除了接领导必要的电话确认工作内容外，我基本不再与人有其他语言交流。同事也不是一个部门，我跟他们做设计的也没有什么话题可聊，我也不八卦，不追剧，日常也没有什么可分享聊天的。对于新加的人，也没有聊天的想法，不去想了解新朋友的过去和生活，今天过得怎么样？有没有什么烦恼？如果是能面基约饭已经是我最大的让步了。
我早已习惯一人逛街，看展，买东西吃饭，用最少的钱满足自己的快乐。一碗炸土豆，一杯柠檬水，或一份炒米线，普普通通的食物压根不用为吃什么烦恼纠结，同时也避免踩雷的可能。好吧，这听起来就像没有波澜起伏的一天，没有变数，亦没有惊喜。
啊，突然发现我为什么变得这么沉默，内向，又无趣无聊了。
我还特别怕麻烦，我说的是我不喜欢麻烦、打扰别人，当然同时也希望别人别来麻烦我，这听上去听不可思议，蛮扯淡的。
其实，只是内心真实意思，现实里又有人多少是这样的呢？我猜，只多不少，人们只是默不作声，表面不动声色、不拒绝而已，内心已经郁闷暴躁，或许还顺带问候了家人一万遍🤷♂️。毕竟，维持人前的体面善意，一向是人类擅长的，无需否认。
